圣诞节并没有电视剧里看到的那样浪漫，对我来说不过普通的周日，像往常一样窝在寝室刷刷手机，看看剧，再顺便装模作样复习一番，就这样耗完一天。
翻看朋友圈，大家都把圣诞节过得五彩缤纷，逛街的逛街、出游的出游、约饭的约饭，图片修的极好看，每条朋友圈都洋溢着幸福。
我机械的滑动朋友圈，刷到之前看过的内容就返回首页，看看有没有人更新动态，然后回到聊天页面，再退回手机主页。
我觉得把每个节日都过出花样的人很厉害，他们必定对生活怀有极大的热情。
而我是一个对节日看得很淡的人，即使是自己的生日也从不在意。潜意识里觉得，只是一个日期，每年都过，好像并没有很大的意义。
记得那年高三，大家都在庆祝自己了不得的十八岁生日，赋予十八岁一些虚无却看起来高深的含义。
我也一度差点认为十八岁是个很了不起的生日，跑去跟我妈说：明天我18岁生日诶。我妈头也不抬的继续揉面，说：生日每年都过呀，有啥大不了的。
此时，我深刻醒悟到，18岁于我而言就只是18岁而已。
我没有和家人一起过过生日，我甚至于在过去的20年里没有吃过自己的生日蛋糕，听起来很不可思议吧，但我一点都不觉得感伤，觉得委屈，压根也没想过这事儿。
从小我爸对我就采取不管不问的态度，我妈也不让我依赖她，干什么事总让我一个人。
老家的厕所不在室内，总是在屋外十几米处的一个独立茅房，晚上我一个人不敢去，会央求我妈陪我，她说：有什么好怕的，怕鼻子咬眼睛啊。我只好拿着手电筒，硬着头皮，上完厕所提起裤子就往屋里跑。
家附近逢上红白喜事，爸妈要去邻居家帮忙，留我一个人在家，每次天还没黑透我就爬进被窝，捂着被子，把门窗户关好，开着电视。脑袋里不断涌现各种关于鬼怪的故事，害怕的躲在被子里，捂了一身汗也不敢出来，生怕掀开被子会有什么可怕的东西出现。
被逼着勇敢的长大，我也的确比同龄人胆子大很多。手擒毛毛虫，翻墙爬树，走夜路也都不在话下。后来长大些便收敛了很多，敢做但是不愿去做了。
我觉得我性格很大一部分都是我妈造成的，过分独立，淡然，忍耐，温和。
我整个童年没有和别人打过架，吵过架，唯一一次和一个男生同桌闹别扭，起因是他要和我分三八线，我赌气超线。
回家和我妈说这事，她正从菜园摘菜回来，手里拿着把蒜苗，便走边择。听了后，她只说：不能怪别人，你肯定也有错。打那起，我再也没有把学校发生的不开心的事跟她说过，也极少提学校的事。
不过她还是知道我在哪个班，班主任姓什么。不像我爸，我初三快毕业了他还以为我上初二，毕业离校那天搬行李是他第一次去我学校。
但我还是很爱我爸的，亲情这东西，会让你无理由深入骨髓的爱他们。我爸只有喝醉的时候才会对我念叨几句，我特别喜欢他喝醉酒的样子，咧着嘴笑，说些有的没的，可爱极了。
虽然没有被父母包裹着的爱，但我依然顺利成长，并且可以很从容地面对生活。
最后，我决定下一个生日，我一定要尝一尝自己的生日蛋糕是什么味道。
