许多孩子事实上并没有那么任性或者叛逆，只是因为他们的精神力量强大到与我们的个性发生了冲突。问题在于我们不愿意在正当的挑战前让步，因为我们大多数时候都被困在我们的“自我”里。加上我们的文化在亲子关系中把权力赋予了假定为全知的父母一方，孩子只好成了被贴标签和被惩罚的一方。
孩子只是对现实感到失望、情绪得不到安抚，父母关于“对”和“错”的行为都有着严格的规定。这套规定在一个孩子身上发挥作用，家长就误以为以为这套方法是正确的，对谁都适用。结果是，另一个孩子不像其他孩子那样守规矩时而总会受到警告。父母没有意识到，他们的规矩在子女身上产生如此大的不同，是因为不同孩子本身个性不同，又或者是因为见到父母这样对待大的，不敢不学乖。
当父母开始明白，孩子只是需要被聆听和被认同，他们改变了方法。他们首先修正了对孩子行为的理解。他们不再把孩子看作是叛逆的，而是意识到，孩子不过在保护自己。仅仅是这一角度上的小小转变，便使得父母可以用一种全新方式和孩子相处。父母不再把所有责怪都归咎于孩子，而是会自问:“为什么我的孩子需要这样保护自己?我们可以怎样去帮助他们?”他们开始检视父母的角色，慢慢地，孩子从“叛逆”的负担中解脱了出来。
如果父母能够重新定义自己的行为，面对孩子的踩界行为，父母不是惩罚他们，而是把它解读为孩子对自主的渴望。这样父母会渐渐认识到孩子对独立自主的需求，而不再以“不许那样做!”“你必须马上停止你的坏行为!”这样的警告来回应孩子。他们会说:“我们看出来了，你被我们的规矩压得喘不过气来。我们坐下好好聊聊吧，一起找出大家都认同的地方。我们不希望你感觉到被父母控制了，就像我们不希望让自己觉得无法发自内心地说话一样。”孩子见到父母变得开明，认同了自己想自立的愿望，也逐渐放下防备，对父母敞开心扉。
随着父母的规矩减少，孩子的反抗也减少了。当父母后退时，孩子就会开始向前靠近。这种互动就像跳舞，就像一位舞伴在领舞，另一位在配合。当父母看到孩子想担当领舞者的角色时，他们应该留心退让，稍微放手一点。这不意味着要他们过分宠溺孩子，而是让他们意识到相对于解决问题，他们的能量更多的是制造混乱，与孩子的能量正面冲突只会加速情况的恶化。
父母会惊讶地发现，他们的能量上的微小变化，给他们与孩子的关系带来了巨大的变化。父母越是给孩子机会表达自己的声音，越多地认同孩子的感受，孩子越不需要通过危险的方式来表达自己。令父母大开眼界的是，当孩子“不听话”时，并不意味着她是“坏”孩子，实际上是因为孩子格外头脑清晰、个性强大。
父母教养方式的改变使得整个家庭重新焕发了活力，亲子之间相处越来越和谐。
孩子来到我们的生命里，我们总期望看到他们按部就班地成长。如果孩子的个性允许自己这样成长，我们会感到欣慰，并为自己的教养方法感到自豪。然而，许多孩子的个性不允许 他们遵循我们喜欢的方式成长。有着这种个性的孩子有一股内在的动力促使着他们为自己发声，为自己的人生掌舵。父母常常对这样的孩子缺乏准备。带着“坏孩子”的标签成长，这些孩子长大后以为自己是问题所在。这会给这些年轻人带来无谓的羞耻感和不安全感。那些挑战界限、破坏规矩、制造混乱的孩子，常常会感到自己被忽视以及愿望得不到满足。父母要训练自己，把这些行为解读为孩子希望与外界建立更加深层的联系的呼唤，这样才可以放下纪律检查员的角色，从而成为孩子的支持者。
