为什么你总试着，去疗愈你的伴侣
在亲密关系中，有一个很重要的原则：
谁痛苦，谁改变。
大部分人都有一种「在亲密关系中寻求补偿」的心理。
即
我有一些过去未被满足的渴望与需求，我希望你能满足我这部分渴望与需求。
如果你满足我，就代表爱我；
如果你做不到，就应该改变；
如果你做不到又不改变，那就是不爱我……
在补偿心理的驱使下，两人的关系就会逐渐演变成：
我痛苦，你改变。
一旦对方不愿意改变，我们就会容易感到失落、委屈、生气、充满不安……最终导致伤上加伤，失掉力量
即便对方勉强做出改变，TA也会容易感到压抑、憋屈、压力、充满负担……最终导致筋疲力竭，失去耐心。
从而让关系陷入到一种恶性循环里，两败俱伤。
你无法疗愈伴侣，只能疗愈你自己
当亲密关系不和谐的时候，我们常常会感到痛苦。
我们坚定不移地认为，这份痛苦是伴侣带给我们的，只要伴侣做出改变，我们的痛苦就会消失，亲密关系就会变得和谐。
然而精神分析有一个说法：
几乎每一段亲密关系中，我们都会不自觉地重复童年与养育者的关系模式。
当你拼命想疗愈丈夫，要求丈夫改变的时候，这个行为背后带出了3层含义：
① 你有问题，你需要疗愈
② 我想要协助你完成疗愈
③ 你需要配合我做出改变
事实上，当我们认为伴侣有问题，需要我们帮他疗愈的时候，我们就不自觉地把自己放在「高位」，把对方放在「低位」——
我是给你提供帮助的人，你应该听我的。
症状或问题的到来，是一个信号，提醒我们偏离了生命的道路
症状是在召唤我们，学会放下包袱，不再负重前行，轻装上阵。
我们无法在伴侣没有意愿、没有觉察的时候，替他做出选择，并要求他去改变。
我们唯一能做的，是觉察自己的关系模式——
看看自己获得了什么，缺失了什么，能够做些什么来补偿、疗愈和滋养自己。
相爱不是彼此补偿，而是自我成长
其实呀，想要经营好亲密关系，非常重要的秘诀之一就是：
各自负责自己的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤。
