余海波的死亡报告上篇

迟来的生死报告,虽然和老师申请晚几点交,但是还是带着焦虑和忐忑把相关的所有的博文及老师点评,所有的问卷老师的批改都看了并反思,这种态度还是很好的。可能是之前更多精力在亲子吧,之后才学会珍惜吧。但这段时间的确很忙,上午还没反思完,但是此刻的感受让我忍不住不先写。

三个月的学习,业绩有很大提升,也找到做事业自信和动力,但是给我冲击最大的却是思想的冲撞,尤其放任部分,直击内心深处,痛并快乐着,这三个月好像尝尽人间的酸甜苦辣,有抗拒有开心有感激。

我是带着升不升级都无所谓的心态进入点拨群的,原因是我的瓶颈不是事业而是亲子呀,何况成交我很不擅长,也没必要升级,因为我的职责是全局。但是我又想要证明、又需要把事业搞稳定才能做自己的矛盾心理进入吧。

以前内心深处会觉得,老师呀,您不懂我的难处和语境呀。我不敢做自己喜欢和享受呀,因为事业还没有持续日入过万稳定下来呀。而要做到这个,我必须把亲子搞定呀(毕竟孩子这么小,太太又这么逼,我不想孩子成为另一个我呀。)不然常态掉线,没精力和心情做事业呀。即使成交很大也不开心呀。所以我大多精力在亲子和自己,花在事业上的很少,包括这次升级,快一个月了才后悔,才开始懂得珍惜。

但是我亲子就是搞不对呀。我就着急和担心呀。何时搞事业何时做自己?事业就是不能稳定日入过万呀,何时才能做自己呀?

但是亲子并不是事业的放任配套呀。你看,亲子我没有大改善,但是老师指导我事业,我听话照做,事业下滑就扭转了呀,还创造了业绩第一呀。按理说我亲子没多大改变甚至更遭,事业不可能有这么大的变化呀。再来,我之前健康问题也是觉得是亲子的问题,亲子就是搞不定,健康就是好不了。但是之后老师指导我健康后,之后健康就翻身了呀。。按理说我亲子没多大改变甚至更遭,健康不可能有这么大的变化呀。

所以这个放任配套不成立。

在老师让我分析为什么要定持续日入过万,我说以前达到过呀,都追求好上加好,不能掉下去,越来越差,不是到退了吗?还有就是电脑会计以前很火现在不行了,技能虽有一些企业单但利润有限,只有靠学历了,因为学历利润大,但学历越来越严,就担心未来了。也抗拒何时才能做自己呀。

思考时我发现我以前实现日入过万,没现在这种抗拒担心,也没这种执着,好像那段时间就是做自己,结果就无为自成了。

你只要放下你掉下去了,什么辉煌期,不要太介意走过的那段不如意,人生是有起伏的,而是聚焦你的好,你事业的好,每天过辉煌的一天,就是感觉好点再好点,能量越来越顺畅,那些下游的成就业绩规模是自我照顾的,是不求自来的。

我那时能量就是很纯,享受当下的,而现在不敢了,可能是因为掉下去一段时间没翻过来,就对未来很担心的原因吧。不敢听话照做了。

还有就是对老师是有怨言的,觉得老师过早让我退出幕后,自我未稳,结果自信心碎了一地。觉得好不容易通过修炼吸引力重建了自信,还没稳定,老师不让我在前线刷,让我退出到幕后,看吧,感觉不到自己的价值,又受到以前的烂故事影响,又受到重创,以前的修炼功亏一篑呀。造成后面一系列动荡和反弹。

导致一系列的问题:和太太证明,事业下滑、健康受损、亲子问题、大家庭也出现很多问题需要兼顾。

到处找答案,学习练习,就是翻不过来了。很抗拒很恐慌。掌控施压,保护自己,想要掌控未来。和家人别人关系一团遭。

这也是我觉得自己不够好自卑的很大的原因吧。

但是点拨我,在我退出幕后前,在前线刷不到就自信心崩塌,不是退出幕后才开始自信心崩塌的。想想也是呢。

我不就是因为培养太太后,发现她样样都能干,甚至比我干的好,就感觉刷不到,被比下去了吗?然后到处学习,想要比过她,想要刷,但是没实现。之后为了逃避她说我不务正业和与她在一起工作不自在,我就另开一家学校。

我和老师学吸引力不就是要解决刷不到要重建自信吗?第一年老师让我升级自我,学会接受自己的不足,主动感赏自己够好的部分。第二年老师让我对准和太太事业家庭一齐心。第三年老师才让我退出幕后。老师让我从前线退出幕后,不是让我退出事业去玩,而是让我更多的时间不要在前线,而是悠闲下来调能量思考系统瓶颈,而我是受不了诱惑掉到舒适地带了,是我被烂故事左右到处找答案,是我觉得我了不起了,到处体验去了。

并且老师给我的故事非常霸气,就是现在看到都很振奋。运筹帷幄,决胜千里之外,舍我其谁,非我莫属。我有太太做前锋大将军。我有老师做军师。爱学习和思考的我,最适合做正中央,指点江山。

其实在老师让我退出到幕后之前,我更多做的都是幕后的事,比如学营销带领大家怎么营销怎么发贴,还有标准化设计事业,会计的服务和支援。。。而这些是我擅长的。

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