时间越久，越难回忆当时的场景，幸好有录音，但是重新听一遍很耗费时间，所以，当时一定要做好记录，帮助自己复盘。

复盘的时候，总是希望能够先让自己置身于原来的场景，过一遍，再将里面有启发的点列出来，接着整理分类。这样的效率会不会太低？至少第一步就由于当时没有做好记录，复原艰难。

另一个给复盘带来障碍的点，在于，潜意识里想不由自主跟其他人比速度和输出，着急，更没有头绪，这会儿一大早不被人打扰，时隔几天，我的心情才纯粹下来，任凭文字流淌。

让我去写宣传咱们班故事的文章有风险，因为我是个很重感觉的人，秀丽姐说过，先处理好自己才能处理他人，我自己不一定能很好地自我控制，所以还要谈去感受他人，不容易。但是我意识到我就是为此而来，多少次，我已经达到了控制自己情绪的阶段，但迟迟无法突破到感知他人情绪并表达，在社交方面，总觉得隔着一道屏障，今天，我觉得自己来对了。

一直被父母说我不善社交，听多了于是乎自证预言，但是从大家对我的印象来看，我又好像不算太差。开学的这一天，我的心情既期待又忐忑，我抱着打破自己的目的而来，至于要打破什么，是很模糊的，遇到犹豫压力的地方，就会慢慢显现。有的小伙伴这天早上很兴奋，说好像重回校园一样。看到这句话，我是恐惧的，因为，我对于学校是时刻想离开的状态，不解为什么学校的围墙要把一堆不相干的人圈起来，不管他们是不是一类人。转念一想，赋能班不一样，是我自己选的，有很大概率遇到聊得来的伙伴，即使这个概率不高，也是我自己的选择，我只要不断提升自己做选择的质量就好了。

依旧不习惯多人场合，尤其是在听到大家自我介绍之后，加大了压力。我不断安抚自己的情绪，告诉自己这不是我的情绪，只是妈妈的情绪主导，我完全可以不恐惧。丘舵引导大家去想自己是否具有社交天性时，脑子里都是被拒绝冷落的场景，思考着，自己究竟是没有社交天性，还是像那只被电击多次的小鼠，不敢再向前跑。这样的情绪在场上流动，与丘舵想传达的热情相抵触，它们都很强，相互抗衡，僵持不下。到了拆页四，通过“麻烦”别人制造一条人情链以拓展人脉，我崩溃了。从前那些经常被拒绝的经历不能使我越挫越勇，只让我害怕拒绝，所以尽量不麻烦别人，甚至主动提供帮助，渐渐地成为他人眼中的“无公害好人”，然而每当这时候我的内心是恶心的，我厌恶做好人、然而，如果是没留意的人我并不会帮忙。每当帮助的念头在头脑中产生，我就会将其拦下，询问自己是为了迎合还是真心想帮。

这次我是抱着打破的目的来的，不解疑惑誓不罢休。开始去麻烦班主任，结果可能人多或是什么原因，他用他的幽默和我的情绪擦边而过，不了了之。我转向了丘舵，他也幽默，但是他安抚我，神秘兮兮地说，just wait and see。想想，也只能看着办了，不安瞬减50%。万万没想到，后面的拆页六，丘舵下来演示提问，和我共情。紧张，但是感动更多。另一方面，让大家知道这边有个家伙“鸭梨山大”，反而让我更冷静。亚当斯密的《道德情操论》里有一句，大意是，将一人置于全是陌生人的环境中，才能让他保持冷静，只要有一稍熟之人在场都会让他依赖，容易情绪决堤。反思过去决堤的原因，从前爸妈总抢着帮我处理各种各样的事情，甚至帮我链接同学，原本我是挣扎反对，这样的次数太多，我也就放弃了由他们为我忙前忙后。上学都在家附近，遇到不顺的事情，容易想到爸妈，希望他们教我帮我处理，于是我没法正视处理困难，能跑就跑能拖就拖，崩溃的次数越发频繁。反而离开家读大学，给了我长期的情绪稳定，只有在最难受之时会回退到童年那个无助的自己，转向他们。家里把这解读为“遇到困难才想起家里”，对此我不否认也不肯定，表象确如此，但潜藏在底下的却不是一回事。

晚上班委开完会，饭桌上，光年老师对我来了一场教练对话，我发现压力另有原因——社会压力，还莫名其妙定了一个A2——每天链接一人，有种夸下海口的既视感。但趁热逼自己一把还是很有必要的，不然我就跑路了。为了和现在的自己say goodbye，多做舒适圈外的事情，如果做不到，就让大家来逼逼我吧。