见字如面
许久，没和哥哥写信了。上次写信的时候，是去年的年尾，终于在四月多的时候。我才把信交给哥哥手上。可这次写信只是短短的几个月。这封信却要寄给天堂的你。
执笔为念的语言，又是秋末初冬了。想起，哥哥十二月底的这个时候 。曾说过，十二月底的寒假 要帮我去堆一个小雪人。可这一切也不可能了…。哥哥，你用你自己最讨厌的方式 欺骗了我。你以前说你很讨厌欺骗 。明明说好要一起陪我长大。明明说好。会好好照顾自己。答应过我 每天要让自己开心。可以哥哥就这样走了 。对我最好的哥哥，就这样了走了 周围一切都变得好陌生，好陌生 好无助。
有那么一瞬间，好想轻轻一闭眼。哥哥就会出现。可是，永远都不可能了。这些天。我都会和阿姨视频，可每次视频看到阿姨眼睛都是红红的。我不知道怎么去安慰阿姨，只是说了一些。那些欺骗自己的话说，一切会好起来的。可是说了又能怎么样呢，阿姨还是的那么。伤心…
哥哥走了，我们再也见不到你了。再也听不到你说话了…有时候幻想的这只是一个梦，梦醒了，哥哥就回来。可我梦醒了哥哥还是永远都不能回来了…。这些天。睡着睡着又醒了。好希望哥哥在回我一下信息。可每次看到的只是那种冰冷冰冷的手机。哥哥我很想念你。在夜深人静的时候只能听到客厅里的钟在嘀嘀嗒嗒 也许。我只能用这一些文字，来倾诉 来化解内心的悲痛。然后拼命在脑海里寻找寻找哥哥的影子。在这厚重的悲痛里压抑的自己。。也许人总是这样吧，有些东西失去了才会珍惜，错过了 才会拼命去想念。。还记得哥哥以前答应过我。会好好照顾自己，会每天开心。但是。并没有好好照顾自己，反而让自己 生病越来越严重…。这些话语。支持了妹妹一生的遗憾。也许那一天我打电话给哥哥的时候，最后哥哥好好聊一下。安慰安慰一下你。也许结局就不会是这个样子。也许就不会阴阳两隔了 。也许哥哥的家里人就不会这样。伤心难受了。怕是一世很短。短的。连圆满也没有了 短的也只剩下泪水和想念了…。时间短的 哥哥再也回不来了
再也见不到那个曾经对我很好很好的哥哥了。。这几天和阿姨视频聊天，阿姨说着说着又哭起来了。我不知道怎么安慰阿姨，只能说，那一些会好的，会好起来的话语…
很谢谢哥，一直以来对我的鼓励和安慰。可哥哥生病了，心情不好了，可我却不能为力…
真的好希望。一闭眼哥哥就会出现啊。
就会从另外一个世界回来可 再也不可能
很想念哥哥的唠叨，很想念哥哥。一起聊小时候的事情。会给我讲一些 道理
好，谢谢哥哥这几年给我的鼓励和安慰。总是开导我说一切会过去的。
虽然我们不是亲兄妹，但我有什么事情都会和哥哥讲哥哥会给我一些建议和鼓励，还有开导。特别是在去年开学的那一段时间，因为我生病休学。哥哥一直给我鼓励和安慰，那一段时间是我从小到现在我温暖很温暖的时候…
这也是我无比想念哥哥 。其实。哥之前不是一直在问你。为什么我会对你这么好吗。因为哥以前也对我很好很好，很温暖的那段时间。就像哥哥说的。人生，有一个知己 也是很幸福很开心的，我有哥哥这个知己 我也很开心，我也很幸福 可哥哥再也不会安慰我了 再也不会鼓励我是不是我把弄把‘哥哥弄丢了。那是哥哥把我弄丢了。哥哥你知道吗。你走的那一周我哭了一周。哭着哭着醒了，哭着哭着睡着了。特别是那天我打电话给阿姨，阿姨哭着告诉我，你已经走了。那天晚上我整整哭了一个晚上。因为，我不愿意相信。哥哥已经走了，因为你前一天晚上。打电话给我，让我好好照顾自己…
哥哥火化的后几天 我去，我去哥哥家了安慰阿姨。没有哭。我自己强忍着泪水，因为我怕阿姨哭得跟伤心 可是我回到家里一个人还是偷偷的大哭了几天。因为我不愿意接受。因为哥哥走的前一天晚上，我打电话给了你。你说。没有什么不开心
你在那边过得好吗。很想哥哥，你还答应过我要陪我长大。要陪我去看草原。说过冬天 帮我堆一个小雪人。可我现在都找不到你了………
