情景再现
阴霾散去,每个人脸色都洋溢着笑容,街道也换上了新衣,准备迎接新年的到来。寒冷的天气没有阻挡人们回家的脚步,这不,果果家也开始打包年货为回老家做准备了。
老公,后天就除夕了,咱们后天一早就出发,没问题吧?”果果妈妈忧心地问。“没问题,难得果果这么爽快地答应咱们回老家过年,值得高兴啊。”果果爸说道。“唉!咱们果果都那么久没去过学校了,想想我心里都难受……”
“小声点儿,别让孩子听见了。过年呢,咱就开开心心的!”果果爸劝慰道。想到孩子时好时坏的状态,妈妈叹了一口气,继续打包。
隔天,一家人准备再去采购点年货,果果突然开口了:“爸妈,咱们能不能不回老家啊?”
果果的话打得夫妻俩措手不及,果果妈忙问道:“果果,怎么了?昨天不是还挺高兴回家的吗?”“妈,一想到回老家我就不舒服,咱们能不能不回啊?”果果捂着胸口,乞求地看着她。
又是这样的动作,又是这样的眼神。这场景太熟悉了,妈妈想到,以前一让果果上学,她前脚答应,后脚就变卦,之后就是这样的情景。她心里慌了,不知道该怎么办。
"果果,你看咱们东西都打包好了,明天就是除夕了,咱们就在老家住一晚,后天就回来行不行?"爸爸争取道。
果果没说话,但眼神里充满了失望。妈妈实在看不下去了,插嘴道:“老公,咱们等下把东西寄回老家吧,不回了!”
果果眼睛亮了一下,虽然很短暂,但还是被一直看着她的爸爸看到了。他长叹了一口气,无奈地说:"那好吧!”
夫妻俩本想带孩子回老家放松放松,说不定回来孩子就愿意去上学了。这下，又落空了..…
抽丝剥茧，梳理问题所在
家长:院长好!我先说一下我家孩子的情况吧。
王院长:好,请说。
家长:孩子从去年春节的时候开始胃不舒服,我带她去医院检查,医生说身体没问题,可能是学习压力大造成的。当时我也没想到有其他情况,只想着给她减轻点学习压力。到5月份的时候,她老是觉得闷气,我就又带她去医院做了心脏方面的检查,也是没问题。然后快到暑假的时候,孩子说在学校老是各种不舒服,注意力不集中、背书背不进去,我也不知道该带她去哪里看,就去了医院的精神科。医生说这是青少年情感障碍,没什么问题。但是之后情况越来越糟,孩子动不动不舒服,断断续续地请假,请假的时间比上学的时候都多。她说一看到学校的大门就难受。我看她那么难受,就和她商量休学了。现在我梳理了几个问题,想要咨询下院长。
王院长:你说吧。
家长:孩子没休学前,在医生的建议下,我给孩子找了一个心理咨询师做咨询。第一次咨询结束后,咨询师给我们的反馈是“9岁危机”,主要问题就是多个子人格没有整合到一起。前几次效果还是明显的,孩子跟咨询师的沟通很顺畅,情况也越来越好。鉴于孩子的情况好转,咨询师就开始慢慢往学习上引,孩子又不舒服了。她半夜给我发短信,说自己难受。之后孩子的状态很不好，不想跟任何人说话。我换了一个咨询师帮孩子,咨询师说孩子紧张焦虑的状态很严重。一周之后,孩子的状态又好了一点。之前医生给开的有药,孩子一直在吃,但是
我听人家说经常吃这类药不好,就不太想让孩子吃药,可医生说得吃药,我又不能不听医生的话。纠结之下,我又找了一个咨询师,问关于吃药的问题,咨询师说孩子目前是精神类疾病的可能性不大,但是停药或者减药必须视孩子的情况慢慢调整。三个咨询师咨询时的侧重点不同,对我和孩子都有帮助,我想让三个咨询师同时为孩子做咨询,但是他们都不建议我这样。因为我对药的问题比较介意,所以暂时就只跟进了第三个咨询师。我想请教一下院长,我应该选哪个咨询师?
王院长:这是你的第一个问题,还有其他的问题吗?
家长:有,有。孩子现在在家,情绪起起伏伏的。孩子有时候会跟我说“妈妈,我觉得自己就是个废物,就是垃圾!”我问她“你为什么会这么说自己?你现在难受,但你相信自己会一直这样吗?”她说“不会”。我就说“就是呀,你肯定会慢慢好起来的!”她有时候还说“哎呀,妈妈抱抱!”好像想跟你很亲密,我不知道该说什么,就抱抱她。当她觉得自己做的事不好的时候,会问“妈妈,你会不会烦我啊?会不会不管我呀?”每次她这样说,我只能说“妈妈肯定不会不管你呀,不管遇到什么问题,你都可以来找爸爸妈妈一起解决"。我也不知道自己做的这些对不对。她现在在家里,除非必要,都不出门,比如现在放假了,我和她爸爸说要带她和弟弟出去玩,她说让我们三个去,不用管她。春节的时候,我们跟孩子商量回老家的事,她同意了。我们就收拾东西,准备回去。结果第二天上午,她又说很难受不想回去了。我们劝了半天也没用,就想着把东西打包寄回去。但之后,她可能觉得麻烦,又同意回老家了。我们就在除夕早上回去了,结果刚到家几个小时,孩子一直说难受,想回家,不愿意在老家待着。我们想着毕竟全家守岁,劝她待到第二天早上,结果也没说通,就在晚上九点多开车回来了。
王院长:这是第二个问题,还有吗?
家长:还有两个问题。一个就是孩子经常会给我发一些不好的视频还有自己难受的状态,有一次正好我要去医院拿药,就把这情况告诉了医生。医生说孩子就是焦虑。我回家跟孩子说“没事的,没有那么严重”",她当时的反应有点过激,还给我发短信说医生不理解她。另一个是孩子有个表姐,她俩一样的年纪,从幼儿园到中学都在一块,关系特别好。去年她刚出现状况时,跟我说她非常烦表姐,说表姐这不好那不好,烦得不行。但到暑假她情况好转后,俩人又玩在一起,好得跟一个人一样。这段时间,她又烦表姐到不行,把人家微信、QQ都删了,老说表姐小时候对她怎么怎么不好。
王院长:孩子爸爸跟她的关系怎么样?
家长:特别好。
王院长:你们夫妻关系怎么样?
家长：也很好,不能说好得不能行,但基本没有过矛盾。亲子沟通这块,我们做的也是非常好的。我们家的氛围很好，从来都没有出现过吵架的情况。
王院长：你最后找的这个咨询师,孩子感觉怎么样?
家长：她说还行。不管我找谁,她都愿意去。
王院长：孩子是女孩儿?
家长:是女儿。
王院长:现在孩子还在吃药?
家长:还吃着药,上次找过咨询师后,他帮我们调整了一下药。
王院长:关于咨询这一点,你可以继续找这个咨询师,不要混着来。按你的描述,孩子大多数问题其实是躯体问题导致的情绪问题。她的精神状态，比如焦虑,都是状态性的内容。我给你一些建议，你先调整调整。
家长:好的。
对症下药，制定解决方案
找到家庭内部可能会影响孩子的因素
王院长:你有没有发现,你一直是在向外求,比如你不断带孩子去医院,找咨询师,听周围人的建议等,都是在向外求。向内求的时候,你说了一句话——“我们家氛围非常好”。“家庭氛围非常好”怎么可能出现一个这种状况的女儿呢?这不太现实。这说明家庭关系还是存在一些问题的,这是需要你们去检索的。你闺女几岁了?
家长:14岁。她还有个弟弟,5岁多。
王院长:也就是在她八九岁的时候你生了老二?
家长:对的。
王院长:在生老二的时候老大的态度是什么?
家长;生老二之前,孩子是接受的。当时我考虑过二胎对老大的影响,所以在我们家,我对老大是比对老二好的。比如姐弟俩有矛盾的时候,我们从来都没吵过老大,都是让弟弟听姐姐的话。
王院长:好。夫妻关系很好,亲子关系很好,姐弟关系很好,生老二的时候老大也愿意,这一切都太好了,这就是问题。你没有深入地、细心地观察你的家庭环境,自我感觉太良好了。你一直在向外求,抓咨询师,没有向内求。这么好一个家庭,怎么会出问题呢?就是因为太好了。有很多问题,都是压抑的结果。所以你一定要和老我得
公沟通,在家庭内部找到一些因素。关于咨询方面,因为孩子目前正在用药,就找最后一个咨询师,别再换了。你需要告诉咨询师,让他多干预孩子的躯体的一些状态,对紧张、焦虑、压抑等情绪进行调节,通过对身体的调节来改善情绪的问题。
家长:好的,明白了。
注意对孩子的正向引导
王院长:再一个方面就是生活当中你对孩子的引导。比如孩子说一些负面的话,你得思考一下在你们家那么好的环境里,孩子怎么会有那种想法。咱们说到这里,你的第一反应是什么?
家长:家庭内部存在一些问题,但是我没找到问题的根源。
王院长:你看孩子说的“我是一个废物”“我活着没有价值”,这是自我认同、自我价值感特别低的一种表现。“WPIE 思想”里说到“功能”这一块,所有来寻求帮助的人,身上有一个共同点——自我价值感低。比如你的疑问“她没病,为什么难受?”因为没病就没价值感,有病才是她价值感的体现。这说明她在家庭里的价值感低，价值感低是因为功能失常,比如妈妈寻求帮助,是作为妈妈的价值感降低了。而功能失常是因为角色缺失。所以,要重视孩子在家庭里的角色,她要承担做女儿、做姐姐的责任。比如孩子说“妈妈,我觉得自己是个废人!”你要说“乖,你可以是个废人,但在妈妈眼里你永远是我的女儿,你以后还要照顾我呢!”明白吗?
家长:明白。
唤起她作为孩子的角色定位
王院长:刚才这句话的重点就是接话技术+角色归位。“你还得照顾妈妈”,所以“你不能是个废人”。比如孩子说“活得没价值”,你要说“人都有自己的价值,只不过你现在还没找到,咱俩一块找找?”孩子内心的结构是有点缺失的,就像咨询师告诉你的,孩子的子人格没有整合到一起。”所以,平常要做好和孩子的沟通,和孩子聊聊现状。凡事先向内,因为向外有很强的无力感。怎么向内呢?先把注意力放在唤起孩子的家庭角色定位上。
家长:好的。
王院长:和孩子沟通的时候,一定要注意方式方法。家长有一个问题很突出,就是大事给不了指导,小事斤斤计较。你有点局限到小事里面了。比如说除夕夜返家这件事,你们的做法助长了孩子的任性,而没有通过正确的沟通方式和她解决。她说呼吸难受,那就调整呼吸;她说心里难受,就抱抱她,陪着她调整情绪。
家长:你这样一分析,我觉得问题好多啊。
王院长:所以你要加强学习,好好梳理反思一下家里的情况,否则孩子在家里不舒服。她内心不舒服、不开心,她的问题就不好解决。
家长:这么多问题,我都不知道要从哪儿人手了。
王院长:先调整躯体的问题,躯体的问题比心理的问题严重,如果不解决,还会产生更严重的问题。
家长:孩子状态不好的时候,经常大半夜给我发信息。但是我睡着了,第二天才看见。我问她给我发信息的时候是什么状态,是难受还是害怕,结果她也说不清楚,也不知道咋回事。我告诉她要是难受的话,当时可以去叫妈妈或者给妈妈打电话。
王院长:这就是我担心的问题,所以咱们先从躯体方面进行调整。我给你总结了三个方面,你记一下。要按照我说的顺序进行。
家长:好。
从躯体开始调整
王院长:第一个方面,你们夫妻俩要好好检索一下家庭里发生的事情,尤其是孩子成长的历程。因为人大多的问题都是在此阶段产生的。第二个方面,继续进行心理咨询,包括你。第三个方面,梳理一下家庭教育相关知识,开展和孩子的谈话。你前面提到的和表姐相处的问题,这就是她身体问题驱动的情绪问题,跟表姐没有关系。
家长:哦,是吗?
王院长:是的,把注意力放在自家孩子身上。至于她不想出门,那就别强求她。
家长:好的。
王院长:这三个方面你一定要重视起来,还要有足够的耐心。比如说孩子给你发了一堆信息，你早上起来要向问她“你怎么不给我打电话呢”,孩子说“我也不知道”。这时候你需要做两件事;第一件事,带领孩子一起回顾昨天晚上的感受,和她一起经历这种感受,不过我建议这个交给心理咨询师来做。
家长:我问过她,她说不清楚。
王院长:所以我建议你交给咨询师。因为这需要场景的构建、语言的引导、气息的调整等。她得在一个特殊的场景里慢慢地把前一天晚上发生的事情重现在大脑里。你是在理性的层面上当妈,但对孩子你必须学会从感性上来引导。
家长:好。
王院长:第二件事,直接告诉孩子,有任何问题给妈妈打电话,不要发信息。这个一定要强调。
家长:对,这是我想不通的。我就觉得发信息莫名其妙,她当时为什么不给我打电话,是不是她认为这件事不重要?
王院长:这是退缩的行为。这个你别去深究,主要是平常你们对孩子的要求太少了,你得让她在生活当中主动地去做一些事。”慢慢来,你不能着急!
家长;我们对孩子一直是鼓励的多批评的少,是不是这方面也有问题呀?
王院长:是的。很多家长都受赏识教育的影响,其实赏识教育也不是让大家一味表扬孩子,大家理解偏了。在一些时候,可以严厉地批评。
家长;好的,我知道怎么做了。谢谢院长!院长再见!
王院长:再见!
（感谢我的老师创办的生活化心理学，让中国家庭更温暖！）
