你对礼物的理解是什么？礼物的出现总是很漂亮的，因为礼盒总会包装得非常的漂亮，不管里面是什么东西，它的外壳包装都是那么的漂亮。这是大众化的观点也是很常见的，每个人送礼不管是什么样，总是想着要把外面包装漂漂亮亮的，在打开礼物之前就已经享受了那一份美丽，让自己很赏心悦目，开心快乐。
但是并不是所有的“礼物”都是以这种美丽的外在包装出现的。听过一句话，老天爷给的礼物，都是以特别的方式呈现来的。这句话我深信不疑，也是这几年的修行，改变了我对这句话的看法。之前我总是觉得灾难痛苦就是灾难痛苦不是什么好事情。第1次看到这句话很不解，慢慢的就理解了，因为你要从反面去看，也就是从另一个角度去看问题。所有的一切不如意的背后往往隐藏着我们意想不到的东西，我后面理解为每一次的不如意的事情发生就证明着我有考试能力的这个资格，所以老天爷才给我出了这次考题，只要我坚定我接纳我一定可以考得及格。我首先要做到的事情，不是坚定而是接纳，是带着觉知的接纳。
有一件事情让我一直都很痛苦，以至于影响了我这几十年来的生活，导致我活得不如意，还有痛苦抱怨一直都跟随着我。
记得小学三年级的时候，我们学校来了一批实习老师，这批老师当中有两个是男老师，有一个负责我们班的语文。一次学校要出板报的时候老师要求每一个班有两个同学出来抄写一篇作文，但是当时没有一位同学报名，老师鼓励大家踊跃报名，我鼓足了勇气向老师报名。我们班的那位实习老师很高兴，首先他给了一边小小的短文让我抄，看一下我的字写的怎么样。我抄完后交给他老师，当时很高兴的看着我说：可以不错。当时老师又选了一篇作文交给我，让我在星期一来学校的时候把作文抄稿交给他。我很高兴的拿着作文稿子就回，放学回家当天晚上就开始抄写。但是我一边抄写一边看知道自己的字写的不好，就撕掉了又重来，反反复复，我也不记得自己总共重来多少遍。从星期五的晚上一直写到星期天的晚上到最后的时刻出稿我满意。我把整整一个作文本差不多都要撕完，因为抄了无数遍，到最后看着自己都不满意又撕掉又重来，就是这样子一次又一次的重复着。到最后一遍自己终于满意了，很高兴的把稿子放到书包里面，当时我还记得是非常小心翼翼的放进去，并且把书包也非常小心翼翼的放好，害怕把稿子给弄坏了。第2天很高兴把稿子交给了老师，老师看着稿子的当时微笑对我说：不错，写得非常好，这个字比那天的字好很多了，当时我非常的高兴，我就问老师：那我的这篇作文可以上板报吗？我记得老师说：可以的，我看没问题。当时的我真的很开心好激动，好激动。我记得当时还给老师鞠了躬说：谢谢老师，下次我会写得更好。老师说：我相信是这样的。就这样我很高兴的离开了办公室。当时心里还是高兴的想着：能为班里做一点事情真的好高兴，别人都不愿意干，我愿意干了。但是就在我刚踏出办公室门口的那一瞬间，听到了另一个声音，就是另外一个男老师对着我们的老师说：这样的字太难看了，怎么可以上板报呢？不要了，重新找人抄。刹那间我懵了，我的字很难看。但也在这个时候我听到了我们老师说：我觉得还可以呀，给孩子一个机会嘛。另一个男老师说，不行不行，这不是机会的问题，这么难看，怎么能上板报，这是全校人都要看的，这样的都能上板报，那学校领导肯定会觉得我们对待这个事情不认真。接下来的我就没听了，我带着非常沉重又羞愧，无地自心情回到了教室，坐在自己的位置上，好想哭，但又不敢哭。从那时开始，我就开始嫌弃自己不会写字，写的不好看。我长大后一直都是这样子，明明自己很有实力，很有能力，但是一说到要填写简历表或者是动手写点什么东西，我就会马上逃离，第1个感觉就是写字这么难看怎么可以？我选择了逃离，就是离开这个岗位辞职。或者是故意犯错，把机会让给别人。内在里面一直的那个声音在告诉自己你不行，你太差劲了，你还是老实安分一点。就这样几十年下来。我很痛苦，我很自卑那种不配得感，非常的强烈，我明明非常的优秀，不管我做哪一个行业都做得非常的好，但是只要一到动笔我就不行了。导致我在很多个可以提升自己的机会面前一直擦肩而过。
直到那一年我参加了心身心灵疗愈班，我看到了这个点：你那么较劲做什么？很讨厌，是你毁了我一生，最后很多恶毒的语言，诅咒的，谩骂的，抱怨的。所能宣泄我这么多年来所受的痛苦全部都释放出来，对那个老师的怨恨和诅咒。我诅咒他去死，我痛恨他毁了我一生。导致我到最后看到所有关于被批评被否定的人，不管是不是我，我都很讨厌那个否定别人的人。我表面上没说什么，但是在心里我暗暗地较劲，无数遍的控诉他。其实这种控诉就是对我小学老师的那种，只是我一直都不明白而已，那种被否定让人痛彻心扉，以至于让我觉得自己讨厌这个人是非常正确的，因为他没有足够的包容别人，他没看到别人的光亮点，所以不管是领导也好，是同事也好，是朋友也好，或者是不认识的人也好，只要我看到他去否定别人那种感觉，就好像是否定我自己一样，不再跟他交心。
这个事情跟了我几十年，我一直都不明白他为什么会来到我身边让我去体验这些东西，我做了老师这个职业，我也是小心翼翼的对待每个学生，尽管我是小心翼翼的，但我也经常会用这种方式来对待我的学生，我很痛苦，我也很自卑。非常的看不起自己，觉得自己没有权利，没有资格。自己都不好，凭什么去批判别人否定别人。这份礼物跟随着我多年，也是近这两年来，通过不断的学习提升自己，才能觉察到自己的思维是固定化思维，并没有成长性思维在里面。只固守着自己受伤，并没有想着如何去提升自己。同时也没有看到另一个部分，那就是认可我的那个老师，我完全忽略了他，我只记得否定我的那个老师。今天晚上做了一个爱的冥想，终于唤醒了我，让我看到了。那个认可我的那个老师，我很清晰的看到了老师当年的笑容和听到认可的语言。那一刻我突然觉醒了，这个礼物带给我两个不同的信念。一个是在困难当中要不屈不挠去成长自己，在困难面前去提升自己同时也去感受着那一份不乐意，让我以后知道怎么样与人相处。另外一个是让我感受到了包容，接纳，允许和爱。
现在我很开心很快乐，在心里满满的都是给我抄作文的那个老师，而不是那个否定我的那个老师。很多时候我们看事物总是看片面的，而且都是带着情绪在看待问题，并没有冷静的看待全局。要把事和人分清楚，分清楚了就没有抱怨了，只是我的字不好，并不是那个老师的错，就不应该恨老师，应该的是让自己更努力去写好每一个字。老师只不过是把事实说出来而已。现在觉得那个老师好无辜，在这里我向他道歉，同时也非常感恩当年认可我的那个老师。谢谢他给了我机会这么多年过来，我记得那是我第1次也是唯一一次做事这么用心这么细心。所以我现在知道自己的功课就要把它补上，那就是我一直都没有很负责任的做完每一件事情，所以工作也不细致，因为害怕出差错，害怕被否定，那现在我就不害怕了。我要把每一件事情都做到极致，这是我接下来的功课。
非常感恩这一份礼物，谢谢。如果没有如此的痛彻心扉的印象，我估计我也不会对自己有一个非常想负责任的这么一个心，一直跟着自己。
感恩这份礼物，也感恩老师当年的包容，感恩自己对自己一直以来的不离不弃。愿所有的人都能看得到老天给的礼物，并且都能接得住。
老天，请赐给我恩典，让我能够接纳那些我不能改变的东西，同时赐给我勇气，去改变那些可以改变的，同时赐给我智慧，让我能够分辨两者之间的不同，谢谢，谢谢，谢谢。
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