从前觉得生死离别这种剧情离我很远，天真的以为那种剧情只会发生在我的假想中，我以为他们都能陪我很久，永远活在我身边。如今看来是我活的太自私了，以为所有的人都会陪着我，等我知道了如何应对好生死离别的时候，才会离开，后来我知道对一件事或一个人的价值和体会，需要经历数十年百转千折，以心境的曲折作为质地，同时伴着血与泪才能与他互相映衬，美好的珍贵的东西一般也是脆弱的易逝的，你若上一眼没能好好见他一面，下一眼的瞬间已是不能相见。物是人非这样的事几乎就是转瞬即逝间发生的。
他是什么时间住院的我已经记不得了，隐隐约约是在上大学的时段，之前几次回家，他的模样倒是还好，直到我上次回家得知他病情恶化的厉害，竞连喘气都变得困难，因为疫情的缘故我无法去病房看望他，而他为了看我一眼，同我攀谈几句，喘着粗气下楼来，话说不上来，只是一个劲的流泪，看着他的眼泪流过脸上的沟壑，我也还是强忍泪水挤出一个笑来，嘴上说着最没用的谎言——会没事的。
会没事的…
从前很烦周边亲人没完没了的唠叨，不厌其烦的嘱咐我一遍又一遍，可能人老了话就变多了，所以想趁着还能和我沟通交流的时候多说一些话，以至于不那么快的被遗忘。现在好想和他多说几句话，想听他讲讲当年发生在他身上的任何事，再陪他一起笑一起感怀，就像当年他抱着我，逗笑我的场景一样。
我知道就算他要勉强自己开口说话，也不会同我讲这些了，他还是会挂念我，嘱咐我，同以前一样的不厌其烦，和以前不一样的是，我不嫌你烦了，求求你再同我多讲一些吧，我想听，我想多听几次，你唤我名字的声音。
可…
你却疼痛的开不了口。
从前因为几公里的距离不想去爷爷奶奶家，懒得动懒得走，甚至连打电话都懒得打，而我冠冕堂皇的把这种缘由以不想打扰他们的生活为借口。
突然觉得从前很远，一切都不可挽回，从前的从前变成了无可挽回的永远。
而可笑的是我却站在过去与现实的交叉路口缅怀着从前，过去是有你的世界，我想一直留在那，可神明不会答应。
从前的一公里变成了如今的一百公里，从前的迈不开步往家走的我，如今恨不得飞过去，马上同你谋面，只见最后一面也好啊，让我再看一眼也好啊，你怎么就这么走了呢，还走的这样急，一定是你生气了，不想再与我谋面了。
对不起，我真的好想再见你一面，即使彼此不说话也好…
没有永远，我很早就懂得了，只是很难去承认，时光带给了你解脱，明明该为你高兴的，不用再受病痛折磨了，可只要一想到以后再也见不到你了，所有宽慰的话都变得虚无脆弱。
在那边也要好好照顾自己，按时吃饭早睡早起，没事干的时候晒晒太阳，和其他神明多聊几句，哦对了，别忘了有空回来在梦里看看我，即使彼此不说话也好…
