2018年惶恐着，2019年迷茫着。走进2020年的时候跟大家一样充满了各种各样的期待，甚至我是兴奋的，因为终于过完了2019年，但是2020年的开月让我看到了许许多多，一瞬间我呆住了，我把自己停留在原地，不敢轻易蹦跶。

      在1月1号的时候，我给自己2020年写下的年号是“攀岩”，在大大（古典）的做自己节上，我们按照大大给的游戏规则给自己2020年起一个年号，我脑子里飞过各种：做自己、自由、成长……,最终脑子里留下了“攀岩”两个字，我给自己的理由是：每当我开始跑步的时候，我都想象着我在悬崖峭壁上攀岩，我只有用尽全部的力气才能保留自己的生命，我才感觉到自己的生命是鲜活的。

    就在我找到自己的关键词的时候，并向着这个方向去坚守的时候，原以为自己做好了一切准备去迎接新的挑战。工作首先向我发起了挑战，优化人员已经到我的前后左右了，临近春节是比较安逸的时候，我们却迎来了挑战，我们需要数据说话，那么如果某项不达标，除了原本有的福利政策被取消，随时就都会安排进集中营改造。各种负面的消息加上情绪的升级扑面而来，我备好迎战的心态也开始紧张起来，讲真，我喜欢选择在最辉煌的时候跟合作者say  goodbye，但是我自己不能接受狼狈的被踢出局，因为我想要一点面子，可能只是自己自私的想法。即使在19年12月31号晚上听了罗振宇几个小时的演讲后，我已经意识到：接下来活着是最重要的。当公司一个个不愿意接受的信息迎面而来的时候，我平静不了。可能这就是明明知道自己要在道路不平的地方摔一跤，但是真的摔跤的时候，依旧不会轻松的接受疼痛，默默让自己在疼痛里死撑，还要保持着表面的平静，所以作为一个成年人的责任以及一个成年人自己给自己的负担。也是我们自己称之为成年的标志：成熟。

        在跑步机上跑起来，或者说拿起杠铃的时候，我的脑子里都无法将力量集中起来。我的教练一直都在唠叨我，说我总是不专注，很多训练的动作都是很危险的，一旦受伤就会很严重。几个月下来我从来没有受伤，所以在经历新年第一月的第一个小风波后我把自己摔倒了。右脚马上肿起来，我的肉体疼痛掩盖着内心的各种不安，这一刻感觉自己的生命是在不断的撕裂，我终于理解了教练说的我受伤是很容易的，也是很疼的。教练依旧唠叨着：你说你平时摔着就算了，我在你面前守着你，你还摔倒，你是当我不存在的吗？教练的存在除了教我细节的动作，训练更有效果之外，最重要的就是要预防不受伤。可是事情总有我们计划之外的一面，即使曾经我会想到自己未来可能会受伤会疼痛，但是那个疼痛程度，让我一瞬间感觉到了生命有时候是无法承受的。当然我是好面子的，眼泪顺着脸颊滑下来，但是我要保持微笑，因为摔倒可以不酷，但受伤后一定要微笑，这样显得我很酷也有点成熟，也够成年人的标志。我跟教练说：不就是肿了吗，不就是痛一下吗？我可以承受。其实经历一下一定是好事情，这样以后我就有经验了。对，心里还是默默的心疼着自己。

      我去刷了那些受伤的记录，都说要好久好久不能动，我心里是拒绝的也是小开心的，因为我要停止追逐了，当然却可以稍微用伤口来放慢自己的脚步。第二天我如预期的一样，请了假，我下不了床，做不了饭给自己吃。我想我可能要在异地过春节了，心里凉凉的。我们真的无法预知小惊喜或者意外什么时候来临，冰敷一天后，晚上我可以下床了，还收拾了东西，准备第二天回家跟家人一起过一个春节。回家的路上，我看着那个影响着全国人民的病魔消息铺天盖地的，无论是真是假，我好像无法忽略它的存在了。脑子里飞奔的是各种我很无奈又忧伤的情愫交叉在一起。学生时代的我想过某一天也许能够站在某个城市的上面很骄傲的去看待这个城市乃至全世界，因为我可以用自己的力量去为它助力，但是今天在我离开校园后感觉自己是正义满满的一个灵魂，面对困难或者是生死的时候我除了无力，我什么也做不了。在这个病魔的衍生里，另一个不好的消息也同样来了，布莱恩的离开，我对他的印象就是一个很普通的努力人儿以及也是骨子里住进爱的人，他投资了我们公司，可是这一秒就是很真实，他离开了，英雄离开了，难过。不知道为什么这些坏消息像乌云一样住进心里。我同情着自己这般的弱小，但至少还是感谢自己种种经历背后，我打磨出的基本盘里有了一份爱的存在。于是我开始梳理我的基本盘。

        跟家人在一起的日子，可能是因为长了一岁的原因，什么都变了。我的选择变了，我去看了罗振宇跟张泉灵的知识春晚，我想着我还有实现自己梦想的机会。爸爸妈妈舅舅舅妈喜欢的东西从以前的人生哲理到现在直接来一个缩影，他们曾经有的追逐梦想的能量也都不需要有了，因为那是弯路，安逸平平稳稳过日子才是人一辈子该留着的。舅妈说：作为一个女孩子，你不该去外面闯，你应该朝九晚五，结婚生子，如果你是一个男孩子，你想怎么去闯，我们无话可说。你是家里的老大，你不是独生子女，你要承担相应的责任，尽你该尽的义务，除了爸爸妈妈，你还要考虑弟弟妹妹的未来，你跟别人不一样。我的心里感觉有把剪刀在剪着自己的心脏，但是我要装的很酷，微笑里带着肯定，我想过自己想要的生活，即使受苦受累我也是开心的。也是因为这样的微笑显得自己很强大，才会给了那些不懂我的人一把刀刺进心里的机会，防不胜防。以爱的的名义或者背着为我好的十字架来绑架我。这时候的自己不仅无力保护自己的弱小，还在不断的擦拭着伤口冒出的鲜血。

        我欠的不是自己一份爱情，好像欠的是跟我有关系人的一个听话宝宝，以及一个有车有房，还要三观很正的未婚夫。这么多年的坚硬外壳消磨得只剩下薄薄的一层，随时都会在某种情况下脆裂开。我的长大于我或者于那些相关的人都是矛盾的。我的成长就是一直在梦想的路上不断奔跑，倾尽一生去成长，于那些相关的人而言，我的成长应该读完书，找份稳定工作，找个有车有房的人结婚生子，然后安稳去过一生。所以，2020年一月我随时都在脆弱里蜷缩成一只乌龟，狼狈的样子在梦里一次次的出现。

        28号的时候，我呆望着自己的基本盘，成长了几年，塑造出的基本盘，我是心疼也是欣慰的，我给古米拨通了电话，我能感觉到她的声音里充盈着无力感，比起我的处境也是差不多。我开着玩笑讲着我的狼狈样子，不知从什么时候开始我愿意跟她分享我狼狈时候不堪入目的样子，我知道我只要描述出来，她不用看到我都会感受得到。说完后我问她你呢，够囧吗？她说，差不多，但是经历总有细节的不一样，所以还是有点差异。只是我明天决定回北京了，机票我已经买好了，明天早上8：00的。我说北京现在的情况也不是很好，这么着急吗？她很坚决的回应着：我才不管呢，催婚以及待在家里的慢节奏，受不了了，我明天一定要走。我知道她一直都很有魄力，一旦遇到问题会马上找办法去解决，不会让问题阻止着她，这就是古米，一个喜欢古天乐喜欢到我无法形容的girl。当然我在她的影响下我也不会一直受困于这样的囧境中，我必须要把自己从这个环境中脱离出来，29号我决定离开有那些跟我相关的人。

      我不想脱下我成长那么久才蜕变出来的壳。我回到另一个家跟以前的小学同学去见一面，我们不再聊着曾经的八卦。现在感觉90后骨子里那些莫名坚守的东西很是强烈。她大学毕业回老家考了公务员，一切都很理想，生活还算安逸，在父母眼里也是比较骄傲的。就是面对感情的时候自己骨子里那些作祟的坚持让她无法去将就。她跟我讲了这两年来，接触了很多很多的外在条件都很好的男孩子，但是就是有一种东西在感情里叫不合适，活生生的让自己一直去变得足够的独立，看起来我只有遇到你我才是需要爱情的，其他人不过是牌友。因为那个你一直都没有来，所以那些本该属于约会恋爱的时间，全都用来组局打麻将了，看似一群人的欢笑可以掩盖个人的孤独以及脆弱，在一起交流的两个小时里，我强烈的感觉到那种一个人仰望夜空的寒风刺痛着心脏，疼痛感是很强烈的。那一刻，我说我回家处理一下工作，我不想再去感受这样的孤独感，飘着小雪的空气里会不好化解，怕郁结成内伤。

        在人生这条长河里，终究还是要坚持相信自己，无论何时何地，这一点算是底线了吧，也在我的基本盘里。

      坚守、攀岩还是留在这个不确定的2020，作为给自己的年号的同时也是自己的关键词。

        带着生命跟生活博弈的每一步棋，都恰似在悬崖上行走，这才是算给生命最好的礼物。所以我们都送一份值得的礼物给不确定的2020年。

      我想：财务上，2020年给自己在2019年的基础上去翻倍；

        我想，学习上，2020年完成24本书，12本故事类的书籍；

        我想，健康上，2020年再跟一个月的教练，自己健身，每周四次，每次至少1h；

        我想，感情上，2020年我想把欠自己的那份的爱情补给自己，投入时间以及精力,写作上，每月至少4篇文章的保质保量完成；

        我想，2020年我想去一个我没有去过的山里，暂定国庆节吧；

      我想，工作上，2020年，活下去，也要找到竞争力，找到突破点，要么留要么换。