我有很严重的社交恐惧症，一想到要出门去见某个人或者某群人就本能地焦虑不安，很抗拒，最后往往都打响退堂鼓。最近，发现这个问题越来越严重，连认识的朋友约出去吃个饭都想退缩，找借口不出去。问题到底是怎么产生的？是呆在家里太久了的缘故吗？

自从6年前，从代课老师的队伍中被清退之后，就一直没有找正式的工作，再没进过团体的环境，一个人呆在家里，靠给熟人的孩子补习换取些零花钱。随着年龄的增长，同届同学在职场上早已站稳脚跟并且颇有建树，一个个不是当了名师就是评了职称，买了房买了车还可以出国旅游。再看看自己，6年前给几个孩子补习，6年后还是给几个孩子补习，被熟人称作“杨老师”，怎么听怎么辣耳朵。我是老师吗？我算是什么老师？连代课老师都算不上！顶着这个所谓的老师头衔，干得不过是检查孩子有没有把“人”写成“入”，把“2”写成“5”而已，没有社保，没有福利，也没有教师节。30岁那年，没有熟人找我补习了，没有理由得过且过了。很慌，像被人丢弃在荒野的家猫。这6年的所谓的安逸瞬间支离破碎，碎成一窝自卑渣渣排山倒海。还要这样逃避下去吗？这样下去焦虑症，忧郁症很快就会登门拜访了吧！年轻的心明明还跳动着渴望。

于是，在招聘网站上发布了个人简历，很快的，有招聘者打来电话，答应去面试并约好了时间，内心开始亢奋，面试前的时分秒睡不成觉，食不知味。是兴奋很快就能找到组织，很快就能融入社会，很快就能大大方方约朋友应朋友约了吗？然并卵，这份兴奋昙花一现，担忧就开始了：万一面试答不上怎么办？万一加班加点太多怎么办？紧接着，给自己找借口，太远了要换好几次公交车，工资太少了还不如自己在家给几个孩子补习来得轻松。更加睡不成觉，更加食不知味，头开始痛起来，心也堵得慌！从挂掉电话的那刻开始，兴奋，担忧，纠结，焦虑，退堂鼓再次嘭嘭响起来。兴奋，担忧，纠结，焦虑……如此反复，一次又一次就快把自己逼近疯人院的大门口了！

陌生人和陌生公司也就算了，居然连熟人也拒绝。朋友说他的朋友想找人合作开办一间托管班，找到了我。我说考虑考虑，过几天给答复。这几天，鬼知道我经历了什么！开始憧憬托管班的前景，招生规模之庞大，办学模式之新型，受欢迎程度之狂热，接着担忧运行之困难重重，分工之混乱不堪，资金之分配不清。朋友来了几次电话约谈具体事宜，素不知，我自己已经把这些“事宜”从头到尾过分地想好了，开始的没开始的，现在的将来的，有的没有的。我开始怀疑自己还有妄想症！最后的总结是，还不如在家给几个孩子补习来得轻松。退堂！退堂！鼓敲起来！敲起来了！

看得出，我的这个社交恐惧症已是晚癌，到底是什么时候惹上的？我想起小时候一件事情。

估计也就9岁左右。春节，家里来了客人，当时我在旁边看电视，妈妈突然一耳朵拧过来：有客人来了也不知道倒茶，读书有个屁用！这一拧把我吓着了，浑身麻痹，电视模糊了，客人模糊了，连自己也模糊了。我是真的不会泡茶呀！我父母常年外出打工，作为留守儿童，我是真的不会招待客人呀，学校读书，当然也没有教如何冲茶叶的呀！生性内向的我不反抗不表达，从此之后，只要有客人来，我的第一反应就是躲开，不敢见，因为我不会招待。后来发展到，去亲戚同学家里都十分拘谨十分不自在，手不知道摆哪里，脚不知道站哪里，口不知道说什么。

我父母那代人。文化程度不高，生的儿女又多，那时义务教育还没有普及，几个儿女的学费就够让他们焦头烂额了，哪里顾得上孩子的身心健康发展，最可怕的是他们没有关注孩子心理健康这个意识。小时候还体现不到问题的严重性的，不爱见人，不爱说话，顶多被人调侃说怎么那么害羞，如此胆小之类。

其实，这是原生家庭的毒瘤，不是与生俱来，却毒害一生，放任不管就会癌变，侵蚀青春成年后幸福快乐的能力。

毕业6年，同学聚会我从没有参加过，我不敢 去参加，我很怕。我读书的时候，成绩那么好。现在拿什么见他们？我外貌普通，没有工作，没有房子，没有车子，还没有钱。我怕见到他们，开着车子，拿着名包，谈着二胎，说着房子。我太自卑了，我自卑到不敢去参加任何聚会！年少时那个不敢见来客的孩子原来一直住在我的心里，从没有离开过，只是躲起来不见人，却在我要出去的时候突然跳出来拦着我，说服我恐吓我甚至欺骗我！

幸好，我找到了这个孩子，他藏得那么深又形影不离。我告诉他，不要怕，咱不会的慢慢学，咱不拧耳朵。

咱，慢慢走出去，看，这里有个出口，叫简书，听说叔很和蔼可亲，也不拧耳朵。