我总记得初见时的心动，像春天里突然绽开的花，毫无预兆，却热烈得不像话。我曾对着星空满心欢喜地规划我们的未来，想过周末一起去逛菜市场的烟火气，想过老了以后还能牵着手晒太阳，那些关于我们的画面，我以为只要我足够用心，这些憧憬就会慢慢长成现实。
我是个心里装着太多细腻情绪的人，感情于我而言，从来不是在一起就好这么简单。我想要的，是难过时不用强装坚强，是委屈时能被轻轻抱住，是我把心事说出口时，眼里有认真的心疼，而不是冰冷的逻辑分析。可他或许不懂，我们一周两次见面，一起吃饭聊天，不是挺好的吗。那些流于表面的陪伴，像隔着一层透明的玻璃，我看得见他，却触不到他的真心。
我曾以为，把自己的需求摊开在他面前，只要我说得够清楚，他就会懂，就会愿意为我多花一点点心思。可事实是，我精心打扮了很久去见他，他视而不见；我送他的床边柜，他说喜欢，却让它在角落蒙了一个月的灰；我送他随口说想看的书，封皮都没被拆开过；看电影时，他只带一瓶水，没想起我会不会渴；我倾诉难过，他只会说“别想太多”。那些瞬间，我心里的光一点点暗下去，像被雨水打湿的火柴，再也燃不起来。
我心疼他脚痛，每周都主动穿过大半个城市去见他，因为一想到能见到他，所有的疲惫都烟消云散。我送他一件又一件礼物，每一件都藏着我的惦记，他心安理得地收下我的好，却从未想过回应，仿佛我的付出是天经地义，仿佛我不需要被惦记、被珍惜。
后来我才明白，有心的人不用教，无心的人教不会。他只是满脑子都想着赚钱，只是没放我在他的心上。我像个孤独的演员，在这段感情里拼尽全力地表演，可台下的他，从来都没真正看懂过我的用心。
现在每次去见他，心里都裹着一层化不开的悲伤。我知道，这段感情就像一艘正在沉没的泰坦尼克号，我拼命想抓住什么，却只能眼睁睁看着它一点点往下沉。我依然欣赏他的优点，依然记得初见时的心动，可这份喜欢，早已被无数个没被接住的瞬间磨得没了棱角。
我曾以为，只要两个人三观一致，就能走到最后。可后来才懂，三观一致只是基础，真正能支撑感情走下去的，是彼此的用心与珍惜。他再优秀又怎么样呢？他给不了我想要的偏爱，给不了我想要的心疼，那他的优秀，与我而言，不过是无关紧要的风景。
每一次见面，我都忍不住想，我还能坚持多久，这会不会是最后一次。我舍不得的，是那个曾经满心欢喜、毫无保留付出的自己，是那些被辜负的真心，是那些再也回不去的憧憬。那些没被接住的心意，像一场无声的雨，淅淅沥沥地落在心底，打湿了所有的期待，也浇灭了最后一丝幻想。
或许，我们终究是有缘无分，没能在感情里同频。我慢慢学着与这份遗憾和解，我会把真心收好，留给那个愿意把我的敏感放在心上，愿意珍惜我的每一份付出，愿意在细节里给我满满的安全感的人。愿往后的喜欢，都能被妥善安放，每一份付出都有回响，每一份温柔都能被温柔以待。
