我们经常会听说在一段感情中，双方由于“性格不合，而分手”。当爱情走到尽头，似乎性格不合成了最常见的理由，仿佛一切都能用这个词来解释清楚。但是，细想一下，这个“性格不合”可能远远没有看起来这么简单。

理由

我们都知道，分手的理由五花八门，什么“性格不合”、“三观不合”、甚至“他不爱我了”，都曾是我们熟悉的分手台词。然而，如果我们深入的思考一下这些理由的背后，是否会发现更多隐藏的动机和潜在的情感问题呢？

首先，性格不合这个原因，实际上并不是一在要分手的时候才出现的。有时候我们回头看，发现两个人的性格差异可能早在关系的最初阶段就已经显现出来了。可是，为什么大家还是会坚持继续这段关系，直到某个时刻才突然爆发，最终以“性格不合”结束呢？

这其实是一个非常典型的心理现象，叫做“目的论”。我们之所以会给分手加上“性格不合”这样一个合理的理由，是因为我们已经决定了要结束这段关系。为了让自己和对方都能接受这个决定，我们给自己找了一个看似合乎逻辑的解释，而这并不是分手的真正动机。

动机

如果不是性格不合，那究竟是什么原因让两个人走到分手的结局呢？这方面，阿德勒的心理学观点或许能给我们一些启发。

阿德勒认为，人际关系中的很多问题，并不是因为性格本身的差异，而是源于我们对“交往”的态度。简单来说，分手的真正原因往往并非性格上的不合，而是两个人在内心深处已经不再渴望继续保持这段关系了。换句话说，你可能会因为不再想和对方继续走下去，才开始发现对方的缺点，甚至变得越来越无法忍受对方的行为。这并不是性格真的不合，而是你已经心生隔阂，不再愿意为这段关系投入时间和精力。

这时候，“性格不合”便成了一个合适的借口，用来让你自己和对方都能轻松放下这段感情，避免面对更复杂的情感冲突。这样一来，虽然分手本身可能是因为内心的不满或不再爱的情感变化，但我们却会选择用“性格不合”来为这段关系的结束提供一个看似客观的理由。

目的论

这其实也是我们经常犯的一个心理误区。我们在经历了一段感情的破裂后，总是倾向于用一个看似简单、明确的理由来解释自己和对方的行为。我们不太愿意去思考更深层次的原因，而是直接把问题归结为“性格不合”，好像一切都能用这个万能的解释来解决。

这背后的原因，其实和人们的心理防御机制有很大关系。当一段感情走到尽头时，我们都会有些失落和不甘心。如果把责任全部归结到“性格不合”，那么至少我们可以认为“这不是我们的错”，是两个人“天生不合”。这样一来，我们便能避免面对自己的选择和决定，避免真正去审视自己在这段关系中的角色和自己是否也有责任。

然而，阿德勒的观点提醒我们，行为是有目的的。无论是我们选择继续一段关系，还是选择结束它，背后往往都有一种隐性的动机在驱动着我们。换句话说，我们在情感的道路上，其实是在不断地为自己的目的和意图找理由。而这些理由，并不一定完全符合事情发展的实际顺序，有时候我们甚至是在事后为自己的决定找借口。

自我意识

那么，我们该如何改变这种行为模式，真正理解自己在感情中的动机呢？我觉得，最重要的一点是，我们需要对自己有更清晰的认识。每一段关系中的起伏和矛盾，往往都是内心深处某种情感需求的反映。当我们开始面对这些情感需求时，才能更好地理解自己，也能更理性地看待与他人的关系。

不妨在每一段感情的开始和结束时，问问自己：我为什么要进入这段关系？我到底是想要什么？当感情出现裂痕时，是因为我们在某些方面渐行渐远，还是因为我自己内心发生了某些变化？当我们敢于面对这些问题时，我们不仅能更好地理解自己的感受，也能避免事后将责任和理由简单地归结于“性格不合”。

写在最后

无论我们是否愿意承认，情感中的很多决策，都是由我们内心的需求和目的所推动的。而“性格不合”这个理由，只不过是我们用来合理化自己的选择的一种方式。

下一次，当你面对一段关系的变动时，不妨停下来，思考一下自己真正的动机。也许你会发现，真正的原因并不像我们想象的那么简单。通过这一点点反思，也许你会更好地理解自己，理解与他人的关系。