七月，手上没有下份工作的聘书也没有很多的存款，但我辞职了，从一个我待了四年的地方。

这个想法我纠结了很久，每年都有过，不清楚唯独今年是哪根稻草，压着我就踏进了领导的办公室。

我无法否认，自己留恋于那里的离家近，那里作为事业单位的衣着光鲜，那里丰盛的工作餐。

但我也无法去忽略内心深处的不踏实感，来源于岁月的流逝，来源于自身能力才华的缺乏。

我很担忧，害怕越往后，选择会越少，越往后，我不再积极向上。

没有上班的第一周，很多人觉得我应该很爽，可以不再早起，可以出去玩，可以不再报各种表格，可以不再面对各类领导。

但我只是待在家里哪里也没去，每天拿着手机翻翻写写，直到星期五投上了我准备了一周的简历。

之后的时间便是在城市东奔西走的日子，“您好，是的，我是”“我有时间，那好的，我到时过来，谢谢！”是我电话里最常说的话。

在这过程中，有愿意让我试试但工资上班路程不如人意的，有对我能力不满意的，也有做了几天最后草草收场的。

“既然你不喜欢那份工作，怎么待了那么久呢”“我们更需要有足够经验的，我们得考虑考虑”是我面试听到最多的话。

每次走出一个公司的大门，我的内心深处就特别的没底，我担心我会开始怀疑我当初的选择，我也越来越发现自身的不足之处比我想像的还要可怕。

我投简历从当初的精挑细选到之后的粗略看过，从当初的满怀期待到后面的紧张泄气……

直到快到月底，都不太抱希望的我接到一个电话，我再次拿起了已所剩不多的简历。

现在，工作五个月了，在积攒着被我自己耽搁了四年的专业工作经验。

这五个月里，我尝试了许多一直好奇却没有机会尝试的事情，重新了解了许多自己本该早早清楚的专业知识，拾起了本应该很熟练的专业技能，我总算对我当初自己选择的专业有了一个交代。

也在这五个月里，我发现了好多，打破了曾经关于自己的好多设想，我发现了有些事情真不如想象的那么简单，还是挺烧脑的；有些工作是还真不适合我做，思维跟不上进度；有些的还真挺有趣，即使累了，其成就感也会超过之前的辛苦。

如果放在以前，我不可能发现这么多，我清楚的仅仅是哪个日期会要交什么表，哪个月末会要组织什么会议，哪个季度结束会有大的考评检查，并且年复一年，甚至时间越久，越容易消极怠工。

而之后的时间，我想我还会去明白更多的道理，去感受挫折，理解不易，懂得付出，追寻想要的。

这期间，很多人关心过我的新工作，问的比较多的便是这份工作的待遇。

也是，一切的事业都终将落地于吃穿住行，经过柴米油盐的考验再谈梦想更能让你信服，否则，总会多少显得苍白无力。

而我也还真把如今的工资和以前的待遇细细比对过，经过一系列加减乘除，貌似差不多，真要较个真，可能还不如当前。

心里有过一些不舒服吗？有，可即使如此，仍说不上后悔，要后悔也是后悔出来晚了吧，谁叫我张望了如此之久呢，张望中，时间捎着我本该有的待遇在我指缝中悄悄溜走了

如今，我让自己不去想太多，就站在现在这个位置，往前认真走好每一步。我怕我想多了，脚步会变的迟疑，速度会变的慢，方向会出现偏差。

我开始减少了玩手机的时间了，出去玩的次数也少了，开始看专业书了，开始考证了。

我越来越相信一句话，该花费的力气，老天一样也不会给你少，只是迟早的问题。我只是庆幸，我明白的还不算太迟吧。

我的生活因为一次离开，开始少了许多的如果，多了更多的选择，很多事情也已不再停留在想象。

而现在，再往以后想，今后的生活开始变得有多种可能，并且各种未知，只知道的是，走过的路是充满喜欢的味道，路上的自己变得越来越强大。内心喜悦成了生活的意义，羽翼渐满便是生活的方向。

如果有人问我明年的期待是什么，我想都在今年的选择里。也因为对未来的未知的，才更因为如今的种种对将来的生活充满好奇。

就像如果有人告诉我，可以给我看十年后自己的样子，我想不会去看的，因为看了，就没意思了。就像我一直不愿意去寺庙求签一样，既然去求那肯定还是信的，既然信，求出个不好的，多少会影响我以后的心情。不如一无所知的向前走，想着被自己喜欢的样子。

很喜欢这么一段话， “后来，你也没有比想像中过得更好，生活泥沙俱下，时间救你于深渊，同时又将你推入新的深渊。海浪喧嚣，每一朵浪花都是巨浪。那一刻，你照见了海里的自己，你只是坐着不说话。但我知道，未来之所以美好，就在于它可以被想象。而我们的分离就是我们相遇的意义。与君同舟渡，达岸各自归。”