第211篇《放下的小我，升级大我》

解决魔方问题，先升级我们的自我。遇到问题，把嘴闭上转向研究自己，让自己“空虚无化”。你把“空”“虚”“无”做到了，你就能解决问题了。空掉自己，虚掉自己，无掉自己，问题就解决了。做一件好事容易，难得的是做很多件好事。不要为了和某个我们很爱的人，而一直去打压你身边的亲人，挑他身上的毛病。曾经我一直在挑父亲的毛病。嫌弃他经常吸烟，都把自己的肺部吸得黑乎乎的，还不肯戒烟。嫌弃他经常喝酒，一喝就是喝醉，一喝醉就开始乱发脾气，乱砸东西，摔手机。开始用他所谓的大道理指点别人。最讨厌父亲好为人师了。嫌弃他经常打压母亲，总认为他瞧不上母亲是个没文化的人，瞧不上母亲是一个怂人。母亲有时偶尔也是跟我诉说，说父亲不让她戴顶针，他还说母亲不做针线活，干嘛要戴个顶针呀？在父亲那里，他总用他个人的大道理，大理由去说教你，试图让你听他的话，改变你，在他的角度是在让你变得更好，来符合他的要求，以此宣誓他的权威性。父亲不让母亲在门上绑红布绳儿，说什么封建迷信。让人一看就是别有用心，他总是爱面子，怕有心人看见了说三道四。不让母亲干这个，不让干那个。父亲一辈子总是在修正，改正身边最亲的人的行为。尤其是母亲，还有我和姐姐有一次家里来亲戚了，父亲让我去帮他拿酒，我拒绝说不知道在哪儿。父亲就让姐姐去拿，姐姐找了一圈没找到，可把父亲急得一溜烟一溜烟的。我在旁边看着父亲急的两眼打转转。父亲就是这个样子，当别人没有即刻满足他的想法，都开始想发脾气，都想说教一二，都在怨别人不中用，这就是他本来的面目。那天父亲还当着大家的面说到我姐怂成了呀，长了眼睛怪大，那眼力见都在哪儿了？大多数老一辈儿人爱说反话。后来我才知道这是述情障碍。其实这些又何尝不是我站在了我的个人角度，用我的观点来评判了父亲，用我的标准来要求父亲，想让父亲为了满足我的观点，满足我的标准改掉他的本性。怎么可能呢？你永远也不要去改变别人，连改变别人的想法都不要有。改变别人是神经病，改变自己才是王道。后来，在我跟父亲相处的过程当中，我只是去看。放下个人观点，放下个人评判，放下个人标准。只是去看，去欣赏父亲，去感恩父亲，原来他是这样做的。原来这就是我的父亲。原来这就是我伟大的父亲。感恩父亲的照见，经由从他身上习得的品性，来修剪调整我个人的品性。把优点传承下去。把不好的从我这一代去掉。成长是从恒心立为道心，从境界的上提升。感恩，欣赏，接纳，允许，慷慨。今天能写出这样的一段话，也来源于孩子奶奶的启发。傍晚我在电脑旁学习英文。听到了孩子奶奶在门口吆喝着跟对面的邻居说话。“你把玻璃门打开，这样就可凉快了。”孩子奶奶柔声细语的大嗓门，没有评判，没有说教，听的我好不羡慕哇。可是到了我就不一样了，每次跟孩子奶奶说句话，我都觉得自己不配活在这个世界上，总觉得她心里的我都是世界上最差劲的人，我连想死的心都有。那次我炖了排骨汤，里面加了玉米段，一大锅喷香喷香，一家人都吃得正香的时候，孩子奶奶斜楞着眼，撇着嘴，嘟囔着跟孩子的爸爸说，这炖排骨啊都不能往里面胡乱放，还放了玉米段，难吃死了，结果大家都把排骨和汤都美美吃完了。而且我也很委屈，自己一个人在厨房忙活，我连下一次做美食的欲望都没了。还有一次包了韭菜鸡蛋虾仁饺子，孩子奶奶，说我又胡乱弄了，她说坚决不吃，赶紧让我给送去娘家让我妈吃。后来我都不敢在再他面前做这样的饺子了，家里的卫生每次我打扫完，得不到表扬和肯定和认可，孩子奶奶每次都要数落我一顿，她的数落让我觉得是像是我侵犯了她女主人的地盘了，她在给立界限，有一次我拖店里的地板砖，她从上面踩了一串脚印，我还担心把老人滑倒，跟在她身后，我都没说啥，她就会唠唠叨叨的说，也没个生意，拖啥了拖，这都不能这个点拖地，都是下班了拖。（她进屋时踩了一串脚印，出去时又踩了一串脚印，她一句不好意思的话都没说，还挺直腰板说拖的不是时候，我特别生气，也特别委屈，怎么我做什么都不对啊，也不能说她什么，自古都是婆婆压媳妇一头）还有一次我拿着扫把扫地，扫的尘土搓进了簸箕里，她看到说还不直接扫门外，一呼啦的事，你费那劲干啥。嫌弃我把垃圾扫到簸箕里了，又开始说我做的不对了，虽然我知道她不是有意伤害我的，她也是无意识的说了那样的话，可我就是受伤了，因为她是老人，我不能和她辩解，一辩解就是抬杠，一说就是钻牛角尖，她会说我又一根筋，说话都能给钢筋棍憋弯，就是说我的话又别扭住了她心窝了。诸如此类的一件件家里家外事情，不论大小她都要彰显本色出演。而我明明是不舒服还强装镇定，觉得不疼不痒的，也不是啥大事，只顾扮演好儿媳，好媳妇的角色，这样日积月累，其实我早已深深的受伤了而不自知。其实我们对面的人也受伤了。大家都无意识的伤害了身边最亲近的人，无意识的被伤害。所以怎么从事儿里跳脱出来，不活在情绪里，而是活在感受里，主动创造关系，创造生活，创造爱！放下小我，升级大我