我的童年

我的童年

童年的我记得六七岁的时候,就像一棵初晨的小草,只管吸吮着太阳柔柔的光芒和清凉的露水,我轻盈的向上生长,周围的一切托着我,给我一个安稳的舞台,让我在这里尽情的漫舞。

每天我都在姥姥的陪伴下成长,白天,我无忧无虑的玩耍,和所有细小的东西玩耍,感受自己的纯真可爱和稚嫩,晚上姥姥守着我,让我无惧夜晚的漆黑,安宁入梦。每一天我都像被浇灌的花草一样一点点抽芽,长大。轻盈,欢快,无忧。

八岁,我开始经历了人生第一场暴风雨。姥姥说我要上学了,要回自己的家里才可以。我什么也不懂,直到他们偷偷把我丢弃在那里,我才知道我要在陌生的环境生存了,我记得当时没有哭闹,允许事情发生,大量的被遗弃和无能为力的意识进入我。之后几天我听说姥姥太想我又把我接回去了。

第二年,我又被送回来,这次我的反映很大,哭了很久很久,那种痛苦程度可能解释为一个月吧,只要醒着就哭,哭到睡着,谁和我说话我都只是哭,哭着让他们把我送回去。最后我被我妈妈一个恐怖故事吓到,才停止了抗争,委屈让她给我保护。这种放弃让我之后做什么都觉得没用,心里早按了放弃键。当我决定把这里当家时,我才看到这里似乎没有我的位置,我只能再次尽力抗争让他们看到我,给我一个位置。二十个炸糕,我们三个姐姐一人只能分一个,剩下的十几个都是弟弟的。睡觉时妈妈只搂着弟弟,我有一次半夜醒来想找妈妈,摸索着摔下了床,才发现她已经抱着弟弟去另外屋睡觉了,我一次一次在心里按下按钮,原来没有人爱我,我没有人爱。我不停抗争着这种重男轻女的观念,最后我引起的斗争是最多的,妈妈只指责我一个人,所有都不分青红皂白骂我一个人,多少次我离家出走,却不知道走到哪里去,走到陌生的田地里,没有了路,便哭泣着不得已回家门口徘徊。一个晚上,我又一次被不公平对待,我真的不想在这个家里待下去了,出了门去了爷爷家,可是他们已经锁门睡觉了,外面黑的伸手不见五指,我倔强地向同学家走去,天要下雨了,刮着大风,我在同学家门口哭泣,不敢进,我多么想有一个属于自己的家,一个可以给我位置的家,被看到,被理解,被疼爱啊,可是我都没有。第二天早忘了这件事去爷爷家玩,他竟然说起他昨天做了一个梦,梦见我哭着控诉他不让我进门,听完这个梦,我立马出来了,因为我的泪像决堤的水喷涌而出,不想让任何人看到,我不知道这世间还有人看到了我的委屈,还有人会关心我,我可以向谁吐露我的幼小的无处可依的心。过年买新衣服,我记得我好想要一件我认为好看的衣服,可是妈妈觉得贵了,给我买了一件我觉得傻里傻气的大号衣服,最后哭着自己走了一个多小时回得家,我不理解,我愤怒,为什么妈妈就是不爱我,为什么我什么都没有。爸爸内心细腻,对外笑呵呵,对家人却严厉,暴躁,我们从来不敢在他面前表达自己,什么都不敢,我也确定他并不喜欢我,因为他冲我发脾气,总是喜欢对着弟弟笑,很早我就向他关闭了心门,绝对不敞开吗,让他伤害到我。我的大姐专门挑衅我,我恨不得看不见她,我的二姐很聪慧,我们却从二年级到高中因为斗气就开始了同住一个屋檐下,谁也不理谁的时期。

要上小学了,我不去,躺着假装睡觉,我爸爸把炕上所有东西都扔下来了,我还是躺着,最后被姐姐们拉着去的学校,那时幸好有她们陪着我,让我免于被打。教室里很热闹,同学走来走去,我就是不敢动,不敢和班长说我想去厕所,我忍啊忍,实在是忍不住了,全尿在教室里了,那个羞耻呀。我也从来听不懂课堂知识,可能还上课不认真听讲,老师经常让我们几个搬着板凳去外面待着。我知道我不受老师喜欢,不敢表达自己,只有主动亲近我的同学我才会亲近她,可是我唯一一个好朋友却给我写了绝交书,当时那么伤心,那么害怕,没有人可以倾诉我的心情,我只是默默的把绝交书撕了,当做没收到,可是我从来都是无法欺骗自己的,小学阶段我无法融入一个群体,胆怯又渴望,对外界我越来越不敢敞开心来,自我保护意识很强。对于姥姥,我再见到她时,已经不敢敞开心了,她也已经开始照顾她的孙女了,我认为她更爱她的孙女,而我彻底成为一个在哪里都没有归属的人了。去姥姥家拍的全家福里一个小女孩低着头,眼睛几乎被头帘全部遮挡住了,一眼就让人看到了她的敏感,胆怯和自卑,自卑到不敢抬起头,大方的看着别人。所有的感受都是那么强烈,让我不敢直面,我把它们藏起来,假装自己很好。其实那个曾经稚嫩又纯真可爱的小草已经经历了暴风雨的洗礼,遭受到情感割裂,被遗弃,没有归属的波折,而且也练就了自我保护的能力,就像一个柔软的毛毛虫给自己做了层层的保护茧一样。

作为一个成年人,在这里回顾这个小孩子的成长过程,知道伤害不是外在,而是内在那个不值得爱的感受,是它把自己包裹起来。每一次回忆,都是泪流满面,这个孩子真的让人心疼,她把所有不愉快的原因都归结为自己不够好,一直评判自己,要求自己,今天我可以告诉她,这一切都不是你的错,你很好,你很美好,很可爱,我看到你了,看到你的孤独,软弱,胆怯,敏感,无助,自卑和倔强,我爱你,谢谢你,对不起,请原谅。

很开心可以在这一刻停下来又一次的审视自己,把伤痛舔舐,让爱流经自己,看见那个受伤的小孩,给她一个温暖的拥抱,所有按下的不被爱的按钮都会被一一拆除,整个拆除又组合的体验丰富又饱满,感谢所有的经历,所有的人配合演出。

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