深陷困境时我以为会有人拉我一把，或者，一句安慰也好啊，但是，这只是我以为。

我独自坐在在校门外的商业街上，眼睛红肿，发着烧。

刚好今天我发烧，刚好今天我在学校操场举办活动。但是参加活动的人数没达到赞助商的要求，头晕眼花的我顶着高热，承受着来自赞助商的指责。

赞助商最后总结了一句“你自己想办法，不然我就撤资。”“撤资”二字刺激到了我，这意味着我将赔上我所有的生活费。可能还赔不起。但是我烧得实在迷糊，浑身无力，只能吩咐部长们去多邀些人来。他们口头答应，转身又抛到脑后，在活动现场玩得愉悦而尽兴。

我突然伤感，大家都在一个社团，我作为社长 ，他们平时将我高高抛起，但在我落下时，他们却四散开来，没人站出来接住我。只余我一人摔得狼狈，摔得惨不忍睹。或许是阳光刺眼，眼泪一下就滚落下来，我抬起手擦了又擦，却擦不干净，颇有源源不止的势头。

我将最后的希望寄托于男友，含着泪与他发消息，想得些解决问题的建议，或者一句安慰也好呀。但是呢，他回我以责备，责备我的能力，责备我的懦弱，责备我不该任由赞助商欺负、拿捏。只字不提安慰，只字不提解决办法，只字不提来操场看我一眼。

泪水模糊了视线，我突然看不清手机屏幕上的字。他平时宠我，护我，为什么在我最需要他的时候他给我的却只有责备？抬起头，泪水顺势而下，眼前清晰了。眼前清晰的同时，心中最后的坚强土崩瓦解，溃不成军。

原来，成人的世界，没有什么感同身受。

我渐渐哽咽出声，终于有人发现我的异样，围拢过来安慰我。发现我额头滚烫，给我披上了一件外套。但我依然觉得冷。

赞助商见我如此，也不再咄咄逼人，放轻了语气。但是在大庭广众之下痛苦出声，让我颇为尴尬，感觉没脸见人，恨不得原地消失。

我匆匆吩咐一个负责任的学弟，交代了各项事仪，交还外套，一个人摇摇晃晃回了宿舍。

不愿让舍友看见我的狼狈，所以回宿舍穿了件外套，拿了一整抽纸巾，打算找个地方痛痛快快哭一场。

后来，我才发现，我连可以痛苦哭一场的地方都找不到，多可悲。

在偌大的校园里兜兜转转，居然找不到一处能容纳眼泪的僻静角落。每一个地方，都可能遇见熟人，但我真的不愿让人撞见我的狼狈与懦弱。

于是我迈着虚浮的脚步，出了校门，在他们所谓鱼龙混杂的落魄商业街，在一处花坛边上，找到了可以容我歇斯底里地地方。这里人迹罕至，在这里，就算有人经过也不会打断我的难过，在这里，我终于能放声哭泣，来宣示我的绝望，来倾述我的孤立无援。

我想，我也才十八岁，我也还算是个小姑娘吧。刚踏进成人的世界，我就失去了软弱和哭泣的资格。原来，这才是孤独啊。我从午后阳光刺眼，哭到夜深星月暗淡。夜里凉风将我的泪印刻到脸上，偷偷地使坏。原来真正难过的时候，眼泪真的可以源源不断，如河水决堤，泛滥成灾。

后来，经过这样的狼狈溃败与孤立无援，我便给心筑起了城墙。这样，就无人可伤我至深。百炼方成钢，我注定要成长，我注定要坚强，我注定要学会独立，万事靠自己。

我明白了原来只有自己站成巨人的姿态，才能不畏烈日，不惧风雨。