或许是为了成全他，也或许是懦弱的想要保存自己最后一丝尊严，我实在是不能再待在那间承载着幸福和心酸的屋子里了。

  最近我却还总是不争气的回想起以前的日子。一年前我与娟生相识，那真是段快活的时光。那时我每天都怀揣着女儿般的心思，在午后还未到来时，我衍然就是一个没有耐心坐不住的孩子，时不时就看向墙上仿佛在与我较劲的钟，埋怨钟的响声到来的太慢。时间一到，我便性冲冲的赶去娟生的住所。

    我们坐在书桌前谈论家庭专制，谈打破旧习惯，谈男女平等，谈伊孛生，谈泰戈尔，谈雪莱……午后的阳光撒在书桌上，透过窗户还能看到院里半枯的槐树和老紫藤。那段日子里娟生他也毫无隐瞒的对我讲尽了他的身世和缺点，我亦为他的毫无保留而动容。当时的我仿佛是世上最勇敢的人，谁理得了父亲胞叔的反对?谁惧怕路人的冷眼和擦厚雪花膏的小东西的嘲讽?我才没时间搭理他们，做出自己的选择都是我的权利。当然，我的爱，对娟生的爱，给予了我最坚定的勇气。

    我还记得娟生向我求婚时，吞吞吐吐的简直不像他，他慌张窘迫的跪了下来，让我看到了他对我的珍爱。这个场景印在我心里，带给了我一生最美好的片段，让我欢喜，让我坚持。

    去年的暮春最为幸福，寻住所置办家具，虽然一路上遭受了许多的讥讽嘲笑，加之经济的窘迫，但这些都算的了什么，我们相爱是我们的权利，我爱娟生，也就有这个魄力。为我们的未来生活所奔波劳累，让我感到幸福和满足。我每天收拾屋子，虽说这间屋子没有那么尽如人意，但一想到这是我和娟生爱情的见证，屋子就瞬间充满了生气，从屋外透来的阳光都是那么的活泼，变得可爱起来。

    为了打发等待娟生下班的空虚寂寞，我去庙会上买回了四只油鸡牵回了一直叭儿狗。我的生活渐渐的被琐事占据，有时我还犯疑惑，这小小的屋子怎得也有这么多要收拾的地方与东西。忙前忙后让我的手好似渐渐粗糙了起来，有时我也感叹这样生活的寂寞无味，这想法一出我却又总是很快的责备自己，我不应当那么娇气。

    但没想到，这样平淡的生活被打破的如此之快。娟生被辞退，看着他难过的样子，想要安慰他这不算什么，再找新的呗，心中却也的的确确缺了底气。日子一天天过去，我看娟生工作没什么起色，不仅辛苦心中还苦闷，我也不知道如何才能安慰他，只能每日催促他按时吃饭，别把身体弄垮了。就这样催促了好些天，我才发现娟生是厌恶我每日督促他吃饭的。看着他责备的眼神，让我心里有些什么东西在渐渐崩塌，有些担忧。但这又有什么不能忍受的呢? 他是娟生啊，这些都是可以忍受的。

    食物越来越少，我们实在养不起油鸡和阿随啊。我想给阿随寻个好归宿，但它实在太瘦弱了，没人愿意收它，我们只好遗弃了它。看着它应瘦弱而凸起的眼睛透出的迷茫，我心中一阵阵的绞痛，阿随不只是一个生命，更是我和娟生爱情结合的见证啊。但娟生好似毫不在乎，反而对我的痛苦显出了一些不解和无奈。看着他的眼神，我居然不敢反抗他，表达我的不满。幸许我是害怕自己变成第二个阿随吧。慢慢的，慢慢的……娟生每日都出去，我一个人在家的时间越来越长，煎熬惆怅压在我的心上，每人收拾完屋子就坐在门口等待他的回来。好不容易等到了，他却连一个安慰的眼神也不向我投来。唉，不爱来的居然这么快。但我也存了心思，装作没事罢了，不平等的爱或许也能忍受。

    那天早晨，娟生居然没有出门，还与我讨论起了以前的日子，让我有些惊讶和欢喜。因为这些平时都是我有意无意提起，想着能留一些情意总是更好。可还没欢喜几时，我便听出了他真正想说的。听到他说出那些不爱，我仿佛跌入了冰窖，原来在他心里我早已成为了他的负担。他口口声声让我突破束缚，勇往直前。但我之前的勇敢又是因为什么呢？而现在我又失去了什么呢！

    这个我还深爱的男人，他对我已经没有情意，甚至从他决绝的话语中我听出些许厌恶。是我拖住了他的衣角，让他不能稳健向前，仿佛都是我的错，是我不够勇敢不够坚定。我的爱终究是被娟生当做可有可无的空气了，想到这些便感觉身体一阵一阵的寒战。当这份爱已经成为了累赘，曾经我付诸了无数心血的屋子仿佛变成了开着门窗，但我无法挣脱的牢笼。于是我只好拖着疲惫不堪的心向父亲求助，请求他接我回去。回到家中，不，这应该不能称之为家。这只是一个接纳我这个空空躯体的一间屋子罢了。那些所谓家人投来的冷漠眼光，不断的侵蚀了我，这具空空的躯体像是到处都碍了他们的事。我却没空理睬他们，但却没出息的每日都在想着娟生。半夜，看着月光赋予窗外老树藤的影子，不住的回忆往事，我该怎么办?

    还是埋葬它吧，埋葬这段短暂却让我放不下的爱。让这具躯体解放，让我的灵魂安息，这也许是最好的方法了。