余生不想谈恋爱了

原谅我动用人性与生俱来的好奇

原谅我做了遭人唾弃的标题一党

原谅我碎碎念的文字之中透满了消极与生硬

同样原谅我，相信爱情，

却再也不会纯粹地看待相爱

1生如尘土，既不悲观地买卖生死，更非盲目选择，退而求次。骨子里的自卑不知缘何而来，但的的确确使我慌张，教我沉默。随之呈现的我的忙碌，我的独自哭泣，我的马不停蹄，无不一一应验。

2因为恐惧，所以奔忙；

因为自立，所以更加渴望翅膀。

盘算下来，我所呼吸的二十几个“世纪”里，也如童话一般，美丽荒凉。父亲寡言，却承担了我儿时的全部骄傲。我讨厌看父敬子的虚伪，却对父亲的为人膜拜有加。他曾纯纯粹粹地帮过很多人，看似为子女铺平道路，实则却出自善心，皆无二意。可即便如此，他同时遭受着许多无厘头的谩骂和诋毁，风言风语，人言可畏，是我从小就看进眼里的。他足够胸怀宽广，可终究包容不了邪恶、贪念和“万”己私欲。

父亲，也是个不称职的父亲。母亲常常埋天怨地，控诉他从不管教子女。倘若论吃、穿外在，合“法”与否，于兄，于我，他都持水端平，满足再满。我喜欢这样的无拘无束，喜欢他若有所思的厚重，喜欢他一贯的宠纵。再者，论及小孩子家的阴谋，他从不揭穿，倒也从不配合，厉害到极致时，他才龇龇嘴角，下一秒便又躲去沉默了。

相比于兄姊，我更不会耍娇。童年的羊肠小道，很少有吵闹声与哭喊作陪，我没有成为自我王国里以可爱索求的公主，所有的玩具狗、糖果与零用钱，都得自父亲主动厚助。

后来，高中寄宿，他当起了“司机”，负责接送我每月几日的往返。其间随身携带的皮包书箱之类，或繁而又重，或轻盈若翼，全权自行处理。很多个曾经，他都是我不可一世的翅膀，总因缺少依凭的风向，而令父爱之助一无是处。

其实，小小的灵魂背后，只需一个这样的心念支撑，就已心满愿足。何需话语？又何关“支出”？

3想象中的研一，早在疫情肆虐的七月接近尾声。四面八方考研的捷报频传，内心深处的波澜却饶有韵律。咽下的苦，与不可遏止的雨泪，常常令人难以入睡。我爱惨了那座图书馆，爱惨了四楼唯一的座位，爱惨了冗杂时光里的所有雪月与风花，即便我再入馆而不得，即便座位与我，只是短暂地拥有与受用，即便早已失去了刻骨铭心的情谊与记忆里的你我。

直到现在，我仍然甘心做个幸福的乞丐。终日望着不相干的人的愿望发呆。

我仍然弃置曾经最喜欢的甜剧，而去关注刑侦、悬疑、冒险与谍战；仍然不想日益萎缩，或担心看到沉溺于微不足道的幸福之中而加重卑微的自己；我仍然乐于在冷空气之间徘徊，以此用一生警醒换取死前仪式中的安详。

倘若安于伞下，固步自封的温暖便会令我惴惴不安，我清楚它会走，便在不安中断了残臂。这样的我，起码不会于己不忠，更不会因无爱而忧伤心恼。照此下去，缺失伴侣之人，并非取决于对合适二字的畸形拼凑，而只简简单单地，有想做而做不完的事情，有想成而待成为的女孩、女汉子与美丽的迪士尼公主。