01
大宝清明放假，昨天下午已返校。我昨晚十一点多才睡，半夜照例醒了两次。
昨晚又打雷又下雨的，早上七点醒来，透过窗户看到外面的阳光，告诉自己:雨过天晴，该起床了。
刚侧了一下身，腰部的疼痛又一次袭来。不知道是不是最近老做梦，睡眠不好的缘故，连续一个星期早起的时候会出现短时间的头晕，下床的时候都要很小心。
前两天去医院给大宝买药，顺便也给主任说了我的情况，他说:年纪轻轻，没事！或许这些只是身体处于亚健康状态的信号，却也提醒我:引起警惕，不容小觑！
今天七号，拿起手机，看到银行（贷款）扣款成功的信息提醒。现在的每一天对我来说都是挑战，今天这一关也算是过去了。
放下手机，伸了个懒腰。真想偶尔可以偷个懒，不用着急起床，不用惦记送孩子，不用开门营业一心想着挣钱。
但是一想到那些打脸的现实，房租，信用卡，贷款，利息，一家大大小小，里里外外的开支。我就像被打了强心剂一样，立马提神投入备战状态。
我不知道这样的日子什么时候是个头？只知道只要睁开眼迎来新的一天，我就得拼尽全力把生活进行到底。
有多长时间没有好好看过一部自己喜欢的电视剧了？三个月，还是半年，已经记不得了。
不知道从什么时候开始，对别人来说再正常不过的消遣，放松，对我来说都成了一种奢侈。
有时候也会怀疑:对自己是不是过于苛刻？
但是面对镜子中日渐老去的容颜，感受着身体所承受的病痛，想想随着两个女儿学业不断攀升，越来越大的开销，都让我有一种无形的压力和与时间赛跑的紧迫感。
这两年整体形势不好，经营生意的同时，我想要通过不断地学习提升自己其他方面的能力。适者生存，劣者淘汰，永葆学习力才能让自己在这个竞争激烈的社会里不攀比，不依附，独立且有底气的生存下去。
02
婚姻破裂之后，我以坚韧，努力和用心，用了三年的时间，协同老人和孩子，过上我们安稳，平静的生活。
生意倒闭后的他选择回归，不管是他真心悔过，还是无处容身被迫回来，都注定会干扰我们内心已经建立起来的防御机制，打破我们原有的平静生活。
所以内心，我们是抗拒的。奈何不了他以看孩子的名义入侵和骚扰，迫使我们不得不被动接受他。
他的回归，并没有带给我们多少快乐，相反的，给我们增添了无尽的困扰和麻烦。面对一个个找上门来的债主，我被迫一次次为他还债，慢慢地将自己置于困境，难以脱身。
与其说他力不从心或不自知，我更愿意相信他是本性自私，永远只爱他自己！
对此，我也经常会在心里纠结，反思:一个深深伤害过自己的男人，我还爱他吗？如果不爱为何要这样的隐忍和付出？难道因为他是孩子的爸爸，我就要傻傻的被他连累，把自己置于水深火热之中？
同样是女人，为什么别人可以光鲜亮丽，随心所欲的享受生活？而我只能一直忍辱负重，委曲求全？难道这一生真的就这样被他吃定了？我讨厌这样的感觉。
只是偶尔，看他能帮我做些力所能及的事情，我也会想:毕竟他不是一无是处，或许多一个人，有多个人的好处吧？这样想着的时候，心里多少会有点安慰。
但是他的某些行为习惯（吸烟喝酒）和处事方式还是让我难以接受。尤其他欠下的债务堪比一座大山，想起来就让人压抑，窒息。就目前的状况，让他远离我们的生活有点不现实，但是继续和他生活下去，会不会把我整个人消耗殆尽？
面对未来，常常让我不知道该何去何从？
03
腰又开始疼了，不知道这样下去，我能否顺利陪着两个孩子长大，到她们成家立业的那一天？
想想当年妈妈对我们姐妹俩的承诺:只要你们自己争气能考上，砸锅卖铁也供你们上大学！多么美好的愿望，却随着妈妈的离世，都化为乌有！
所以，我从来不敢对孩子有太多的承诺，我怕有一天因为自己的无力兑现，让她们伤心失望！
我只能负责任地说:只要有我在的一天，就会尽全力做一个好妈妈。给予她们物质上的照顾，精神上的支持，真心希望自己能够成为她们成长路上强有力的后盾！
从来不敢想象:如果有一天我不在了，她们的学习生活怎么办？即使她们能像我当初那样坚强的走下去，她们的命运是否还是会因此改变？
虽然说过要做个不哭的女人，想到这些的时候还是禁不住泪湿双眼。含辛茹苦十几年，一直把她们带在身边，却从未想过有一天（她们未成年之前）会离她们而去！
不管未来能陪她们走多远，现在的每一天对我来说都是往后余生里最年轻的一天。所以，从今天开始，开启生命倒计时，善待自己，好好珍惜每一天！
