“没有任何一个父母是全天候处于觉醒状态的。”
这句话对于求完美的我是个解脱，我长舒一口气，对于自己昨天的“吼孩子”行为不再内疚，而是内省。开始觉察自己为什么吼孩子。
事情起因是孩子的家庭实践作业，老师为了让孩子学会感恩，设计了一幅手捧鲜花的黑白图案，让每个小朋友拿回家涂色，并在旁边写上“我想送给谁，我想对他们说什么”。
我满怀信心的以为，凭我和儿子的关系，他一定会写送给妈妈。可结果让我大跌眼镜，儿子说要送给爷爷奶奶，并问我“谢谢”两个字怎么写，分明是要感谢爷爷奶奶。
按说儿子心怀感恩之心，我也没什么好发火的，可是那会儿脑子里浮现的全是爷爷奶奶对孙子的溺爱：追着喂饭，孩子一哭就什么都答应，经常用钱来哄孩子开心……
我忍无可忍，对孩子甩出一句：“喜欢爷爷奶奶就跟他们过去吧!”说完我自己仍在气头上，那会儿自己真的很难受，认为孩子就是一个喜欢被人“伺候”的“小皇上”，对他的未来深感担忧。
过了一晚上，我清醒了一些，忽然觉得儿子想对爷爷奶奶说谢谢，说明他是懂得感恩的孩子，童言无忌，孩子若是虚假地说一些客套话，或谎称要感谢爸爸妈妈时，那才是最让人担心的。
当时正在气头上的我，差点就沿袭了旧的教育模式——叫孩子写“爸爸妈妈辛苦了”。这是多么的以自我为中心啊!
幸好也是学过家庭教育的，当时对自己有了一点觉察，把这句话咽了回去，并赶紧找别的事情做，这一页算翻篇儿了。
现在回忆，除了那句“喜欢爷爷奶奶就和他们过去吧”被我不小心脱口而出，再无其他言语上的攻击，这真是万幸。
当天晚上吃完饭，我们一家人出去溜达，有说有笑，孩子也忘了这件事，结局还是愉快的。
我梦想自己是“全能冠军”，可以在教育孩子方面“完胜”，总有办法应对各种糟糕的境遇。可是哪个父母又能一点错误都不犯呢?书中也亮明了观点——“我如何利用与孩子相处的这一刻更加深入地了解自己”。目的不是让自己成为不犯错误的家长，而是在每一次情绪失控的事件中，更多的关注自己的想法和感受，如此不断地觉察自己的行为是否被自己的想法所控制，孩子的行为是否唤醒了自己童年的某个经历。这便是孩子作为“唤醒者”的意义。我们的孩子本身就是“觉醒者”，不需要我们唤醒。相反，是孩子来唤醒我们。
再用情绪ABC理论来解释我上面的案例：
事件A: 孩子在家庭作业上写上“把鲜花献给爷爷奶奶，谢谢爷爷奶奶”
想法B1: 孩子拥有感恩之心，懂得知恩图报情绪C1： 欣慰，愉悦
想法B2： 孩子白眼狼，爸爸妈妈白养他了情绪C2： 气愤，失望
看懂这张图就能明白，我们人类的大脑真是不一般，同样一件事情能有不同的解读，正是这不同的解读才导致我们不一样的情绪反应。
最后再引用张德芬的《遇见未知的自己》中的一句话：
“亲爱的，外面没有别人，所有的外在事物都是你内在投射出来的结果。”
翻译成家庭教育语言就是：
“亲爱的，错误不在孩子，孩子的错误都是你内在投射出来的结果。”
翻译成上面的案例就是：
“亲爱的，孩子不是白眼狼，他只是天真的说了实话，是因为你太害怕他不懂感恩，所以才无比的焦虑与愤怒。”
继续挖掘自己就是：
回忆你小时候，是不是你父母经常说你要懂得孝顺，挣了钱懂得给父母花。你是不是认为不感恩父母就是不对的。而后来你与他们关系很僵，你一方面不想见他们，另一方面也在担忧他们的健康，还有一方面是担忧社会道德的谴责。你时常会有愧疚和怨恨，两个情绪同时出现，搅得你不得安宁。
现在学校给孩子布置这样的家庭作业，孩子想感激谁，你无需插手，因为这是“他自己的事”，但你却因为这件事而触碰了你敏感的神经，导致你差点伤害了孩子，还好你学过家庭教育，知道一些自我觉察的方法，才避免了这次冲突。
好了，以上就是我对于这个亲身经历的事件的觉察与反思的梳理，写完发现自己对于这件事有了更清晰的认知，自我感觉也相当的愉悦放松，以后再碰到这种事——关于孝顺与感恩的事，我想我会更加从容、淡定了。
这也是通过阅读《家庭的觉醒》第1章所带给我的体会。
“没有一个父母是全天候处于觉醒状态”，既然如此，我们都是正常人，因为有了孩子——唤醒者，推动我们不断走向觉醒之路。
与你共勉。
