归位
此刻刚静心完，回顾整个过程好像有很多想说的，但又不知道一些感受能不能用语言表达出来
今天白天再次体验到身体的血液直接冲向大脑，心脏跳动，后背的肩胛骨紧张到没知觉，紧紧的锁着，即使躺在床上就感觉整个身体是漂着的，如果那时候可以有条件做愤怒静心，可能要毁灭的能量，现在想起来这个愤怒的点挺可笑的，午饭后闺女和婆婆在隔壁房间完，过一会婆婆进我房间问可不可以给酒窝看动画片，当时我直接来一句不可以，然后起身去他们房间，脸色严肃对她们说，你们不会在房间就是玩手机的吧，我妈你带孩子时候不要看手机，天天抱着手机孩子能不要玩手机吗，不许看，反正那个时刻我的愤怒已经到达顶点，多么想吼一句，给我回房间睡觉，不许玩了，忍住了回到自己房间躺在床上，感受愤怒，感受这个失控，感受大脑跳动，感受心脏的震动，感受后背的不舒服，眼睛盯着天花板，想要杀人的冲动，愤怒的拍着被子，我气的是啥，我生气的不是孩子想看手机，我生气的是婆婆怎么带的孩子，是不是就是背着我给他玩手机，哼，只有经过我我我的同意，你才能给他玩，谁让你在孩子面前看手机的，麻痹的带坏她怎么办（这些都是我的想象）听到隔壁他们的笑声，心里的声音又出来，行，你不听我的，你就和你奶奶过吧，我走了，你个老太婆看你能把我孩子带成什么样子，敢把她带坏了我喷死你。头脑里就这样来回演绎着，心情平复下来后，孩子吃饭，刚吃过饭，婆婆又又他妈的给她剥了一个枇杷，我去你吗的，当时又激起了我的愤怒，已经吃了好几个了，又吃了西瓜，你他妈的能不能让我女儿不要吃了，是不是没脑子，都和你说过了，在你家请你们不要不要不要给他吃那么多水果西瓜奶，就他妈的一个劲的吃，孩子马上就要被你们吃脾胃伤了，我他妈的是不是和你强调过，怎么就他妈的没记性，非要让我生气，非要让我做这个坏人，我操你妈的，愤怒静心的时候想到这个画面，真他妈的要杀人，就怪你们，你们这是爱我的孩子吗，你们这是害她，孩子她懂啥，你把你儿子养那么肥，你他妈的孩想把我闺女吃那么肥，你们一家就他妈的知道吃吃吃！到最后我还要在孩子面前阻拦，卧槽，好人都他妈你们做了是不是，一到周末你就给我来这出，面目狰狞的表达着，过一会又想到我妈昨天说的那句，你们晚上就这么热啊，空调开到现在不关，明天周末你们不回去睡觉的，在这干嘛的，是我就开你家一夜空调怎么了，幸亏现在不住你家了，偶尔住一晚就说了是吧，我感觉自己要分裂了，为什么永远是这样的，就是他妈的看不惯，眼睛里一点沙子揉不得，从孩出生到现在五岁了，依然有很强的控制，内心不想让公婆他们和孩子亲近，他们所有对孩子爱的行为在我眼里就是不行，这个不行那个不许，就是必须按照我的想法来带，我依然不能释怀，让我抓狂的是发完火我就会加倍的对孩子好，像是在补偿凶过后的行为，想告诉她我是爱她的，如此循环，我不要这样了，我装不下去了，到底哪里出了问题，打完枕头躺在床上，感觉走到了尽头，为什么我是这样的，我为么就是控制不住啊，别人都能放手轻松的带孩，就是我不行，别人都能放手给公婆带我就是做不到，就是要生气控制，越想越觉得无力，无力到哭出来，我不想这么分裂了，真他妈的丢人，静心做了一年了，还是这死样，一点进步没有，还是这么控制，没礼貌，冷着一张脸，假大空，啊啊啊，这到底是为什么啊，哭一会又有点愤怒，叫你们不听我的，就他妈的非要给我孩子吃吃吃，啊，给我滚，还有我妈，就是你一天天冷着脸，我就是受你影响。就这样躺在床上闭着眼睛，也不知道过了多久出现了一个画面，大概是我十来岁的我，我看到她对她说，你来了，我最近一直在找你，可是就是找不到你，我很想和你说说心里话，我想对你说，我好控制啊，我好纠结啊，我怎么这样啊，我就是做不到放手啊，怎么办啊，我感觉没有人可以倾诉，我感觉很丢人，我很害怕失败，我很害怕在公婆面前丢面子，如果我不把孩子教育好，就会在他们家人面前抬不起头，我不能失败，我要按照我的信念，我的要求教育孩子，我不能输，我不能，如果没有带好孩子就表示我是错的，我这一路都是错的，这是绝对不可以发生的，那我就是彻头彻尾的失败者，我不配在这里，这样的不配很熟悉，我是不存在的，我不值得存在，我要对抗这个不值得存在，原来我是在对抗这个不值得存在，是，我不好，从小到大我最不好，最不优秀，可有可无，呜呜呜，我好累啊，我还是孩子，我也想要一个接纳我的妈妈，我也想要被爱啊，我不想要带孩子，我不想要负责任，我压根啥也不想管，管你学什么吃什么，跟我没关系，我不要负责任，我不想接待客户，管你成不成交，我就是要住你家我的内心曝光我现在要省钱，用电需要很多钱，我住妈妈家（偶尔）我就可以省电费，这是我打的算盘，我有邪恶的想法，有一天我的孩子出来事我就可以不用带孩子了，我啥事也不用管了，我把内心的声音全部曝光说给我的内在女孩听，眼泪一直一直在流淌，一直在和她表达，我就是个躺平的扶不起的阿斗，我摊牌了，真的啥也不想管。说了好多好多很多都记不得了，不知道转念啥时候发生的，我对着s说，我不想在这里，我想在天上做一个快乐的神仙，我不想要烦恼，不想麻烦，啥都不想，这个人世间我去不想来的，给我一个这么平烦平庸的角色，我这辈子看不到希望了……我好像进入了另一个时空，借由内外女孩的视角看着每天发生的一幕幕，就像放电影一样，一个没有心人在心不在的妈妈，背负着很多新年应该不应该带着这个她不想要的陌生孩子，心情好了哄一哄，心情不好吼一吼，就像看着陌生人一样，我和他们不在一个时空维度，我和内外女孩也不在一个时空维度，从小时候的人到长大后的人都是屏幕里的人，都不是我，内外女孩不是我，屏幕里的人也不是我，我在哪里啊，我在s的身边看着他们，此刻又有点断片了，我给自己放了几首音乐，眼泪鼻涕一大把，又有一个画面出来，我看到了一个孩子借由我的肚子来到这个世界，她满怀期待来体验生命，此刻我真的感受到这个生命，她就是借由我的肚子来的，我与她没有任何任何的关系，我想到了内在小孩里面一句话，尊重每一个生命都是独立的个体，其实之前我并不理解这句话，或者说没有体验过，那个当下我好像体验到了，我记得前两天和丹丹也讨论过这个但是我也没太懂，一瞬间对于和孩子的关系就看清了，我不是在爱她，我是在侵犯他作为一个生命阻止她走她的路，她想吃也好，想看也好，都是她想体验的，这是她的权利啊，我在做什么，我啥么也不用做啊，让他尽情去体验，为什么要用自己的投射为你好这些去绑架控制她！其实你的孩子不是你的孩子这句话具像化，我看到孩子就是来和我照镜子的，我有走的路要走，他有她的路要走，是借由她让我一步步看清了自己……瘫在地上翻看手机里孩子的照片，看着她刚来到这个人世间的样子，我是有多久没有看见她了，那个刚出生只希望她健康平安长大的妈妈，越走越远，我终于体会到了，借由孩子一起成长是s给我最大的礼物，每一个孩子都是s的孩子，
，对不起亲爱的宝贝女儿……
