我知道我永远都不可能成为一个作家，甚至都不可能在报纸上发表一篇豆腐块似的小作品，更不可能出现靠写作去改变既定的生活轨迹。不是对自己自我怀疑，而是发现自己是一个没有思想，没有思考能力的人。
那我为何现在还会学习写作？去报学习班学习？的确最初的原因是想通过写作告别那份平庸，接触写作半年，这个月是最难熬的一个月。一边对自己不认真读书而自责，一边为写不出来文章而怀疑，一边为乱七八糟的琐事心烦。参加了二期集训班，这一周让我熬煎的心力交瘁。
老师推荐的书目，看起来真的好难懂，张岱的《陶庵梦忆》每读一篇就要标出几十个生僻字，一篇看下来就得读一个小时，还没有弄懂文章的意思，突然不明白自己书都读不懂，怎还会去学习写作，简直是自不量力的表现。
这周焦虑前所未有的压迫着，这一季写出的文章没有一篇是自我满意的，连自己都不满意的文章老师还能看下去，提出修改意见，老师的耐心还真是好，我要是老师早就看不下去了。
没有丰富的内心思想，没有才思泉涌的才华，消极的负面情绪如同潮水一般阵阵席卷，内心的凉意无法消融，没办法调整好自己的状态，写出的几百字小文如同嚼蜡。
昨日当我收到粟渔老师赠送的书籍，迫不及待的扯下快递时的包装袋，打开扉页，看到老师的亲笔赠语，心里又涌起波涛汹涌的感觉，平凡的我居然认识了能说上话的一名作家，而且还是咱的写作老师，好自豪啊！转而是深深的自卑，我写的文章水平这么差，老师为有这么不开悟的学生只能是一声叹息吧！
试着数数在走过的这么多年，有哪一件事情最终坚持下来，后来细想一下，凡是体力上的都能坚持，比如打扫卫生，买菜做饭，可也没见自己做的饭有多么好吃，家里有多么整齐干净。那些脑力上的事情就更做不好了，看书写字学文化，那种愚昧懒惰是刻在骨子里的吧。
一篇小结被我写成了吐槽文，说了这么多自渐形秽的话，我是不是就该放弃现在学习的写作。我无数次问过自己，写作的目的是什么？我想要从中得到什么收获？为何要去写作？
一次次地梳理过后，我知道了答案。写作是让自己能够学会思考，至少和别人说话时，能表达出真正话的意思，让别人能听懂，让自己也能说的完整。其次是当别人说某一件事时，我不能人云亦云地只会点头，我得琢磨出不同的观点；再次，因为知道自己内心不丰富，情感不丰盛，生活经历单一，阅读量少，就更要增强这方面的能力，透过每一本书，与作者内心的灵魂对话，在书中过另一种人生，当然现在做不到这一点，但我未老，未来还是有时间。最后，通过去写文字，能让我认清真实的自己，达到自己最理想的状态。
就是在这段时间强化写作中我发现自己毛病，和孩子似的专注不够，往往意念不集中，效率不高，贪多想速成，比如看书囫囵吞枣，这些挖掘出来的问题就是下一阶段要注意的方面，写不出来文章，但一定要让自己有所进步。
写作还会进行，这本就是一件长期精进的事情。
