昨天是中秋节，中午聚餐。吃完饭走出饭店门口，几家人话别。我把手搭在女儿的肩上，女儿伸手搂着我的脖子，一边用手捏着我的腮帮，一边跟她的两个小表妹说话。

那两个表妹很好奇的看着她的表姐，又看着我，然后用手指了指我两个，问，这是什么情况？怎么看着有点不太正常？

我说我这是醉了，你姐姐在帮我醒酒呢。说着我也把一只胳膊搭在了女儿的肩膀上，就这样我们两个成了勾肩搭背的姿势。

曾经很羡慕别人母女之间的亲昵样子，每次看到别的母女手牵手散步，我就觉得那是多么幸福的场景。前一段时间因为和女儿敞开心扉的谈了一些生活中的经历，女儿也仿佛打开了心扉，所以我们一起散步也成了正常的情景。可是，我总能感觉到每当面对一些过去的是是非非的经历时，女儿总是自觉的关上心门，闭口不谈过去的事情。

我和女儿之间的关系是我一手造成的，因为以前，女儿也曾黏着我，她比一般的孩子还要黏人，但就因为太黏人，受到了我无数次的训斥，我总觉得她太胆小太腻歪人，总是想让她快快长大独立。我很少像其他的妈妈那样温柔的对待孩子，现在想来，在女儿需要我的时候，我无意识地用语言把她推开。虽然不是用动作，但是我的话语无形中伤过她，所以孩子总是难以给我亲近，好像觉得我这个妈就是对她管吃管住管给钱。

现在想起来很是愧疚，在女儿需要陪伴的时候，我欠她的实在太多了。记得女儿上初中的时候，县城买的房子没交房，在她的强烈要求下，我在她学校附近租了一套房子，名誉上是陪她上学，可是却很少去陪她。那时候交通工具不方便，一个电动三轮车一趟近一个小时。冬天天黑的早，下班天就黑了，那时生意也忙，不能天天往县城跑。所以大部分时间都是她一个人在那里住。那时候我只是给了她一个单独的空间。那是一个独院，真的难以想象，一个刚刚12岁的小女孩，常常一个人独来独往怕不怕。晚上9点左右摸黑回到空无一人的家，早晨5点左右又摸黑去上学。整个夜里，独自在一个大院子里住，院子小矮墙外边就是一条穿城而过的河。那时的女儿，是怎么熬过一个一个黑暗的夜晚？一定是担心恐惧害怕，一个幼小的心灵的挣扎和呐喊，我却从来没有在乎过，这真的是一个身为母亲的失职。我却从不自知，即便在女儿长大之后，我也是认为她应该怎么样，而认识不到自己的失误。其实女儿现在对我的不亲近完全是我一手造成的，是我亲手把她推离了我。

回想过去对待女儿的态度，内心深深的自责。我知道过去已经无法弥补，但现在当我想改变以往的态度去亲近女儿的时候，女儿的心里已经竖起了一道墙，紧闭的心门让我心痛。有时候一句关心的话她会心不在焉的应付，有时候关上房门根本不交流不沟通。表面看起来风平浪静，其实我知道，她的心里已经有一把锁，不再向我打开。我试图用各种方式打开这把锁，但是我和女儿之间已经有了一种惯性沟通模式——我已经走不进她的内心。

我意识到是我的行为曾经伤害了女儿的心，我们之间的沟通模式出现了问题，亲子关系出现了问题，当我一次次警觉到这个情况的时候，我知道我需要成长，需要学习，需要改变，如果我不改变，女儿是不可能改变的，因为女儿所有对我的态度都是我以前对她的态度的反馈。

我不善于表达爱，很少和孩子有过亲腻的动作，即便普普通通的对孩子吃饭穿衣方面的关心，说出来的话也不是温柔体贴，总是带着家长权威的语气。我对自己都感到奇怪，在学校里，对每一个学生我都那么极有耐心，即便在面对一些极端的犯错误的孩子时，我也能平静平和的和孩子耐心沟通，所以在面对许多有问题的学生，许多同事都会交到我的手里，我和学生之间最终都能达成和平解决问题。我曾经问过自己无数次，为什么我和女儿之间的关系会如此不和谐？每一次下定决心跟女儿之间坦诚相待，女儿也理解我的心情，可是有时候又会不知不觉地掉进固有的沟通模式之中。

有一次和女儿一起逛街，在车上女儿说，你很少和我一起逛街，你从来不陪我逛超市买零食，你把你的时间都用在你自己身上。你看看我姑姑，常常陪着我表妹玩，可是你呢？女儿说这句话的时候，我真的没有多少意识，我告诉她，我忙着做生意忙着挣钱，不是为了让你们的生活更好一些吗？女儿说那你现在呢，现在不忙生意了，你又忙啥呢？你忙着看书忙着写东西。不跟你聊了，你的生活你做主。

女儿的这些话，背后隐藏着什么信息呢？第一，她觉得妈妈根本没有把她放在心里；第二，她心目中的妈妈是真诚陪伴她的人，而不是把关怀放在嘴上，心理不给她时间的人。还有，女儿缺乏的是什么？缺乏的是亲情的陪伴和沟通，而我做了什么呢？扪心自问之后，我知道了，在女儿面前我是一个没有灵魂的妈妈。

其实，女儿曾经无数次的向我亲近过，比如说走在路上，她会捏捏我的胳膊，会捶捶我的后背，有时候坐在沙发上，会躺在沙发上把头放在我的腿上。下电梯的时候，在电梯里面她伸手抚摸我的腮帮，理一理我的头发。每当这时候，女儿在亲近我，可是我却意识不到。她捏我的脸，我就会说一句，你知不知道这个动作让人烦。想起这些情况，我才知道，原来女儿需要我去表达亲昵的时候，我一把把她推开了，所以女儿现在不和我亲近的原因是因为我对她的反应是冷漠的。

明白了这个结症所在，我就无数次的去试图打破这一层冰冷的墙，所以才有了无数次在女儿面前我示弱的表现，我让她成为我的依靠，在她抚摸我的头发捏我的脸的时候，我会感受到女儿的可爱，所以才有了我们经常勾肩搭背一起走的样子。

身为母亲，我却不知道如何做母亲。想重新学习，做一个有觉知的母亲，做一个与孩子一起战斗的母亲。努力学习，如何做一个女儿心目中的妈妈！

并肩站在孩子的角度，成为她人生路上的朋友战友和知己！

2024年9月18日