我应该向身边的人都说一句对不起与多谢。学会对不起是我今年的新年礼物。
最应该对Ta说对不起的人是爸爸。最应该对Ta说多谢的人是丈夫。终于无意中解开了多年的心结。多年前从不打我的爸爸竟然用砖头扔我，而我却从来没有想过他为什么打我，从此恨上了他并极少喊他为爸爸。也许我的心理是扭曲的。总觉得自己没有人爱，连自己的爸爸妈妈都不爱我，谁会爱我，也总感觉很自卑，特别是面对丈夫与家人相处很融洽的时候我更自卑。以前我也很恨我妈，后来小宝贝出生半年后，我渐渐开始理解妈妈的不易和无能为力还有很多无奈。只有自己经历过才懂得，一个人带孩子那种体会也只有为人妈妈才明白。所以我便背负这很承重的包袱，想对妈妈好点却又过不了自己心里那一关，不对妈妈好点又过不了自己心里那一关，非常矛盾不断循环，心里时不时就难受极了，有时同时想到从前最疼爱我的爸爸也对我不好，很多时就将自己推向悬崖边缘。今天的谈话终于打开了多年前这个心结，为什么我就没有想到爸爸为何要打我。也许当时他已经想放弃了一切，想结束生命了。当时妈妈在医院，他叫我起床拿钱过去并买早餐给妈妈。面对当时病重的妈妈也不知道要花多少钱才能康复，而自己也没有多大能力赚不了多少钱，我还在找实习单位期间经济上也帮不上忙，他一个人面对这一切该有多大的压力，该有多压抑，而我们没有一个人看得见他肩上的重担，甚至我同哥哥还在埋怨他挣不了多少钱。我现在是超级后悔为何不早点看到这个事实。
可是后悔又有何用？过去便过去了，回不到从前。不能再让自己有这么大的心理包袱。
也许现在知道也不算太晚，幸好爸爸妈妈还在，还现在起对爸爸妈妈好点。对身边的人好点，不要那么多要求，一切顺其自然，不要对身边的人那么苛刻，做好自己就好，该怎样就怎样。
其实爸爸妈妈都很爱我，只是用了我看不见的方式。
也谢谢丈夫，也应该对他说句对不起，因为我说了一句，在我难熬的时候，你也一样难熬，我噶心便会舒服很多。或许这样的心理是扭曲的，不管怎样说，我知道这句给他带来了伤害，他确实对我失望了，他觉得我看不见他的付出，不体谅他，不心疼他。他说无论对我说的再好，讲了多少道理，今天说懂了，明天又会打回原形，不断循环，要不断给我做心理辅导。好好睡一觉就什么都忘了，明天继续好好生活。
不管怎样，从心里对身边的人说句对不起与一句多谢。从现在起好好对身边的人。一切顺其自然吧，该怎样做就怎样做。爷爷奶奶喜欢带小宝贝就任由她们吧，不要插手那么多，也许这也是小宝贝该经历的人生。无论我怎么想守护小宝贝，我又可以守护他多长时间。
