过去不好的事情，不要持续下去

过去好的经验，要把它传承下去

你正在影响着孩子的未来

和他的家庭幸福

什么是原生家庭？

Original family

我们人的一生中会有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家。我们把第一个家叫做“原生家庭”。

全球著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：一个人和他的原生家庭，有着千丝万缕的联系，这种联系又会影响每个人一生。

原生家庭是每个人生命最初、也是最重要的关系。

我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦，但不要把原生家庭的问题，当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。

因为，每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。

如果你已为人父母，那么：你现在就是你子女的原生家庭。你在重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题，都会复制和传承到孩子身上。

过去不好的事情，

不要持续下去；

过去好的经验，

要把它传承下去。

你正在影响着孩子的未来，

和他的家庭幸福。

有些人可能会说：在原生家庭里发生的事情，很多都不记得了。

那么，可以回忆起来的事情，和我们年幼在原生家庭里发生的一些不记得的事情，哪个对我们的影响更大呢？

答案是：那些我们不记得的事情，对我们的影响更大。

人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面，是我们需要看到、或者想要看到的界面。

但决定呈现这些界面的程序，却隐藏在背后，以一种自动的方式在运行。

因此，我们就是这样受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为模式。

在我们成年后的生活工作中、人际交往中，绝大部分的时候，我们是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为：

要么无意学习模仿，要么刻意反抗叛逆。除此之外，除非我们觉察、疗愈、改变，不然就会以这两种方式一直重复下去。

比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。

妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“我一直都是这样的，我家就是这么挤的。”

什么是内在小孩？

Inner child

从心理发展理论来看，我们相信个人的过去及童年经验，会对现在的自己有很大的影响。

一个人要发展成健康、功能键全的成人，成长中的每个阶段都有关键性的发展任务。

每个孩子的成长过程，都期望可以被当作「一个人」来爱，并且也有人来接受他的爱，这是使一个人在成长中学会爱与信任的关系之起点。

若孩子们成长所期望的需求受到挫折、不能满足，则孩子会经验到痛苦与伤害，而影响到对自己的看法扭曲，对他人的不易信任，以及对事情麻痹反应。

一般而言，凡是有感觉或情绪的字眼，如快乐、痛苦、愤怒、高兴、哀伤等情绪，就可能是内在小孩在说话，通常是用情绪与思想沟通。

内在小孩受伤的因素主要是因为需求没有被满足，如爱、安全、信任、尊重的需求没被满足。

一个人为了求生存，在一个幼年受虐或不安全的环境，我们必定某个程度需要否定内在小孩，以脱离真实自我，避免不好的感受。

不同的家庭不同的要求、习惯和规则

Different habits and rules

比如：妻子在一个家庭亲密度高的家庭长大，丈夫在一个家庭关系淡漠、疏离的家庭中长大。

过年的时候，妻子陪丈夫回家，吃完年夜饭，一家人四散离开，毫无亲密感。留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼。

妻子感到受伤难过哭泣，而丈夫却觉得不解。

等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福。

新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来，感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。

所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表对方不爱你，只是每一个人学习到的爱的表达方式不一样。

同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你、针对你，只是这个人本身压抑了很多的伤痛和伤害，内部已经塞满了，他对任何人事物，都会充满敌意和攻击。

童年经历过的一些非常强烈、

痛苦的经验感受，

往往使我们在不知不觉中，

做了影响一生

如何待人接物的重大决定。

我有一个朋友，她是一个非常漂亮、品学皆优的女孩子。但她选择伴侣的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又因为很难维持而分手。

原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。

同龄孩子有的东西，她常常没有。

她经常一个人放学回到家，一个人面对着空荡荡、漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。

这些成长过程中的经验，让她内在有非常强烈的孤独感和匮乏感，她觉得自己不配拥有真正的爱和很好的伴侣。

所以她常常会选择比自己条件差的男生，相处一段时间又因为不安全感而将对方推开。

对于我们的亲密关系，则很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。

若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，摆脱内在小孩的接管，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

强迫性重复 >

生命中，我们常常不由自主的重复一些模式：喜欢某类人、不喜欢某类人；强烈渴望想要得到某些精神、物质上的东西。

我们童年在原生家庭所缺失和受伤的，我们往往会想通过在后续的关系和生活中补足回来，填补内心受伤的空洞。

值得思考的问题：

1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？

3.你在哪一方面特别有情感过敏？

4.你的“创伤”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？

将这些问题的答案写下来，仔细的感受和察觉自己，然后你会有不一样的感受和感悟。

学习为自己的情绪负责 >.

我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦，但不要把原生家庭的问题，当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。

因为，每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。

过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要为自己负责任。

而如果你已为人父母，那么：你现在就是你子女的原生家庭。你再重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题，都会复制和传承到孩子身上。

过去不好的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你正在影响着孩子的未来，和他的家庭幸福。

什么样的家庭对孩子成长最好？

一个爸爸对孩子最好的爱，

就是好好疼爱孩子的妈妈；

一个妈妈对孩子最好的爱，

就是欣赏并尊重孩子的爸爸。

爸爸妈妈可以在一起、也可以分开，但不要因为自己的关系问题而伤害孩子。

尊重是最深层次的爱>.

孩子的生命一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。

再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。

然而，并不是所有的夫妻都能够白头偕老，如果夫妻离异，或者感情出现问题，如何去帮助自己的孩子？如何将对孩子的伤害降到最低？

据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感。

它们像心灵的食物，若是得不到，心灵的那个需求就会卡在那里，一直渴望得到填补。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望。

因此，我们要了解孩子深层的心理需求，就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感的需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，孩子就会感到空虚无力。

而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如：妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事。

但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，但私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。

当父母否定自己的伴侣时，父母正在给孩子什么样的信息呢？

“你爸爸懒惰、不负责，你以后不要像他一样！”

“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”

“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样！”

“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。

这是为什么呢？

因为孩子心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸妈妈的信息全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

那我们该怎么办？

既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求：

“孩子你真了不起，你和你爸爸一样聪明！”

“你和你爸爸一样讲义气！”

“你和你爸爸一样人缘很好！”

“你和你爸爸一样很孝顺！”

“你跟你妈妈一样很善良！”

“你跟你妈妈一样很有爱心！”

“你跟你妈妈一样喜欢学习！”

“你跟你妈妈一样做事很认真！”

不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：

“如果你像你爸爸，我会很高兴。”

“如果你像你妈妈，我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。

离婚的父母若能这样做，孩子会有更好的发展。

他们会学到大人有时候会吵架、夫妻有可能会分开、但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份。

这对于孩子来说是非常重要的言传身教，也是莫大的祝福。

对于我们的父母来说：不要因为伴侣的行为，而去否定他们是孩子父/母的身份。

祝福所有的父母与孩子，都能够通过改变、觉察与疗愈，拥有越来越幸福的人生。

六句强大有力的疗愈话语

治愈你的内在小孩

Healing language

现在的我们已经为人父母，在抚养孩子的过程中，还是会有意无意伤害自己的孩子。童年时期的心理创伤会伴随一个人一生，会对一个人生活的各个层面产生影响。

那么，该如何疗愈孩子内心的创伤？如何疗愈自己童年受到的伤害？

以下六句话，正是针对「内在小孩」的矫正性治疗，通过内在小孩的疗愈语言，修复内在小孩的创伤。

1.对不起

“对不起“，是多少孩子期盼能从家长口里说出来的话语。

每个孩子都不希望自己被指责，尤其是当家长误解自己的时候。孩子渴望家长的那句“对不起”的背后，无非是想得到家长的理解，证明自己是值得被爱的。

然而，当这句“对不起”被家长隐藏的时候，孩子内在的伤痛，也正随着愤怒、悲伤、委屈等情绪一点点地累积着。

当家长意识到自己的言行已经误解了孩子，应当及时道歉。

道歉不仅能及时消除误解，

还能树立家长勇于担当、以身作则的形象，这对孩子的影响无疑是正面且积极的。

当遭到父母的误解时，无论是哪种方式的误解，每个孩子渴望的无非都是家长真诚的道歉，填补内心深处的那个缺口。

“对不起”尽管只有三个字，传递的信息却是：你没有那么糟糕，我误解了你，甚至伤害了你，我有不对的地方，我承认我的错误，并向你真诚道歉。

每个家长曾经也是个孩子，

回首自己的童年，

是否也被自己的家长误解？

当我们自己被误解时，

是否也曾渴望家长跟自己道歉？

“得不到的永远在骚动”，

内在很深创伤的修复，

有时仅仅只需要一句：“对不起”

这不是你的错

孩子内心受伤的原因有很多，可能来源于外部，也可能源于内在。

当孩子受伤时，常常伴随的是恐惧、悲伤、自责等负面情绪，而且往往容易将矛头指向自身，认为自己很糟糕，爸妈会因此不爱自己，厌恶和否定自己。

创伤心理学认为：处理创伤最有效的方式，是让受伤者感受到安全感，让其建立正性体验，暂时远离负性体验，让其感觉到安全与支持。

因此，当受伤的孩子责难自己的时候，家长应直接告诉孩子“这不是你的错”。

也许有的家长认为，孩子受伤确实是因为他自身的某些问题，这时告诉他不是他的错，不是助长他推卸责任吗？

于是很多家长可能会利用此时进行说教，试图让孩子达到痛定思痛的效果。

殊不知此时的做法，如同火上浇油，雪上加霜。

试想，当你处于强烈的负性情绪体验中，此时有人还在你耳边进行指责或说教，你的感受是什么？

“这不是你的错”直接传达的信息是：我没有指责你的意思，并不会因为这件事情否定你这个人，我依旧是爱你的。

并且，在此基础上，对孩子说一些鼓励性的言语，效果会更好。

当家长的指责和训斥，

转变成一种包容与理解时，

孩子的伤害很快就被疗愈了。

父母与孩子之间，

孩子和他人之间的感情，

就会自然的流动下去。

这种事情不会再发生

当家长意识到自己的言行已经给孩子带来极大的伤害时，应该第一时间坚定而决绝地告诉孩子“这种事情不会再发生”。

很多来访者在咨询室里痛诉自己的成长经历时，经常会提及家长如何一而再再而三地伤害自己的心灵。

家长自己却从未意识到，或者意识到了却没有任何的反应与表示，甚至搪塞、否认、狡辩。

比如，一个来访者的孩子说，母亲曾经拆过她的信件，并且因此侮辱她。但母亲却矢口否认，表示没有这回事，孩子当时脸憋的通红，眼泪一下就掉下来了。

对于孩子而言，尽管从辈分上自己未能与家长平起平坐，但是在他们的心里，常常有着一杆天平，自己在这头，家长在那头。

孩子渴望能够与家长平等、真诚地沟通。而当天平常年失衡时，家长看似是赢了、战胜了孩子，但孩子的心，早就对父母关闭了。

如果说“对不起”是一颗救心丸，

那“这种事情不会再发生”

就是一颗定心丸。

在孩子受伤时，

“这种事情不会再发生”

的分量重如泰山，

一是修复现实的创伤，

二是给予了孩子希望。

这是一句一言九鼎的话，需要家长自身的反省、担当和魄力。

作为灵丹妙药，使用需要谨慎。假如家长总是不停地重复保证，却依旧故伎重演，那么孩子的信任也将随着家长的失信而下降。

我爱你

这是多少孩子梦寐以求能从家长口里说出来的一句话，是多少家长想表达却深埋心底的一句话。

当孩子受伤时，特别是当孩子觉得自己犯了错、闯了祸、变得糟糕透顶、不可饶恕时，往往沉浸在担心、害怕、恐惧中，觉得家长不会再爱自己了。

曾经看过一个故事：

意大利的一对夫妻，结婚多年后生了一个男孩。夫妻恩爱，孩子可爱。孩子两岁时，有一天，丈夫出门的时候，看到桌上有一瓶打开盖子的药水，他大声地提醒妻子记得把药瓶收好，然后匆匆赶去上班。

妻子在厨房忙得团团转，忘了丈夫的叮咛。男孩拿起药瓶，被药水颜色所吸引，一口气喝光了药水。由于药的成分剂量高，孩子虽然及时送到医院，但已经回天乏术。

妻子被突然发生的意外吓呆了！

她不知道如何面对丈夫，陷入了巨大的恐惧中。当丈夫接到消息第一时间赶到医院时，面对孩子的尸体，尽管他也很伤心，但是他拥抱住妻子，在妻子耳边说了一句话“我爱你”。

这个故事，何其感人与震撼。丈夫对妻子的爱，向我们展示了什么是无条件的爱，在巨大的伤痛面前，“我爱你”这句话充满着温暖的治愈性，简单直接、直抵心灵。

当孩子受伤时，一定是他最虚弱时，请用爱为他作最好的治疗。心理学家说卡尔·罗杰斯说：“爱是深深的理解和接纳”。

“我爱你”这简单的三个字，传递出来的信息就是：我理解你此刻的难受与伤痛，我愿意接纳这样的你，无论你做了什么，变成什么样，你永远都是我最亲爱的孩子。

每个孩子，

都值得拥有无条件的爱，

不管他做了什么样的事情，

都是值得被爱的。

纵使有千言万语，

抵不过一句“我爱你”。

我为你感到骄傲

在心理咨询室里，无数的来访者提及自己的成长经历时，总会因为自己的努力与成绩没能得到家长的肯定而潸然泪下。

有多少孩子，终其一生的努力拼搏，仅仅为了获得家长的一句肯定。

受伤的孩子，内心脆弱时，更需要家长的及时肯定。假如孩子总是得不到家长的肯定与鼓励，除了一根筋死磕到底证明自己以外，还可能走向极端，自暴自弃，或破罐子破摔。

面对受伤的孩子，“我为你感到骄傲”这句话所传递的信息是：你的努力和付出，你的成绩和进步，我看到了，你很棒！

在“看到”的基础上“肯定”，是家长需要传递给孩子的态度。但大多数的父母在孩子达不到自己的期望时，就会表现出指责、不耐烦、失望的态度。

尽管在一定程度上这种态度可能会促进部分孩子发愤图强，但是往往也传达了一种“你是优秀的我才爱你”的信号，潜台词就是“如果你不够优秀，我就不爱你了”。

对于孩子而言，

在有条件的爱中成长，

时常会感觉到受伤，

质疑家长爱的是否是自己。

“我为你感到骄傲”是一种价值鼓励，

让孩子觉得他是优秀的、

被爱的、值得被爱的，

将来，他就会成长成一个

充满自信、充满爱能量的人。

想象当年你的父母对自己说“我为你感到骄傲”时你的内心体验，或许你很快就明白了这句话的力量。

我永远不会离开你

当孩子受伤时，常常会有强烈的恐惧与焦虑，担心家长抛弃自己，其状态往往是退行到一个婴儿的状态。

孩子的这种担心被家长抛弃的感受，追根溯源，源自最初与抚养者之间的依恋。

一般小孩在6个月的时候，就会与母亲（或最初的抚养者）之间建立起依恋关系，当母亲消失在视线中的时候，孩子会哭闹，此时会有一种被遗弃的感觉。

如果在最初阶段母婴间的依恋关系没有处理好，对孩子而言，内心会留下一种创伤。

当日后再次出现创伤性事件时，孩子就会重新体验到被母亲抛弃时的创伤性场景，痛彻心扉。

因此，当孩子内心受到较大的创伤时，此时孩子的心理状态与婴儿无异，作为家长，应让孩子体验到一种被完美的爱照顾着的感觉。

“我永远不会离开你”，能把孩子带到与母婴一体化的那个温暖、舒适的场景中，让孩子在正性的体验中，修复根源于童年早期时的创伤。

“我永远不会离开你”，

传递的更多是一种精神上的陪伴与关怀。

即便在现实层面，我离开了你，

但是我对你的爱，

将会内化为一种力量，

在你心底，陪伴着你，

温暖着你，滋养着你。

每个人的内在，都有一个"内在小孩"。每个人的"内在小孩"，都或多或少的受到过伤害，都需要被疗愈和被滋养。

如果你已为人父母，以上的六句话，可以多讲给孩子听，疗愈孩子的创伤、让亲子之间的爱可以重新顺畅流动；也可以多说给伴侣和自己，疗愈自己的内在小孩，用爱和理解包裹自己、疗愈自己，拥有更加幸福快乐的生活。