今天是2016年7月3日，距离我跟许同志分手已近3个月了。说起来惭愧，就跟从来都不记得我们是从何时开始一样，我也回忆不起我们是在哪月哪日分开，只记得是在愚人节之后的几天，因为所有朋友都以为我跟许同志分手，是在跟他们开迟到的愚人节玩笑。

毕竟大学相恋五年，毕业、见家长、订婚、同居，结婚也被摆上日程，所有人包括我们自己都以为一切都确定了，甚至我们开始都思考酒店、婚纱、伴娘、伴郎的安排问题。意外却在3月的某个夜晚来临，掀起了我人生大戏的第一个高潮。

许同志的爸爸突然呕血，在医院做了一系列治疗、检查后，被确诊为食道癌。霎时间，震惊、怀疑、不知所措在许同志整家人的心中弥漫。身为许同志的未婚妻，我虽然做不到感同身受，毕竟我跟病床上老人的相处时间并不久，但仍尽力体谅、宽慰许同志的各种情绪，借着自己身为医学杂志社编辑的小小优势，做点力所能及的事。

但很快，许同志父母的一些做法让我做的所有事都成了一个笑话。他的妈妈竟然拿着我的生辰八字去算命，然后特意嘱咐我暂时不要去探望。而许同志一直强调，他事先并不知道他妈会这样做，对于神婆说的那些话他不信分毫，但还是先不要刺激他爸妈，让我暂时不要去医院。

都说人生如戏，我就这样猝不及防成了八点档狗血电视剧的女主角。是要扮演苦情忍耐的白莲花女主，还是潇洒地分手离开呢？我真想敲开编剧的脑袋问个答案，顺便看看后面的剧情安排。

只是，我忍着怒气等了几天，都不曾等到一个编剧来告诉我剧情安排。原来，所有选择还是要自己来；原来，一切故事剧情都是我自己所作的选择，人生戏的编剧、导演不过自己尔。就像如果当初高考填志愿时，我没有一意孤行，要来这所大学读书，便不会遇见许同志；如果不是因为从小父母感情不好，使我一直希望可以有个人，能倾听我那些即使是最好的闺蜜都不曾知道的心事，或许我就不会与许同志开始；如果不是因为太想要有心灵归宿，在第一次知道许同志家封建传统时，就能毅然转身，我们可能就不会发展到今天的地步。

分手后，我常忍不住想，在跟许同志谈恋爱的这五年里，出现过那么多个十字路口，哪怕只有一次我能做出与曾经截然不同的选择，结果是不是就会不一样？但是，因果循环从来都不是这般简单。

自有记忆以来，我的家庭就经常充斥着吵架的声音，妈妈时常问我：“宝贝，如果我跟你爸爸离婚了，你要跟谁一块住？”第一次、第二次、第三次......我拒绝回答，只是摇着头抽泣；可后来长大了些，有自己的是非观后，我开始思考爸妈的爱情、婚姻，然后居然能心平气和地跟他们说：“你们想离就离吧，不用考虑我，我们每个人都有追求幸福的权利，不要再拿我做维系这段婚姻的借口”。所有人都觉得不可理喻，怎么会有孩子说出这样的话，可我的确是这样认为的，夹在一个破碎的家庭中，我虽然能感受到爸妈倾注在我身上的爱，却极少感受到整个家庭的幸福，甚至总感觉要被撕裂。既然勉强在一起，三个人都痛苦，为何不分开，起码有人能得到幸福。

如此有家却更像没有家，使我极度渴望能脱离自己的原生家庭。因此，我高考坚持自己的志愿，在远离家乡的大学校园里，很快就开始跟许同志谈恋爱，迫切地想营造一个完全属于自己的，对方能无条件给予自己关爱的关系。

为了不像爸妈那样始于爱情，却终于日常琐碎，我一直告诉自己，两个人在一起一定要学会互相信任、包容和理解，彼此独立。因此，对于任何事情，我都觉得只要双方愿意各退一步，就能有回转的余地，而许同志也总是配合着我，我们为爱情打磨自己的棱角，成为彼此合适的那个人。我依赖于这段关系，即使被第一次见到的他家祭拜祖先的场景吓到，心里也模糊地感知到，这似乎已经到了自己能接受的底线，但还是觉得忍忍就会过去了，毕竟自己的家庭也不是那么完美，直到最后接受不了背负食道癌的黑锅。

电视剧里，德高望重的前辈总喜欢用“命该如此”来评价那些令人唏嘘的事情，我想自己大抵也是命该如此吧！从一出生，我的性格成长就由我的家庭决定了，即使时光倒流，让我回到高考填志愿那时，我还是会选择这个远离家乡的大学；或回到每次吵架闹分手的时候，我还是会忍不住跟许同志和好；或回到第一次见识到大场面祭拜祖先的那一刻，就算心中郁郁，也还是会继续忍耐下去。

记得以前看《恐怖游轮》时，除了当做烧脑剧之外，我总是想，为什么女主每次都会作出同样的选择，一直循环轮回呢？现在我却明白了，女主每次所作的选择都是她认为的最好的选择。

我们总在自己的认知里作出自以为正确的选择，安排自己的剧情，最后不如意时，叹一句天意弄人。但其实，命运从不捉弄人，开我们玩笑的从来都是我们自己。