今天又来了一位新学生。
胖胖的，有点可爱。有几分聪明，常问些细节问题。
老师向来偏爱几分聪慧的学生，特别享受点一点，学生就已反应过来的时刻。或者学生能举一反三，一种题型讲解完，一通百通，若有灵光乍现，于是我便如夏日饮了一份冰镇酸梅汤一样，舒坦、惬意。
像这位，其实有几分这样的灵性了。
只可惜怠于强记，譬如生物，只得20多分。
大概有点小聪明的人都喜爱如此。我又联想到自身。
从前我并不认为自己聪明，直到大学。大概高中三年太过要强，过得战战兢兢，无时无刻不在思考学习锻炼自己，每分每秒，每个细胞都在吸收知识。高考成绩出来时，北大最低录取分634，而我只差3分……所以北师大并不是我那时能上的最好大学，亲友提及时都是叹惋。然而大概是这种既令我优越，又令我自卑的分数害了我。尤其在大一时，离散数学考了将近满分，而周围却皆是哀叹数学之难让人愁断肠者，我便飘飘然了。我为自己的聪明而骄傲，却丢了最开始的勤奋。
之后数年，一直在这个怪圈中循环。能力确实强，却只是临时抱佛脚。领悟确实快，但只限于浅尝辄止。辅修一门数学，除平时上上课，期末突击一天，竟也有90分。更有甚者，另一门统计学日日翘课，期末突击一晚，竟然也能及格。从此，刨根问底，坚持到底，抓紧一切时间的我不见了。终日只漂浮在昔日荣光和成就中，而这份底蕴也渐渐减少。
我寻找了很久很久。也试图厘清这一切的根源。也许现在做高考辅导老师的感悟，给出了答案。
有沉溺于网游的学生，从他们身上我看到自己，我也曾为游戏废寝忘食过。那时我仿若一个被虚拟抽干精力的吸毒者，外界的一切都隔在几层玻璃之外。
有极端在乎自己容貌者，也让我回忆起当初为护肤、化妆、祛痘等事不可自拔的自己。那时我热衷一切能让自己变得好看的技巧，特别是速成法和所谓的亲身经历。
有心情浮躁，需要在校区晃悠舒缓排解的学生，我也想起最抑郁最浮躁时，在绿树掩映的小道，徘徊了几多日影和月光。那时，并不会有激动、强烈的企图心、寻求改变的念头来寻我，只剩什么呢？那被点燃的烟火后所剩的，大概是狂欢后的落寞、强笑后的死寂和热情后的冷漠。
有埋怨试卷不好，试图逃避者，彷佛就是我，遇见挫折时，用声声抱怨代替了直面和奋进。那时，它们是不合理的，是严苛的，守旧的，非人类的，他们是偏心的，是刻意的，是离奇的，是不公平的，一切都不是适合我的。
大概现在只能达到这种境界：
见众生即见我。
见众生皆见我。
但他们又确都是我。
也许是这个时代的错，现实太多浮华。
也许是人性之过，贪图安逸人之常情。
也许是……
也许太多，但我知道那些不仅仅是我，因为我还在漫漫长路上求索。那一直在前路上行进的，还是我啊！
路漫漫其修远兮，如能见真我，愿相逢一笑中。
