前些天，我听说了，她结婚了。
路走到了这一步，到了这个年龄，我实在是很难安静下来写写文章了，就连一直以来写日记的习惯也变得少了起来。看来我真的老了，再也不是那个野心勃勃的少年，生活的困窘耗尽了我的精力。我抬不动笔了，或是我不在相信文字。只是此刻我想纪念，我的初恋，那份在学生时代清澈的悸动。
那年我十五岁，高一十四班，她是我们班唯一一个91年出生的女生（我是90年的），是我们班最小的。事实上，一直到第一学期结束，我都没有特别注意她。我对她的第一印象是她很像我们初中时学习委员，只是苗条些，很文静，很少说话，其他再也没有别的，就连宿舍男生整天讨论她的美貌之类，我也没有特别注意她，她喜欢我 我倒是有点感觉。其实那个时候我第一眼喜欢的是我们班后排那个脸有些微胖的女生，我经常扭过头去看她 怎么也看不够（但是 谁知道后来她成了我最讨厌的一个女生），直到有一天我注意到这个我们班的班花，她总是目不转睛地盯着我看，我才开始注意她。那时我总是不自信，一看到她的眼光 我就立刻躲闪掉了。
到现在我也觉得她蛮神奇的，对自己喜欢的男孩子一直盯着看（数年后，我曾经也对别的女孩子用过这招😄）。我不知道这是她的不由自主，还是她的主动追求。那个时候我太小了，也不会调整心态，只是浑身不自在，我开始在乎她的感觉，我做任何动作 都在乎她会怎么看我，而我又没有勇气向她告白，更没有勇气面对一个班级群体的压力。这些东西让我痛苦极了，我也没有办法像初中时那样全身心地去学习了，我甚至有些怨恨她，“干嘛盯着我看啊”。这种痛苦持续了相当长的时间，即使我们高二开始分科了，她去上了文科，我读了理科，我还是会每时每刻 不由自主地想她，在乎她的感觉，就好像她在我的身边一样。这一切，让我痛不欲生。后来在高三开始了，我终于鼓起勇气 ，写信向她告白，只是那是她已经对我没有那份热切的悸动了，之后大量的月考、模拟考袭来，我们的事情弥漫着尴尬和不屑之类的情绪 等等，再之后，就不了了之。再后来，几乎杳无音讯。
不知不觉，十年过去了，还有好多事情，我打不起精神讲了，也讲不清楚了。大学期间我加了她的人人好友，有一次看她的个人资料里面的爱好一栏，她写的是：独处。我猛然觉得 我跟她好合适，我也是喜欢独处的人，然后一个人安静地写日记 跟自己对话。这样的感觉到今天都有，但是人生就是一场际遇，一切的一切都只能曾经沧海难为水了。前些天，我听一个同学说她结婚了，我很难想象她结婚的样子，她一定美如仙子吧，只是我的心中却升起了些许淡淡的忧伤。怎么描述呢？我似乎这样感觉，她大概也感到了生活的不易吧，她那样的美貌，她没有选择做左挑右选的剩女，而是成熟地早早选择了婚姻。
十年过去了，我突然怀念她，大概是她的成熟，又一次击中了我。我还能记起她清澈的双眸，我想我的人生再也不会那般痛苦而纯净地爱恋一个女子了。谁能想到，那段让我无比痛苦的时间，现在看来却是我一生最美好的时光。纵然爱情本是一种幻觉，我却难以忘怀她。希望有一天我还能见到她，希望那时我们都实现了自己的梦想并让一切风轻云淡。
当时间的车轮急促地碾压着青春最后的脚步，我明白，我将封存青春，永不归去。
（－－谨以此文纪念我学生时代一段清澈的悸动）
