文｜维琪Vicky

1

忽然想起十年前的一个夜晚。

当时我刚从自习室出来，一个人走在师大10号教学楼前的林荫道上，路两旁的树叶在昏黄色的路灯下，落了一地斑驳的阴影，我抱着刚读完的拜伦·凯蒂的《一念之转——四句话改变你的人生》，内心被洗得如水般平静，仰头看见了一轮满月。

是那种没有任何瑕疵的圆，又美得毫无攻击性，我还记得当时内心受到的撼动，一股喜悦从心底漫上来，就觉得世间万物也正如它一般各自完美，一切的发生和存在都刚刚好。

那是自我状态很好的一个阶段，是在尝试了很多新事物并获得不错的反馈之后，是在阅读了大量的心灵成长类的书籍，在无数次自我剖析、自我对话、自我疗愈之后，跟自己达成了一定程度的和解，甚至非常笃定地相信以后无论我在哪里，遇见谁，和谁在一起，我都可以获得幸福，因为我自己就拥有让自己幸福的能力。

那年，我二十岁，这份自信难免有些年少轻狂，有点不识人间愁滋味。

不过那是一个少年的自信，虽然未来还遥远得没有形状，但因为喜欢当时的自己，也喜欢当时的生活，所以自然地也对前路充满美好的期许，现在来看，这份相信也蛮动人的，即使后来可能会被打破，会动摇和怀疑。

2

时间的车轮滚滚向前，如今，我已经步入三十岁，那个月光下的少年经历了毕业，求职，结婚，生子，没有如当初设想般留在大城市打拼，而是回到了家乡进入了体制内，想象中的「波澜壮阔」变成了眼前的「平静无澜」，巨大的落差曾让我一度低沉，像一只躲进壳里的蜗牛，逃避社交，鲜少言辞，好像只有蜷缩起来，才能保护好不断耗损的能量。

这种耗损来自于自我和世界之间的矛盾，觉得生活不是自己想要的样子，按部就班，毫无生色，曾经奋力学到的东西也好像全无用武之地，找不到一个地方来安放自己的骄傲和特别，可是放眼望去，身边的人也各有所长，看似平凡的一个个真实的人身上又有着各自的闪光之处，觉得自己好像也没什么值得骄傲和特别之处，像落了满身的灰尘，整个人都暗淡下去。

还有一处耗损来自于不停地被安排「相亲」，这种太过于刻意，好像把自己变成婚恋市场里一件明码标价的商品等待被挑选的感觉，曾经让我极度不适，可是周围人热切的关心又让人无法逃离，于是在数次失望之后，攻击自己为什么就遇不到那个对的人，是不是因为我不够可爱，不够优秀，不值得遇见一个让我心动的人，人就在这样的自我纠结里，变得光芒不在，自信不在。

现在来看，这是人生中很重要的一个过渡阶段，人从「想象中的未来」跌入「真实的未来」之中，有点回不过神来，也无法避免摩擦和失望，好在，人会在这样与生活真实的碰撞中，渐渐看清楚这生活。

它不是空中花园，但也并非洪水猛兽，所以不用抗拒到躲起来，也会从与生活的交手中，渐渐找到舒服的姿势去安放自我。

3

是什么时候从这低谷中走出来的呢？

记不清了，好像没有一个确切的时间和触发事件，或许是从我又开始阅读，也或者是开始注册公众号写文章，从一个又一个肯定的评语中获得力量。

亦或者是我花了很多时间和精力参加网上的课程，也参加了很多的付费社群，虽然认真跟下去的只有个位数，但因为在这过程里拓展了自己的认知，从别人的经验里照见了自己思想的局限，也从很多活得活色生香的人身上看到了生活的多种可能，这种丰富的可能性唤醒了我心底对生活的热爱。

所以，就是爱吧，让我有了力量从自己画的牢里走出来，愿意去尝试一些事情，去做一些改变，去为某个目标全力以赴。

也正因为这些尝试，让我意识到，我可以做成很多我以为自己做不到的事情，但是我并不喜欢高压的生活，不喜欢生活完全被工作充斥，高强度的工作会让我很焦虑，幸福感也会大大降低，所以回来工作不是“被迫”，而是我为自己做出的选择。

我喜欢现在慢节奏的步调，工作之余还可以有片自己的小天地，有时间可以陪家人、可以见朋友，可以发展自己的爱好，只要我足够想要，这座小城并不能禁锢我对生活的想象，我依然可以去做我喜欢的事情。

所以，人是要从自我的世界里走出来的，去看看真实的外界，当你打开世界的门，当你放下抗拒和戒备，去做一些尝试，你就会得到回应，不管是积极的，还是消极的，都是让人反观自己的镜子，人也会在这些反馈里得到滋养，在直面真实和多去体验的前提下，自我才可以立起来。

也因为在走出去的过程中打开了自己，自信好像又一点点建立起来，对于「相亲」这件事，也有了不同的感受，既然我自己无法遇到那个对的人，为什么不可以让别人把他带到我的世界里来呢，人和人的相遇可以有多种形式，也有点“无法言说”的奇妙，所以不去限定形式，也不去刻意设置期待，只是去允许，允许他以任何方式走向我。

后来有一天，他来了，他的出现，促成了我的人生走向世俗意义上的圆满。

哦，忘了说，我们的相遇，是通过相亲，但这丝毫不影响他是一个有趣又可爱的人，而且在这相识后的岁月里，我们变得更加相似和默契，所以怎么遇见的，真的不是太重要。

4

窗外刚下过一场大雨，突如其来，又戛然而止，像一场音乐会里意外的小插曲，太阳瞬即拨开云层，将它的光线洒了进来。

厨房里传来叮叮当当切菜的声响，还有油烟机启动时的“叮咚”声，候先生刚刚哄睡了因为拼命练习翻身而有点疲累的小枝夏后，去厨房做我们的晚饭了，这是他难得的在繁忙的工作之余有点奢侈的休息时间，而我正躺在枝夏身边，享受一点可以思考和码字的时光。

现在来看，好像生孩子之前，结婚之前是完全不同的另一段人生了。

那时天真烂漫、拥有自由，但也有诸多拧巴，未来虽有很多可能，但也迷茫困惑，不知道走向哪里。

有时候会因为自己的近视自卑，也会嫌弃自己不够肤白貌美，以为只有完美，只有足够优秀才是好的，才会值得被爱，人钻在这个牛角尖里不断地自我怀疑，当然这种焦虑也会投射出去，也会要求他人是完美的、足够优秀的。

当然，这都属于幻想，完美的人并不存在。

一个活生生的人必然不是完美的，当你真正步入一段关系，当你真正去爱一个人的时候，你会发现爱没有那么脆弱和肤浅，爱一个人就是爱这个人本身，爱他鲜活的生命，爱和他一起度过的日子，无关完美和优秀。

你会欣赏他的光芒，也会拥抱他的脆弱。

所以，优秀并不是爱的必要条件，值得才是。

也在去爱一个人的过程中，在被爱的氛围里，学会了更好地爱自己，不去挑剔，放下评判。

对于那些不能改变的部分，比如近视，比如身体上那一条因为生产可能永远存在的疤，比如产后开始走形的身材，虽然我也并不认为那是勋章，但也开始去接纳，不再遮遮掩掩，不再反复对抗，而是去安抚自己曾为此受到的痛和辛苦，去拥抱隐藏在这些伤疤背后的无助和挣扎。

如果有可以变好的机会，我也会努力抓住，毕竟，变得美好，是很好的体验，但如果没有，我想，我也可以心平气和地接受了。

三十岁，好像更懂得爱了，也更敞开自己了，懂得如何悦纳自己，也学会如何更好地爱别人。

5

曾一直觉得三十岁是一座山，是堵在面前但还是想拼命逃避的一座山，因为它意味着不再年少，意味着更多的责任，意味着你好像必须得做成点儿什么，拥有点儿什么，才对得起这而立之年的「立」。

而今这样走过来，发现一切的发生自有其机缘，或快或慢，但也强求不得，三十岁好像也没有想象中那么可怕，这一步步走来并非刻意，只是顺应着一切的发生，有主动选择，也有欣然接住命运的馈赠。

虽然生活并非事事如意，也会偶有悲观，不过大部分时候都心怀感恩，重大的人生课题已经尘埃落定，当然在这落定之余，也有无数的喜乐和问题在同时生长。

去享受喜乐，去接住问题，未来就是在这个既定框架内，对生活保有敬畏的同时，让它成为我们喜欢的样子。

前几天，柴小姐在微博上写：

人是没有办法抗拒时间的。长大，衰老是确定的；死亡作为终点，也是确定的。虽然我们迷恋青春，迷恋少年，曾经我也尽我所能想斗争，想挽留，但生命的阶段还是不顾一切地向前推进。答应它，顺着时间的河流而去，也是某种意义上的“放下”吧。

是啊，我们哪能对抗时间，就像小枝夏从出生以来，就在不断地解锁新技能，从趴着，到抬头，到如今拼命练习翻身，并不用我们去教或去引导，只用等待时机，必要的时候帮她一把，她也在顺着时间的河流马不停蹄地长大，每个阶段都不可复制。

李雪也在文章里写道：

命运的洪流并不是要冲垮我们，顺势而为跟命运共舞，会如鱼得水。

三十岁生日那天清晨，刚起床第一件事就是摔碎了手机，里面存储的信息全没导出来，刚开始还拼命对抗这个事实，想着为什么这么晦气，后来想想，这是命运给我一个机会去告别，告别三十岁前的自己，告别一些冗余的信息，放下过去，开始迈入人生的另一幅图景。

三十岁，我依然有很多热情和欲望，想要爱，想变美，想有钱，想父母迟一点老去，想陪孩子慢一点长大，想跟候先生去解锁更多美好的地方和体验。

三十岁，就顺着时间的河流而去。