直击命门就是直接、清晰地告诉对方，例如“你把事情说得那么复杂，不就是为了一个目的？让我听你的，按照你的来？但是，我为什么要听你的？”
这是共生关系的一个根本点，沉溺于共生关系的，都在试图控制对方，让对方听自己的，按自己的意志来。
但一般情况下，一个人不会直接说:“你必须听我的”。所以，大家都知道，要给自己不那么正确的权力欲望，增加一些正确的“名义”。
这些“名义”有很多种表现，比如：
我这么爱你，你为什么不听我的？
我这么辛苦，你为什么不听我的？
我这么无助，你为什么不听我的？
我是你爸妈，你就得听我的；
我身体不好，你不能惹我生气，你必须听我的；
我见识比你强，你要听我的；
……
所以，如果发现，对方说来说去，就是想让你按照他的来，那你可以不去做复杂的辩论，而直接讲明白：你不就是想让我听你的，但你是你，我是我，我为什么要听你的？
在我们生活的环境里，有时候我们要花非常大的力气，去争辩一个道理，因为这藏着一个逻辑：谁有道理，就得听谁的。所以，不仅控制的一方不断讲道理，被控制的人也会使劲去讲道理，很多人认为，只要把符合自己利益的观点讲得很有道理，就可以让对方听自己的了。
但有边界意识的人都知道，我是我，你是你，如果纯粹是我自己的事，不管你有没有道理，我都没必要跟你争辩。
举一个例子来说，在恋爱关系中，很多人会因为一点小事不如意，就把它上升到“你到底爱不爱我”的终极拷问上。其实，在这种对话中，爱只是一个幌子，根本点还是你必须要听我的，按照我的来满足我的自恋。所以他们不是在问你爱不爱我，只是在问你“你听我的还是不听我的”。
其实有不少女孩最初恋爱时，都是抱着这么一种感觉：你爱我就得听我的。发展到极致，这会变成要找“二十四孝”男友或者老公。
有些男性为了避免争执和矛盾，就主动去讨好女性，迎合她们。但更残酷的事实是：恋爱中，越是听从对方的，可能越不容易赢得对方的爱，因为我们需要能击破自己自恋的人。虽然有点残酷，但人就是这样子。如果你无条件听对方的，对方就觉得你只是他自身的一部分，然后他反而觉得自己很孤独，因为他要寻找的是另一个完整的人。
所以，当我们戳破了对方的自恋，就等于告诉了对方：我是一个完整的人。这时对方反而有真切遇到你的感觉。
如果前面讲的都行不通的话，就需要使出有些破坏性的一招了：让他疼。
攻击性有一个重要功能，就是直接树立界限。你入侵我的界限时，我发挥我的攻击性让你疼，好告诉你这是我的地盘，我不是你随意可以入侵的人，我不是你想怎样就怎样的。这种疼可能是心理上的疼，也可能是身体上的疼。
再举一个例子:有个人的妈妈已经快80岁了，一直都是说一不二，在她还小的时候，如果不听话，妈妈就非打即骂。她长大了一些后，如果不听话，妈妈就会使劲闹，闹得全家人鸡犬不宁。于是孩子们和父亲都形成了一个共识：别惹她。
例如，关于怎么在垃圾桶上套塑料袋，她妈妈就有自己的一套做法，并逼迫所有家人按照她的来。
后来这个人就反过来去教妈妈，该怎么在垃圾桶上套塑料袋。开始的时候，她一去控制妈妈，妈妈要么暴怒，要么痛哭，有时躺在床上说，你气死我了，我不想活了。
她爸爸劝她别和妈妈闹，因为妈妈身体不好，妈妈一辈子就是这么不好惹，你就别招惹她了。但是她并没有停止，围绕着垃圾桶的事争斗了三个月。突然有一天，她妈妈能用幽默的方式驳斥她了，她感觉妈妈的内心也变得坚固了，不再是一被挑战就崩溃。然后，她也不再强求妈妈按她的方式给垃圾桶套塑料袋了。
针对这件事，她让妈妈知道了，这个家不是她想怎样就怎样，每个人都有自己的主见，不会按照她的想法来。如果她非要入侵别人的界限，别人就会让她疼。这份疼痛让她意识到，自己的孩子也是独立的人，不是她自身的一部分。她们之间是有边界的，当接受了这一事实后，她自己也变结实了。
最后一个是面对霸凌，我们应该怎么做？不仅仅是校园霸凌，也包括亲人之间的“霸凌”。
当有人闯进你的地理边界，而你一再让他离开，却最终失败，那你得知道这是霸凌。你需要用更强有力的方式请他离开。
当有人在身体上霸凌你，你需要在身体上发起反击，如果你做不到，就需要找别人来帮助你；当有人在心理上霸凌你，你需要在心理上发起反击；当有人在金钱上霸凌你，一样的，回击他，切断它。
有的孩子在学校被霸凌，基本上这些被霸凌的孩子的家长平时都有一些行为上的共性，我把它分成两种，一种是他们自己根本不会使用肢体力量保护自己，也难以使用语言暴力回击别人，他们的孩子也认同了他们的方式；另一种是他们经常攻击孩子，不允许孩子还击。
对后一种家长，让他们做到第一步比较困难，就是承认自己是孩子的霸凌者。当他们承认这一点，并向孩子道歉后，孩子很快会发生一些改变。
对前一种家长，他们得意识到，他们认为的善良，其实是软弱。他们把自我保护，视为是错的，但其实是他们的经历，让他们不敢使用身体和语言暴力，因为担心这样做时会遭到更严重的惩罚。
当意识到所谓的善良其实是软弱时，他们会清楚很多，然后会去教孩子，如何使用“让他疼”的方式去保护自己。特别是，当孩子做不到时，他们必须出面保护孩子。
家人间也是这样的道理，举个例子:有一位朋友，她生产后有严重的产后抑郁症。其实她在家里没有权力，不会保护自己，会有很多剥夺和被欺负。这位朋友虽然她生了儿子，但在她和老公的家里，她是最没有地位的。婆婆地位最高，接着是老公，接着是老公家人，他们中地位最低的是公公，然后是孩子，而她是最末一位。
她就是在原生家庭中严重被抛弃、被欺负的女孩。后来她的自我越来越有力量，越来越能保护自己，后来把公婆从自己家里请走，对老公家人多次强调，你们到我的家里来，必须知道我才是主人，你们是客人，搞不明白这个，我的家不欢迎你们。对老公她也越来越显露真实的脾气，甚至有点儿不好相处。
后来，她老公对她说：以前吧，你很乖，我喜欢你那样子，但说实话，我不尊重也不爱你；现在吧，你脾气真臭，有时候我特别生气，但我越来越需要你，离不开你，也开始爱你了。
这是人际关系的一个基本真相：有边界的人，有自我的人，会不好相处，但这样的人才会被尊重，才可能被爱。
