坚持星球 － 第四篇 20160804

      这篇文字的缘起是，群里有朋友想了解：我们既想表现出无条件的爱，同时又想规范孩子的某些行为，让孩子清楚的了解到，有一些行为是父母无法接受的。那么，这其中的分寸如何把握？

      听到这个问题，首先，我的内心非常开心。原因是：看到越来越多的父母正在意识到，我们需要给予孩子无条件的爱，来支持孩子的健康成长。

      我爱孩子，不因为他们说了什么、做了什么，表现如何；我爱孩子，因为他就是他。我爱你，如你所是，而非我所想，这会是真正的爱。

      而但凡有过养育经验的爸爸妈妈都一定了解，孩子的行为并不是都OK的。

      如果去问每一为家长，你家娃都有哪些行为是你受不了的？相信一定会列出长长的清单。不能@＃，不能¥％，不能&＊……

      Oh，my god！要表达这么多的“不”，那无条件的爱还往哪摆呢？孩子还能感受到无条件的被爱么？

      因为我爱你，所以我要对你说“不”。这岂不是一大谬论！

      的确，这是荒谬的！就如同我们说，“我骂你是因为我爱你！““我打你是因为我爱你！“一样的荒谬。

      不过，且慢，让我们先来思考一个问题：我们为什么要将对孩子某些行为的接纳或拒绝，一定和爱与不爱挂上联系呢？

      会不会是因为我们心底的那份不确定感，并夹杂着一份担忧，甚至是恐惧。

      我们会担心，一旦拒绝了孩子的某些行为，一旦我们向孩子表达：你这样做，我无法接受；你的这个要求，我无法满足，孩子就会因此而认为我们不爱他了。

      我们会担心，一旦孩子表示反抗，表达不满，那岂不就证明，我们想给与孩子的无条件的爱会是失败的。

      我们好怕自己会爱的无力，也怕孩子不爱我们，更怕自己的养育失败。

      为了搞清楚，“拒绝”和“爱”的关系是否真那么纠结，让我们先来澄清一下，“对孩子说不”和“无条件的爱”究竟意味着什么？

      当我们拒绝孩子的某些言行，这往往会意味着如果孩子继续这样做，接下来将会发生一些糟糕的后果。

      在不安全的环境玩耍，孩子自己会受伤，会有危险；破坏了物品，我们要花钱、花精力去修补，去换新；攻击了他人，对方会疼、会难受，甚至会反击…。

      所有这些都是一个个将要面临、亟待解决的问题。而拒绝孩子，对孩子说不，正是解决问题、预防问题的方法之一。

      那“无条件的爱“告诉我们，要尽最大的可能去接纳孩子，唯有如此，孩子才能感受到真正的爱。

      没错，是这样的！

      不过，这其中，所谓的接纳，并非意指我们要无条件的接纳孩子一切的所做所为，如果对孩子的一切言行，无条件的全盘接收，那不是无条件的爱，那是溺爱！

      这里，所谓的接纳，其实是要我们无条件的接纳孩子所有言行（包括有偏差的言行）背后的那份真实的情感、需求。那才是真实的孩子，而我们看到的一言一行，并非真实的孩子本身。

      所以，看到这，大家可能已经明白了。原来，“拒绝行为、对孩子说不”，与“爱或不爱”并无关联，是两码事。

      那么，当我们需要对孩子说不的时候，我们可以怎么做呢？

      首先一点，请不要在每次拒绝孩子的同时，跟上一句，“……这样不可以！但，无论如何，爸爸妈妈都爱你！”

      这会让孩子变分裂，变纠结。明明不相干的事情，却要摆在一起，孩子就真的会迷惑，难道爸爸妈妈拒绝满足我，就是因为爱我？！这会让孩子对爱的理解走上歧路。

      有些时候，无需讨论爱与不爱。关注当下，关注感受，解决问题，即可。

      另一个很关键的内容是，拒绝孩子前，请慎重思考：我们真的有必要说不么？

      如何判断我们是否真的有必要对孩子说不？

      不妨参考那经典的三原则：是否伤害自己？是否伤害他人？是否伤害环境？

      如果是，那父母必须干涉，无论孩子会多么的固执、反抗。

      但很多时候，我们对孩子说不，只是因为孩子那样做，会给我们带来不便，会令我们感觉麻烦而已。事实上，孩子的行为根本无害。

      因此，当我们想对孩子说不之前，先停留几秒，让自己思考一下，我真的有充分的理由拒绝孩子么？

      假如，深思熟虑过后，我们还是认为必须说不，那么，请坦诚的将我们的理由解释给孩子，而不仅是单纯的拒绝。

      当然，这么做，一定会比只告诉孩子“是”或“不”更富挑战。

      但它会让我们在拒绝的同时，不会丢掉爱。