你是否极其害怕冲突？你是否压根不懂拒绝？你是否有理也不敢和别人争辩？
如果是，那么这篇文章一定值得你反复再看，而且看完，相信你会来感谢我的。
我发现，很多人特别害怕与人发生冲突，害怕到什么程度呢？
别人只要一大声说话，就全身发抖，只想逃走；别人只要稍微一瞪眼，就吓得只想缩回去。
要么「根本不知道拒绝」，生怕这种拒绝会引起对方不高兴；要么「一味地忍让」，哪怕对方欺负到你头上了，也不敢吱声和反抗，明明自己有理也不敢辩驳，甚至可以牺牲和让渡自身的利益。
这究竟是为什么呢？
本文就从4大层面，带大家深入剖析其本质，让大家克服这种「心理障碍」，活出勇敢的自我。
其实说穿了，就一个词：因为你不懂“试探”。
人际关系本质上都是在互相试探，以此来称量对方的斤两，判断对方的强弱，分辨对方的善恶，并通过“试探”反馈回来的信息，作出相应的决策：我是要跟你交朋友，还是要与你为敌？或者你对我没有价值，就是个路人。
大部分冲突其实是可以避免的，之所以会发生不必要的冲突，是因为你没有通过“试探”，得到「良好的反馈」，并做出「对的相应的决策」，触碰了「对方的底线」，动了「别人的蛋糕」，惹怒了对方。
还有很大一部分冲突，是在相互试探的过程中，别人通过试探反馈得到的信息，就是你很弱，你很好欺负，那对恶人小人来说，不欺负你，欺负谁？
不必等到冲突已经产生了，才来害怕，更正确的做法是，在先期的“试探”过程中就应该亮出你的爪牙，让别人觉得你不好惹。
01
有人觉得试探，就是试探别人的底线，就是在作死的边缘不断试探。
这完全是把“试探”极端化和妖魔化了，试探无处不在，它就在我们的日常生活中。
要知道，没有试探，我们甚至没有与人沟通交流的方式。
一句问候是试探，“你吃了吗？”，如果对方吃了，那就可以再问问别的，如果对方没吃，可以问他要不要一起。
再比如“最近怎么样啊？”，如果他说最近很不好，心情很差，你肯定不能嬉皮笑脸，你也得装出一副沉重的样子，去安慰他。如果他说最近非常顺利，那你少不了要恭喜他几句。
再来说说大家最烦的七大姑八大姨，她们最喜欢问的就是你的工资多少啊？你谈女朋友了吗？你买房了吗？这本质上都是一种“试探”。你如果避而不谈，或者表现得窘迫，她们以后见你一次，都会问你一次。但如果你硬气地说，“关你屁事啊？！”，那大概率以后都不会再烦你了。
试探就是非常稀松平常的事，很多人其实就是在不自觉地“试探”，但自己意识不到罢了。
你会发现，没有试探，我们甚至没有沟通交流的方式。
但“试探”这件事，可深可浅，大部分人是意识不到自己在“试探”的，意识到“试探”是进一步，利用好“试探”是更进一层。
还有人估计会把“试探”和“真诚”对立上，觉得“试探”就是不礼貌，不真诚，甚至是冒犯的。“试探”和“真诚”矛盾吗？
并不矛盾，你完全可以“真诚地试探”。
“试探”本身并没有善恶属性，也没有观点，在对的人手里，用之正则正。
当然我的本意是希望大家了解“为什么害怕与他人发生冲突”的本质，真正做到不惹事，也不怕事。这个发心是正的，好的，这也就够了。
02
再来说几句题外话吧，这个世界有人的地方就有江湖。本质上，人处在的是一个“黑暗森林”般人际关系沟通的大网中，没有试探，谁也不知道谁的虚实强弱，一旦知道了，总要打个标签，论个输赢，比个高低。
说到底，这是个试探的世界，有试探就会有比较，有比较就会有伤害，这大概才是大家对“试探”的厌恶和反感所在吧。
但试探本身没有问题，试探没有善恶，有善恶的是人。
而在一场冲突中，试探可以作为「攻击之法」，一样也可以成为「防御之法」，关键在于你是这场冲突的「制造者」，还是「承受者」。
小人、坏人、恶人们，早就知道如何利用“试探”去作恶，而善良的受害者们却还在反感和厌恶利用“试探”去避免伤害，乃至奋起反击，这才是最可悲的。
这其中，职场的“试探”是最常见的。
