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作者：云汉PL（来自豆瓣）
来源：https://www.douban.com/note/839952501/
众所周知（如果有不知的现在也知道了），这个十一，我和队友桃老师抽空回家订了个婚。
虽然没人问我，但是桃老师倒是遇到了很多朋友的关怀。我自己近期也对这个话题有很多新的观察和思考，所以先写一篇小短文（并不短）出来，供大家解惑参考。我还计划之后邀请桃老师和朋友们来一次电台，再深入聊聊这个话题。
所以这一篇，因为是我个人操刀的，虽然也有桃老师的“访谈资料”，但大家可以自行判断其中的主观成分。毕竟人生大事，在我看来始终是私大于公，他人的想法和道路，再有共鸣也只能“一笑置之”。那么，我们为什么就突然不声不响地订婚了呢？
微观回顾
这么大的决定是怎么做出的？
今年年初的时候，照旧例请我们共同的朋友算过卦，说桃老师今年大势极好，诸事皆宜。我则一帆风顺，只是家庭压力可能较多。我多嘴问了一句，婚育如何，回答说快了，明后年俱佳。
对此类神秘学的提示，我们一是当做一个玩笑式的彩头，二是当做一个对自己时间规划的参考。因为本身就有这方面的规划，相恋日久，也觉得应该让双方家长有点安慰。
到年中的时候，桃老师的新事业逐渐稳定，也接触到了许多不同选择的前辈和客户，让她对结婚一事愈发上心。有一段时间更是沉迷了解一些婚姻法的奇葩案例，后来又接触了更多迥然不同的客户，让她频频提起“婚姻确实是很重要的保障，我们还是早点把结婚放到行动规划上来吧”，但那时也还没有到“当场下单”的地步。
春夏之间的时候，我们一起去参加了广州本地一个“死亡咖啡馆”的活动，对死亡的探讨倒在其次，倒是同场的一个姐姐让我们俩印象深刻。看起来就很有气质，言谈间也是很有素养，爱好文学，早已财富自由，和丈夫感情稳定，估计是一起奋斗出来的夫妻档，去过几十个国家，还有两只可爱的猫猫。但是前阵子经历了丧母之痛，整个人觉得生活失去了意趣，没有了留恋。并非是要对她的经历和生活作出批判，只是这样“成功的女性”的案例让我们很震撼。突然意识到一个非常核心的问题：不婚或者不婚不育，极大可能要遇到非常严重的存在危机。
当然这不是说婚育就是解决存在危机的答案，或者“生个孩子延续自己的生命”“养儿防老”之类。而是说，在年轻的时候，我们的强社会联系很多，包括父母。但当他们老去甚至离去之后，强联系逐渐剥离，我们不可避免地要面对脱离社会的“去社会化”，怎么解决？
在这种终极问题面前，这位姐姐恰好证明了“财富自由”是不够用的，甚至知心相伴也不行。有一种残酷的可能性是，有一些联系是无可替代的。
到了6-7月间，桃老师开始自己组局办死咖，见到了更多、同时异质性更强的“案主”，对婚育有了更多或感性或理性的思考。也更加生动地认识到，在人生大事上，根本没有所谓的标准和多数派。
对上述这些经验，我们曾经和一对CP朋友探讨过，在交流感想之余也澄清了我们的核心需求。婚姻，或者婚育，可以为我们带来的是更多的保障（当然也意味着更多的辛苦）。此外也意味着，在我们的父母长辈离去后，在我们青春不再之后，我们至少还会一位，属于我和她的血亲。
那时哪怕情感褪色、远虑近忧，甚至早已分道扬镳，也总不会觉得没有奔头了（让孩子维护婚姻是不可能的）。看起来好像还是在把婚育工具化，但其实生活中很多决策就是这样，能满足需求、能接受成本，就可以下定决心了。何况其后的辛苦纵然倍增，快乐也会倍增，就像当初你我勇敢地走入恋爱那样。
然后随着时间推移，因为早早对周边朋友和家长更新过动态，也差不多到了我们心理预期的窗口。互相商量着让双方家长趁着国庆假期见一面，刚好天气还没彻底冷下来，两边又都能腾出空。此外，深感最近疫情反复，本着“一次搞定”的想法，渐渐地就把“见面”升级成了“订婚”，倒有点我俩先斩后奏的意思了。
于是在放假前一周，她负责做功课，我负责下单联系和琐碎后勤，我们自己承担起了订婚宴席的预订、仪式布置、婚礼主持，至于邀请亲戚、流程规划，交给双方父母自由发挥，倒也颇为顺利，而且便宜。
婚育态度
我们怎么变成了青年中的少数派？
早前的时候，我们俩都是准备丁克和晚婚的。但是时移世易，对人生大事的态度也悄然改变了。渐渐地，我们在某个时间之后，开始毫不避讳地讨论起了这方面的问题。
大概是在20年年初，长期居家办公让我们的“二人世界”时间骤然拉长，而我们每天都有睡前卧谈的习惯，很多深入交流都会在此时完成。比较固定的流程是分享今天的感悟感受和见闻，再互相夸奖一番。如果有一些胡思乱想或者严肃畅想，就在中间夹杂讨论了。这个习惯让我们总是能对彼此的状态保持比较敏锐的了解，而且保证了一个最低互动量，这一点对婚育这类人生大事的规划还是非常重要的。同时，长此以往下来，我们也养成了毫不避忌的讨论氛围，当然这一点也多亏了以前共读和实践“非暴力沟通”的经验。
基础打得扎实，聊投资也可以，聊结婚生娃干什么？还是受到了外界的影响的。
桃老师对此的感受是，作为90-95一代，又还刚毕业不久（都没满三年），对婚育有很大的心理距离是很正常的。尤其是所闻所见，从学生时代以来，往往是鸡飞狗跳的多，“从此以后”的少。加上婚育的经济门槛，没有心理负担是不正常的，天然向往是绝对少数的，缓慢转变倒是可能的多数。桃老师就是这样的。
因为一开始从事的是教培行业，社牛属性的桃本身就喜欢小朋友，又很受小朋友的喜欢。见到了许多非常优秀的家长和孩子，对“同时成功的职业和婚姻”有了一个很直观的观察。更具体的推动力，则是她要好的同事兼闺蜜的婚育经验。“原来生孩子也是可以这么顺利甚至快乐的”，桃老师当初很受触动“而且宝宝那么可爱，带孩子也很快乐，一家子都很其乐融融。”
这种对社交媒体所呈现的婚育现象的身边统计学式的反例，往往更有说服力。其实在我看来，最主要的是让桃老师更加明确地看到了：实现令人满意的婚育生活的具体条件。并且让她感到，对自己来说，好像也没有那么难。
相爱扶持的伴侣、稳定的收入水平、健康的身体基础、和睦的家庭和婆媳关系...不容易，但不是不可能。
当她突然发觉自己对这些重大抉择的态度发生了变化的时候，第一时间就跟我同步了她的感想。彼时我还在读研，刚听完既惊讶又倍感压力，“只要年收入XX万”“有房或者租房其实都行，稳定舒适最重要”“和父母合作交流其实也没有那么难，我们可以慢慢来”道理是那个道理，但是接受起来毕竟是另一回事。
说实话，我对结婚没有那么抵触，但结婚容易、生娃难。但不生娃的话，不结婚好像又没什么问题。最主要的是，当时我对结婚最大的心结还是：怎么保证双方的亲密关系和物质利益都不受损害呢？
下面是龙飞律师时间（bushi。
我直接就魂穿回了本科时期，各个社会学专业课上老师们对婚姻本质和婚姻实践的探讨。同时又恶补了一番婚姻法和经济知识，感谢万恶的大数据。我当然很清楚婚姻在法律上只是一种约束，现代文明中的婚姻和家庭也更像一种经济联合。但是理论归理论，生活归生活。和桃老师“试婚”这么久，情感上的亲密和生活上的依赖是实实在在的，也早已互相认定要长久陪伴下去。还有什么比婚姻更合适的“合作形式”呢？我知道理论中还有很多选择和形式，但还是那句话：理论归理论，生活归生活。
另一方面，我自己也遇到了很好的正面例子。我姐姐在去年9月间有了一个可爱的女儿，因为在外工作，到春节间我才见到。那时小姑娘尚在襁褓，没有多少可爱加成，让我深受感触的是我姐姐的状态，姑且称之为“母性”吧，但是这种说法只是方便，很不确切，但她整个人的精神状况与此前非常不同。用桃老师的话说，就是能够感受到完全不同的内驱力和情感能量，让我很惊讶。
我自己年轻的时候是个优哉游哉的性子，现在也还很慢热，我姐姐以前则比我更慢热，更不屑于“人情世故”，或者说“冷”比较恰当，作为老师自然很让学生们敬服。但有了孩子之后，似乎一下成了暖阳下的旷野，柔和又坚定。桃老师也总是开玩笑说，她遇到的职业女性中，也是有娃的更努力、更成功，甚至往往有多份收入（我知道有人想问爸爸们，爸爸们也更鸡血，但形式不同），不知道哪来的力气，让人肃然起敬。
灵魂拷问
结婚是一种投资吗？还是一种制度保障？
结婚，作为一种法律提供强制担保的契约，只能在经济方面做出硬性规制。用经济为抓手，把两个人链接起来，成为一个家。作为外在约束，它一管不了亲密关系，二管不了生活实践，只能保护“婚姻关系中经济上的弱者”。本质地讲，法理上的“婚姻”更像一种经济工具。没有丝毫道德维系作用。
但对人来说，是有道德维系和亲密关系保障的需求的。
靠婚姻法肯定是不行的，努力维系亲密关系倒是可行，但如今预期寿命不断拉长，你我很有可能一口气活到百岁之后，再亲密无间，总有力有不逮的时候。等到我们穿着尿布哆哆嗦嗦地趁着养老院课间活动的时候见面，再好的感情也早已没有质量可言了，更遑论保障。而且此后经年，不孩子气地说，会发生什么谁都不能打包票。有信心有理想是一回事，现实世界是另一回事。
同时，桃老师这边刚巧又遇到一个“典型案例”。作为保险经纪人，很容易遇到高净值的“孤家寡人”，这时候就会面对那些让人难堪的问题。买保险谁受益？财产谁继承？后事谁处理？手术谁签字？
亲戚再好也是亲戚，事到临头人心难测。何况婚育甚至恋爱都敬而远之的90-95后，能有关系这么近的亲戚？市场化运作？我佩服您远大且赤诚的理性主义情怀。
人生在世，义利为先。谈完利益，谈谈道义。
“世界这么苦，生孩子出来受苦”“既然未来不好说，不结婚不是什么问题都不会有？”“结婚有保障，然后呢？同床异梦很香吗？”
第一个问题，是我一直有的心结。尤其是我经历过个人非常难受的时期，这种情结非常深。但是生育这件事，纵然谈不上对孩子绝对公平，但也要考虑“我们自己控制圈”。也就是，婚姻和生育都有你我都人力不能及、不能改变和影响的事情，包括外部环境。但我们可以控制和间接控制/影响的也有很多项目，比如好好爱它、尽力给它最好的、多一些陪伴、多赚些钱...同样，后两个问题也是如此。没有十全十美的办法，也没有绝对无私的选项。但作为成年人，做出选择就意味着负责。孟子曰：尽心而已。
我一直觉得，中国人的脾气其实没什么共性，最大的共性只有一条，“既要又要还要”（笑。成年人，想全都要是人性，想要的都拿得住是童话，把能拿住的先拿住、拿住的好好珍惜，才是人生的日常。
婚育不是投资，不是保障，不是工具，更谈不上绝对公平。它只是一种选择，而且没那么可怕。我们想要，而且我们觉得可以，所以就去要。就这么简单。
