四十有余的我经营一家不大不小的轻食餐厅，虽说是大叔甚至接近大爷的年龄，但是内心一直住着一个“快乐的小男孩”，我很拥有他，因为这个“小男孩”我结交了不少的年轻小伙伴并且总能和他们愉快的打成一片，我的乐观，以及社会的阅历告诉我，时刻要保持好这个形象并且不能轻易的流泪，更不能随便显现出脆弱。
2020年，突如其来的新冠肺炎，在元宵节那天因为不堪租金以及人工的费用等各种压力，我忍着痛结束营业，当时的我认为这个黑天鹅夺走了我苦心经营了八年的餐厅以及内心的“快乐小男孩”，内心的恐惧以及焦虑，让我瞬间崩塌，我不再快乐，几天的时间沉默寡言，对所有事情不闻不问，我愤怒！我绝望！二月初二龙抬头当天，仔仔细细的看了镜子里面的自己，头发凌乱胡子拉碴，我看到镜子里面的那双充满血丝的眼睛，我告诉我自己，我恨这个人，我从来没有这么讨厌过我自己，我终于忍不住的放声大哭，我把我那个不能哭的信念远远的抛去，狠狠的大嚎了一场，几尽歇斯底里…
这场惊天动地的嚎啕，从一开始的只是针对性的怨天尤人，一直到我把以前想哭而因为信念告诉我不能哭的东西，我一股脑儿的全部倾巢而出，我受到的委屈，朋友的陷害，亲人的离去等…在我的脑子里不停不停的回放，我将这些事全部都释放出来，最后我精疲力尽的躺在了床上沉沉的睡去，意外的是当我醒来的时候，我站在阳台，我尽然异常的轻松，堵在胸口的那口气，随着呼吸以及温暖的阳光给慢慢的稀释掉，我感觉到我内心的那个“小男孩”回来了，而且他这次回来不是单独的回来而是带着一份“勇敢”回来，我顿时间不再恐惧，焦虑感也不像之前那样的让我绝望，此时的我回看我的内心，终于发现“大叔，要学会流泪”
这里的流泪并不是单纯的只是哭，流泪只是一个动作，我说的是那个面对恐惧以及焦虑的勇气，以前的我以为流泪是一种懦弱的表现，面对负面的事因为害怕这个恐惧的感受于是选择了逃避，用自以为的乐观去处理，其实这个乐观只是选择遗忘，以为时间可以冲淡一切，可是并不尽然，这些事如果不去处理它，它总是会用不同的方式再出现，就像一个死循环，乐观的心态是对的，但是他并不是一个解决事情的方法，在乐观的同时更需要去拥抱这个恐惧以及焦虑感，去和他和平共处，好好的感受它面对它，只有这样才能了解自己到底在恐惧什么？焦虑什么？了解这个情绪以后再去好好的想想解决问题的方法，在那一场嚎啕的大哭我发现我的焦虑只是来自于我的不甘心，恐惧的是失去餐厅以后对未来的不确定性，也发现这个逃避流泪的信念让我在处理负面事件时的故作冷静是如此的冷漠，乐观的言语也显得如此的虚伪矫作，喜怒哀乐等情绪是与生俱来的，人不能只有喜和乐，唯有拥抱所有的情绪我们才能更清楚的听到自己内心的本我，面对无法改变的结果，那个本我会告诉我选择一个更好的当下。
大叔的年纪确实是有些尴尬，不管事业家庭甚至于体力都处在承上启后的位置，正是因为这些大叔们习惯把自己扮演成一个超人，大部分的时候都在为自己的面子而活为别人而活，更别说和自己的情绪好好的对话，大叔……学会流泪，流着泪让自己的恐惧和焦虑自然的来，让恐惧和焦虑告诉你该怎么做，然后再让他自然的走，你会发现真正面对恐惧的力量会有多强大，面对的力量就是那个快乐的小男孩，他将会带着一份真诚的勇敢和你一起重生。
