从2021年11月16号考试休产假，再有5天，我就休息半年了。回想这半年，好像自己做了很多事，但是又好像什么都没做成。
昨天休息的时候刷了一会儿抖音，看到了很多以前的同学，她们的现状。有的人与相恋12年的人结婚生子，有的人在自己的行业里发热发光。想起来网上有过一段话：有的人毕业就有好工作，有的人50岁才创业成功，有的人生来腰缠万贯后一贫如洗，有的人穷困潦倒后积累财富。每个人都有属于他自己的时间点，所以我们只管做自己就好。
现在的我一点也不喜欢往回看，更不愿意去回忆过去。不是因为冷酷无情，也不是因为我明事理，而是我知道，我活在过去的话，将会失去现在。种一棵树最好的时光是十年前，其次是现在。在我现存的30年的生命里，我没有坚持过一个兴趣，也没有培养出一个可以陪伴一生的爱好，更没有养生一个值得骄傲的习惯。
加入简书的时间很早，可是却没有抓住先机，现在跟着我无戒老师上课学习，却有因为其他原因没能及时跟进课程。只有每天的日更在残喘着，加入了读书营，也没有很好的坚持，好像 自从不当学生以来，每年的知识付费也是一笔不小的支出。
昨天外出做核酸，看着人来人往，却不知思绪飞向了何处。晚上跟队友说了一件自己藏了小半年的事儿。就是公婆来过年的时候，有那么几个瞬间，我觉得自己是多余的，是个局外人。但是队友却说，他也能感受到，因为现在一直在这边的是我爸妈，所以他也会有这种感觉。可能就是都会有这种感觉过，所以算得上是体会过彼此的落寞与孤独吧。我感觉我做的还不错，至少在照顾他情绪这件事儿上。
可是他却说了另一句话，说者无意听者有心。我哭了，因为这是我没曾想过的可能。一时间脑子里有点僵。所以我说，如果有朝一日，如果不爱，请别伤害，吃相别太难看，好聚好散。他生气了，因为他的玩笑话，我给了他一个认真的回答。但是，还好，我们都冷静的把这次对话顺利的进行下去，并没有产生其他的分支，但是这件事可能会在我心里留下。
感情好的时候，不骄傲。我总觉得，平平静静的生活最好了，什么都不要发生。但是生活并不会这般风平浪静。那么我的抗压能力，抗挫折能力，抗打击能力究竟能有几级呢。当平静的生活被打扰之后，我能用多久的时间平复自己，去找补回原有的生活呢。
生活不是一潭死水，它该是灵动的。现在看来，我今年是可以研究生毕业了，现在眼前急需去填补的是仅有的一次考6级的机会了。我已经没有可以浪费的机会了。只能孤注一掷。
这又绕回了带娃的事儿，爸妈在这帮忙，我平常除了喂奶就很少陪娃玩耍，但是我若不学习的时候，也是会出去逗逗娃的，我的崽儿无敌体贴，他很乖，他会以自己的方式让你知道我饿了，我想尿尿，我要趴着。不哭不闹，真的是心都化了。可是我的崽儿，现在5个半月，却只有14斤，当妈妈的还是有些慌张，不知道原因，也不知道这样对不对。
昨天给娃看了一个餐椅，属于成长性的，要1K多，说实话，我看好了餐椅，但是我买不起，我的经济实力可以买一个1K块的餐椅，代价是家里人的其他开支就需要削减。毕竟休产假期间一直是没有收入的。
碎碎念的一早上，要叫醒宝贝去打疫苗了。今天虽然没有阳光，但是坐在窗边，身上暖暖的。
