两天前，一位妈妈找到我，无奈地向我诉说高中生的儿子已经与他们零沟通快半年了，跟老师了解孩子在学校里的表现虽然内向，但是沟通都很正常，每天儿子放学回到家就呆在自己房间里，到吃饭的时候再出来，全程不说一个字，家里的气氛特别压抑。
为了撬开儿子的嘴巴让他说话，两口子一起用了他们想到的所有的方法，硬的：动手打过，开口骂过，甚至掀了几次饭桌，赶出家门几次，无效，最后还得求他回家。软的：讲道理，回顾亲情，小时候怎么把他拉扯大的，大人多不容易，母亲的眼泪攻势等等皆告无效。
无独有偶，这是一个月来第二位因相同问题来找我诉说的，另一位妈妈的女儿已经在外地上大学了，与妈妈打电话时总是说不到三句话就吵然后挂掉电话，不欢而散，接下来便是几个月的断绝联系，冷战。
两位妈妈有同款沟通不良的孩子，两位妈妈还有一个相同的地方，就是她们在诉说时，都在抱怨自家孩子这样那样的毛病太多了，羡慕别人家的孩子开朗活泼，两位妈妈还有相似角色扮演：孩子的监督者。孩子犯错了，＂为你好＂，监督者便开始指责、批评、教育，往往还会带着情绪去教育孩子，拿他与别人家的孩子作比较，美其名曰树立学习的榜样。
当父母变成孩子的＂监督者＂，那与孩子就变成两个战壕里的人了。想想，如果我们身边有这么一个监督者，一旦发现你有错，就要指责出你的错处，就要批评批评，教育教育，完了你还得愉快地接受他的批评教育，因为他是＂为你好＂。我相信，慢慢地，你也会把自己包裹地密不透风，因为＂为你好＂本质上就是一种打压式的攻击，而被攻击者内心为了保护自己的受创的自尊心，必然会产生防御，表现为冷漠无情或者愤怒。 孩子像水一样，遇冷则化为冰，遇暖则温，孩子呈现出来的温度是家庭给他多少温暖决定的。
当孩子自己主动自发的树立起的榜样，才算真正的榜样，因为他想成为和榜样一样优秀，会主动向榜样学习。而家长为孩子树立榜样，对孩子来说就是来自父母的一种打压、不认可、严重挫伤了他的自信心，自尊心，甚至激发出叛逆来，与父母渐行渐远。
当我们父母发现孩子回家和你交流少的时候，错误的做法是盯着孩子问或者逼孩子说，结果只能把孩子推得更远。正确的做法是，家长控制住自己想要控制孩子的欲望，给孩子一个宽松舒适的环境，站在孩子的角度去理解孩子，对他积极的方面多关注，多欣赏、表扬，对他的错误，不要急着去指责他，试着站在孩子的角度去研究错误发生的原因，表示理解孩子当时的行为并引导孩子让他自己去想怎么避免这种错误。这样慢慢地，他觉得父母理解他，信任他，他的问题他自己解决，既锻炼孩子解决问题的能力又在过程中树立了自信心，孩子面对挫折的修复能力也大大增强了，当然孩子也一定把父母当作他的精神支柱而无话不谈。
