2020年底年终终结
今天已经腊月二十九了，下午孩子爸爸看着孩子，我睡一会觉，从2点半睡到了5点，睡醒起来感觉太好了，这几天一直有些缺觉，睡饱的感觉真好，这几天的愁绪仿佛也去掉大半。
好像从好久之前起，每到过年我都很不开心。为什么，我问自己。想想过年对我来说真没什么让人开心的事，新衣服也没什么值得期待的了，从高中时我就已经不再请求爸爸妈妈给我买新衣服了，自己心中的愧疚让自己开不了口。好吃的？自己家里买好吃的也是等到亲戚们来的时候招待用的，而亲戚们来的时候小孩子能吃上什么呢，听到的是满耳的喧闹。玩乐？好像和那些亲戚家的孩子没什么好玩的，玩不到一起，小时候受欺负，长大了不想亲近。拜年？早起给老人们拜年，确实很新鲜，但是感觉年年拜年，回头见了面还是不怎么认识。
而且，每到过年的几天，总觉得这么重要的时间自己应该做点什么事和往年不一样，做一些改变。但是在这种期待中自己依然没有做什么，让自己感觉很挫败，觉得自己不过如此，进而觉得过年真没有意思。
现在呢，又有了更多烦心事，不想回娘家，回娘家让我感到不适，感到爸妈的唠叨，尤其是妈妈的抱怨好像扑满而来，让人感觉只想退避三舍，离她远远的。这种愧疚感，这几年都有，每次都是觉得应该回去了不得不回，往往也是“如愿”被妈妈抱怨一顿，狼狈又愤怒的回家，记得有一年回娘家回来的路上，因为家里的事我们俩停下来车在那里争论，最后我们开始商量离婚的事情。感觉生活已经糟糕至极，干脆离婚吧。我知道父母可能爱我，但是我感觉到的只是让我愧疚，对我的生气，不满。我感觉不到父母的爱，同样爱人的态度也让我很为难，如同让我在他们之间做选择，要么不要爸妈，要么不要婚姻。这样怎能不纠结，过年怎么能开心？这样的情绪和过年连接在了一起，过年如同过关，如何开心呢。尤其现在我觉得也许一切就是这样，我终将走向一个人，父母不会无条件接纳你，他们看中你能给他们带来什么，爱人也不会，他也有期待和不满。这个世界，谁会一直接纳你，哪怕你什么都给不了他，哪怕你什么都不是，此刻，我才真正明白，只有自己，能完全接纳你爱你的只有自己。而这个自己，却常常忘记爱自己。有时候化身父母，想要你做到什么，抱怨你指责你。你爱自己吗？我对自己往往是很残酷，做不好事情会疯狂的恨自己，看会手机会骂自己，说错话会骂自己，我对自己也是如此残忍，自己也不知道怎么好好爱自己，如何告诉别人来爱自己呢，你吸引来的只能是伤害自己的人。现在想想自己还真是，一直都像个小孩子，站在那里等待着爱，自己却不知道如何爱自己。高中时有一件事，让我记忆很深刻：我在一本数学书上写到一颗关爱的心，如此之类的话。有一天发现我的好友不知道什么时候写上你需要好多好多吧，给你，画了好些爱心。当我偶然发现的那一刻，我的眼泪夺眶而出，如同心事突然被人看到，满满的温暖。我一直在等待，我可以不必等待，我可以自己找到方式温柔的准确的爱自己，有人爱固然好，没人爱，我也可以自己爱自己，享受全然的接纳。
回顾这一年，我想最大的收获就是发现了可以自己爱自己，这是一个惊天大发现，与我而言。以前我真的觉得我只能等待别人来爱我，如果别人对我不好，我会觉得是自己哪里做的不好，在心里责备自己。或者对别人发脾气之后自己也会生气，恨自己为什么会这样。比如在带孩子的时候，有时候会感到很累，尤其是晚上下班以后，或者是晚上哄睡孩子，很长时间了孩子还不睡，我就会感到生气，发火，大吼。吼过之后又很难过，觉得自己做得不对，又不想认错。常常陷入这样的情绪中。之后在一次次的跳坑又满满的觉察中发现，是自己太累了，却没有给自己休息时间，又不知道向身边人求助，或者是向孩子们坦诚自己的需求。自己不能想办法关爱自己，还想着照顾别人，潜意识就会出来“捣乱”，通过发脾气来保护自己，“关爱”自己。觉得发脾气了，孩子们就会乖了，爱人就能放下手机搭把手了。其实就是潜意识通过不恰当的方式影响自己的行为，想要更好地关爱自己，结果却让自己更加难过，因为伤害了孩子。当我发现这一点，我就没那么责备自己了，关爱自己有什么错呢，只不过看到了就用更好地方式爱自己吧。
如何爱自己？最好的方式就是不停地写，每当有情绪了，感到难过，不安，焦虑，就写。不是为了给别人看，不是为了责备自己，就是想要倾诉，毫不遮掩，袒露心中所想。
