你有没有过，怕回家？

凌晨十二点，这个时间点，我为自己倒了一杯酒，不烈，不醇，味道正好。

这样的时刻，我似乎需要做点什么。

只是做什么呢？我一时半会儿想不起来。

有什么重要的事没做呢？很多很多。

但是，此时此刻，我什么事也不想做，任何事也没有比回家这件事更重要了。

不是吗？回家，一年一次，两次，或者再多次也是寻常的。

可是，这一次好像有点不一样了。

的确，我感觉到这太不一样了，我想哭，在这个深夜，在异乡，在回家的路上，在踌躇中，在怀旧中，在幻想里。

这一刻，我想了太久了，以至于我现在好像没有力气再想了，我什么也做不了了。

我就这样，端着一杯酒，久久的迟疑着，久久的端着。

好像此刻我端着的不是一杯酒，而是另一个我，无疑，很沉重。

甚至，我能清晰的感受到来自内心的凝重。

是什么让这寻常的回家竟然变得凝重起来了？

是什么让这寻常的回家竟然变得有些陌生了？

这一刻，我发现，我竟然有些迟疑，为回家而感到迟疑。

可能，我等这一刻等了太久了，一年，整整一年的时光。

太久了不是吗？

我想家了，我想回家。

回想这一年的时光，心事又重了。

有点心酸，有点苦涩。

老实说，这一刻，我很累，比以往的任何时间都感觉到累。

我怕回家，我甚至觉得我好像有点儿不认识自己了。

我问自己，一遍又一遍，为什么？为什么？

可是，没有人能告诉我为什么。

我只能一遍又一遍的承受着，承受这回家带来的莫名。

一年的时光呀！一年，能有多长呢？

这期间发生了多少事？

这一年，的确足以改变一个人。

从离家的我，到现在的我，每一年都在变化着，我甚至为此感觉到深深的恐惧。

谁能告诉我将来会怎样？

我会变成一个什么样的人呢？

没有人知道，我也不知道，因为我发现我好像有点儿不认识自己了。

就连家的模样，好像也生疏了，陌生而冷淡。

就好像我一直心心念念的，不是我的家，而是别的什么。

可究竟是什么呢？

我发现我想不出来，第一次发现我真的想不起来了。

这一年里，发生了太多太多的事情。

这一年里，我是回过一次家的，在那一次回家的过程，我发现父母好像不一样了。

可是，哪里不一样了，我却怎么也发现不了。

无疑，我的心越发地凝重起来。

对于回家，我甚至想要逃避着什么。

我可能真的怕了！

我曾想过，我可能是害怕周围人的目光，我可能是害怕发现父母的变化，我还可能是害怕家里人的询问……

这一年，你过得怎么样？

这一年里，你还好吗？

我该怎么回答他们呢？

我见到他们该说什么呢？

我发现，想到这些问题的时候，我竟然好像不会说话了。

我沉默，我思考着，我逃避着，我害怕着。

可这是我的家，不是吗？

他们是我的家人，是我的朋友，是我曾经那么熟悉的一群人，不是吗？

我为什么要害怕？

我为什么会觉得害怕？

可我就是害怕了，从未有过的担心和恐慌。

这些，好陌生。

时间，一点一滴的流淌着。

从我的指尖，从我的恐慌，从我的心事间悄然流过。

我循着这痕迹，一点一点的后退。

我突然不知道该怎么办了。

凌晨两点，我什么东西我也没有收拾，我发现我好像不知道该准备什么，该收拾什么。

回家，多么寻常的事，怎么突然间就变得那么复杂了？

好像，回家成了一种折磨，一种萦绕不开的死结。我在里面纠结着，徘徊着，踌躇着，恐慌着，然后不知所措。

这是以前从来没有过的，前所未有的陌生。

酒，我喝了，一杯，两杯，三杯。

好像还不够，我不够醉，喝得不过瘾，喝得越来越清醒，也越来越挣扎和纠结。

我不知道今天我是怎么啦？

就要回家了，我不应该是感到兴奋吗？

以往都是这样的，不是吗？

可是，今天我不知道怎么啦，怎么就不一样了？

没混出名堂。没赚到钱，没过好，没找到对的人，没了工作……

可往年我不也是如此吗？

为何今年就感觉不一样了呢？

我以前不是这样的，我以前也不会这样的，可是今年，不知道怎么的，好像不一样了。

一切都变了，回家的兴奋也没有了。

我感觉到空虚，前所未有的空虚，好像我不属于这个地方，不属于任何地方，好像我没有家。