对不起，我可能还是没有忘记你。
曾经我想见你，又怕见到你。
我伪装自己，不敢惊扰你。
夜里，又一次，你出现在我梦里，我甚至不愿意醒过来。虽然醒来后，我已经记不清梦里发生了什么，只记得那梦里有你。
虽然我现在的生活里，有爱我的老公，两个可爱漂亮的女儿，我觉得这一切是如此的美好。
我曾一度以为，我已经忘记了你。
忘了曾经的我是多么傻，多么矜持又高贵的爱着你，又是多么低微多么痛苦的爱过你。
我不知道我为什么爱着你，为什么会爱上不爱我的你呢？
我轻轻的，温柔的，毫无掩饰的爱过你，曾经我以为只要你愿意，我什么都可以付出，什么都可以失去。爱你，我可以失去自己，我也曾经失去过自己，放弃过自己。
那么多年我以为我早已忘记你，可结婚前，你又一次出现在我梦里，你看着我一句话也没说，醒来时眼泪再也止不住。
那么多年过去了，我以为我已经心如止水，偶尔想到你，心里也不再泛起涟漪。
可从有你的梦里醒来泪流不止，我不知道这代表什么。是不是代表我还爱着你，还忘不掉你。我们明明什么也没说，什么也没发生过。
一切都是我单相思，我自己演的独角戏。
我不知道你为什么会那样拒绝我，为什么会那样远离我。我也不知道你为什么会来“招惹”我，却又拒我于千里之外。
我不知道你为什么会不爱我，从来不曾回应我。其实，你已经回应过我了，明确的拒绝过我了。
记得那一天，我忽然好像感应到你的心声，你在说我没说过喜欢你，于是我鼓起勇气发短信给你：“我喜欢你。”可是马上你的电话过来了，我忐忑不安的接起，你给了我当头一棒：“你去死吧！”然后挂断了电话，我的心受伤了，我想也许是我不配爱你。
我不知道我该怎么办，能怎么办。虽然不曾纠缠过你，可为了拒绝我，你甚至说你喜欢的是男生，所有人都相信了，我到底该怎么办？你可以不用爱我，不用回应我，但你真的不必如此拒绝我。
我的心受伤了，我无法修复它，无法控制它。我控制它不再想你，可是没什么用。
十多年过去了，我以为我不再爱你，不会再想起你。曾经，我多么想梦见你，可是一次也没有。但当我以为我已经忘记的时候，你却又频繁的出现在我的梦里。
也许我永远不会忘记，忘记这份只有我知道的，我自以为是的爱情。因为爱你，是我再也不能说出口的秘密。它只是我的一厢情愿。
为什么我会这样，被一份莫名其妙的“爱”折磨，为什么在今天，在打下这些字的时候，我的眼泪止不住的流。
十几年了，再也没有你的任何信息，我甚至不敢去打探关于你的消息。我们有共同的朋友，我却从来不敢开口提起你，她们也默契的从不和我提起你。
爱是如此刻骨铭心的记忆，刻在我心里。我想也许我真的没有资格说爱你，以前没有资格，现在更没资格。我永远只能把“爱”埋藏在我心里最深处，永远也不会再提起。
如今我也已为人妻为人母，早已失去说爱你的资格。
我不知道对你的爱是一种什么情况，我无法梳理这其中的感情。
对不起，我爱你。
对不起，曾打扰过你。
对不起，我还是没能把你忘干净。
以前就觉得，我爱你，只是我自己的事，你不用为此生气，更不用为此苦恼。
对不起，没有得到你的允许擅自爱你。虽然不曾纠缠过你，但还是感觉很抱歉。
——故事的开始
江南画室，一个女孩看着一个男孩在画板前认真的画着一幅专业水平很高的画，不由心生羡慕，赞美之情溢于言表：“哇！画的这么好呀！好厉害哦。”过了一会，男孩平静的说了一句：“这个是结构图。”女孩喜出望外，似乎想不到男孩会搭话，于是不由自主的又是一句：“哦，这就是结构图啊！”此刻的女孩一定已经是星星眼了，也许那时候爱情的种子已经悄悄的扎根。结构图是什么？作为画画小白的女孩其实是没什么概念的，只是觉得哇塞，好厉害，好专业，自己离这种水平还很遥远很遥远。
往后，这棵种子没有得到任何照料，但它却疯狂的生长，最后长成了一棵大树。
