昨天和今天早上，深深体会了一下腹部的感觉，现在还在感觉中。
我不是腹部经常凉吗，前些天用热水袋敷它，想着给它增加外力。我应该是中焦淤堵，下焦就寒了。一说这个，就想起那年冬夜，我一进被窝，腿挨到老公，他立马起了一身鸡皮疙瘩。
当时我俩笑个不停，我再一模自己的屁股，妈呀，真的好冰啊。不是凉，是冰，像冰块的冰。
那时还没有意识到应该是寒气极深，只是觉得好笑。而今有点觉得确实是寒气重，那会儿离面瘫还隔着好多年。可见啥都不是一蹴而就，都有一个量变到质变的过程。如此看来，面瘫不过是寒气一点点积累的结果，只是那个时间到了，触发了开关。
就在我打字的现在，从胸口往下有股凉凉的感觉，慢慢往下腹走着。左侧一个地方有点热，有点刺，现在这个地方感觉热了。
你看说着说说着就跑了。
说回昨天早上，我很想说昨天早上。
我无意间按揉风池穴，想着这个地方不是容易进风吗，是风进入人体的入口，那我就按揉吧。按着按着，就感觉一股凉凉的感觉从胸口往下走。到了小腹，小腹感觉到了那凉。整个小腹，还有点酸。
前两天领会到了躺平玩手机意味着像回到子宫里了，昨天早上，无意识顺着感觉走，就听到了子宫的声音，它很愤怒。
我妈说怀我的时候，都七个月了，看不出有身孕，她自己都不知道。这话后来我总觉得有点不相信，哪有女人怀孕了自己都不知道。还那么大月份，但我妈至今都是这样说的。生我的时候，她总想去厕所，是被邻居拉住的。
然后就是我妈说，别人都说我不会生养，我一辈子背着这个名声。每次听到这话，我都莫名生气。因为她不是生了我和我弟吗，还哪来的一辈子不会生。
她说有我和弟弟前，打了很多针，催啥的，我不记得了。说那针很疼，很痛苦，所以怀孩子是个很不容易的事情。我应该一直很担心自己今后会不会也是那样，不容易怀孩子，直到有了苹果。
像我妈一样，我例假也不正常，时来时不来的，随意的很。中医看也看过，就是无法像人家一样，每月都来。
有的医生说，这不好，该来的不来，身体会受影响，越老事儿越多。有的说，没关系，不来是不需要。后者让我觉得安慰好多，前者让我恐惧担心。
直到苹果来例假，并且很正常，很规律，我才悄悄放下心来。
但我也感觉到愤怒，就是你干嘛不说好好来例假，好好让人家怀孕，干嘛这么痛苦。这不只是妈妈和我子宫的痛苦质问，也是祖祖辈辈女性子宫的质问。男人带来的是痛苦（昨天早上感受到的），是不顾女性的感受，虽然也有女性一人无法带来的快感（今天早上感受到的）。就是不纯粹感，苦乐参半的感觉。很神奇的是，当我意识到这些，我就觉得小腹放松了好多。
而我，还想在这个四处漏风的子宫里，待一会儿，多待一会儿。哦，不敢闭上眼睛去看，我看到了什么。妈妈仰躺在地上，天上下着雨，她的子宫是打开的，小婴儿的我在她肚子上爬来爬去。
哇哦，淡淡的死感。死感，哇哦，怪不得我会觉得自己行尸走肉，原来
来自身体和灵魂深处。原来这感觉一直都在啊。怪不得会说有些妈妈是吸食孩子能量活下来的，因为至少孩子是新希望啊。妈妈看上去活着，却又从未真正活着。她是工具人，没有自我。她一生劳累，却始终不曾被看见。她无法掌控自己的命运，只有被迫接受。
她一生都倔强，我曾经以为她的愤怒，都在和父亲的吵架中释放了，发泄了。现在，此刻，我才明白，没有。她有着巨大的愤怒，却从未意识到，也没有表达出来。
十岁丧父，姥姥带着她弟改嫁，留她在没有父亲的父亲家。长大嫁人，太姥姥说嫁得近，能照顾家。结果和我爸吵了一辈子的架，受了一辈子的气。妈妈不愤怒吗？一定是愤怒的，只是未曾表达。哦，不，我此前未意识到。现在我想，虽然她没有说，但身体替她表达了。
被抛弃，不被珍惜，背负自己的家庭。而我，总是艳羡二妈的云淡风轻，春风满面，讨厌我妈的沉重，倔强。
天，不指责自己，不怪自己现在重新想起心疼母亲。过去就是因着心疼母亲，我拼尽全力。但也在工作婚姻稳定后，倒地不起。原来是这样的，母亲无法轻松，无法轻盈，因为她有沉重的脚链，背着沉重的山一样的责任。她一直愧疚，觉得照顾姥姥家不够。那次她背着瞎眼外婆坐在火车铁轨上，想要一心求死，让她良心不安。回来后，外婆就病了。而她一直觉得那是她的错，是她让外婆后来生病的。
我不记得当时情景，但我现在触摸到母亲的愧疚。照顾不好家人啊，还是自己的母亲，像我现在这样。
我曾经直接问过母亲，恨不恨她的奶奶。因为嫁给我爸，是她奶奶做主要求的。十岁那年，被妈妈抛弃，是她奶奶扶养她长大。但她没有回答，说那时候那家人必须有人照顾。她的两个弟弟相继去世，在很年轻的时候，我还记得二舅的样子。直到那个家再没有一个老人在世，她像《海洋奇缘》里被偷走心的海神，一直向外抓取。
我和我妈一样，伸手向外要。我妈常年觉得手心脚心热，冬天也盖着薄被子，手脚伸外边。我现在也是手心脚心热，也会伸外边。邓特伟老师说，这样是因为阴气寒湿太重，阳气被逼到身体末梢了。
如此看来，练习呼吸，必不可少。让我妈练，也不知道她到底练得啥样。反正我只是想起来，呼吸一下而已，并没有好好练。
好友留言说，大死才能大活。直觉她说的对，只是大活，还在以后，现在尚不可知。
原来难，是真的难。我妈一说什么，都是难。能不难吗？背着那么重的湿得滴水的包袱，再去做事情，能不难吗？
我眼前是二妈的样子，她总是挂着笑容。原来你所有的东西，你的身体都替你记着呢。
绑着脚链，背着包袱的凤凰啊，你是真的太痛太苦了。父亲是什么样呢？我还不太清楚。他难道也是满腔愤怒的人吗？也许是吧。前段时间在老家，妈说，爸年轻时，靠把土作成类似砖一样的东西，挣钱，那是很出力气的活。我在他的眼里很少看见光，哦，不确切。因为我都三四十岁了，我都不敢去看我爸的眼睛，那会儿我还没有足够的勇气。
有人说，你要自信。自信个鬼啊，都不敢看自己父亲的眼睛，还自信，简直是说梦话。是老公一直和我说话，逗我笑，在意我的喜怒哀乐，十几年了，我才确信他是爱我的。我最先看的异性的眼睛，满含笑意热烈的眼睛，是我老公的眼睛。那之后，我才有空去学习读书写文字，因为我确信后方稳定，他爱我，我才敢去干别的。不然，我都纠结死，光想着他会不会给我整点别的，哪有心思去学习看书啥的。后来才刻意去看父亲的眼睛，才慢慢敢看别人的眼睛。
所以外边的风景，我顾不上看。因为内在呼啸的声音，无声却震耳欲聋。
