2017年11月27日 暗暗欢喜了一整天 以为自己终于实现心愿，进入恋爱了。

2017年11月28日 终于确认自己空欢喜一场，被狠狠拒绝。

2017年12月8日  一早醒来，窗外阳光明媚，心情莫名很好，听闻昨夜初雪，虽未亲眼所见，但空气清冽的很好闻，一扫前几日的郁闷。

回忆*迷茫

2017年11月28日 至2017年12月3日

这段时间什么也没有做，情绪一直低落。除了在朋友的关心下倾诉，没有想到任何走出失望的办法。

关心的朋友一个个来询问我的状况，能说的简单聊一聊，不能说的含混过去了。知道的人都在安慰我，或许在自己朋友的眼中，他们的朋友都是值得最好的，让她不开心的都是不好的。

久未联系的舍友打来电话聊了很久，说起一起上学时她喜欢的男生，也回武汉工作了，说起他很后悔当时拒绝了她，但有些事错过了就再也没有可能了。听她说起这段过去，突然发觉自己的情况跟她好像，只是当年她勇敢的从外地去北京向自己喜欢的人表白，而我差点也去了北京表白。不一样的是，舍友真的是优秀又开朗外向的女孩子，而我这么平凡，所以后来她出嫁了，拒绝她的人在多年后认清现实后后悔了，而我喜欢的人，可能多年后认清现实，也不会后悔拒绝过我吧。

在错误的时间错误的地点，见到了我以为对的人，却没想到自己是他不能接受的人。想要联系他，但是一想到自己是被嫌弃的人，心就像被死死攥住似的闷气，脑袋也跟着闷气，瞬间所有面对的勇气被闷气挤走了，难受的不敢面对，失败的自己。或许我也没有那么差，但只是不能入了他的眼。就像喜欢我的人在多年后仍忍不住偶尔来关心一下，对他，我也是一样的，自己喜欢过的人，哪怕卑微到尘埃里，哪怕被嫌弃被拒绝，仍忍耐着去关心他，怕他不开心。

记录*疗伤

2017年12月4日 第七日 周一

最近一段日子，像受了内伤。昨晚做了一个很压抑的梦，梦中，自己终于鼓足勇气像喜欢的人告白，却被告知他已经有喜欢的人了，他喜欢的姑娘是从日本留学回来，有情趣有魅力，顿感很挫败。或许是受社会价值观的影响，一直将自己的自卑归咎于其貌不扬的外形和无趣的性格，竟然连梦中依然如此。醒来后，命中的压抑的心情并没有随着梦境的逝去而舒缓，一直郁闷到现在。可笑的是，梦中对抗这种挫败感的方式竟然仍然是逃避，试图通过考取海外的学校来证明自己的无能为力，听说梦就是潜意识，可能潜意识中自己能想到最好的办法就是通过这种方式逃避吧。

虽然嘴上说自己不会放弃自己，但是刚恋爱便失恋的感觉并不好受，更何况所谓的恋爱还是自导自演的一场戏剧，在悲哀自怜的同时更加了一层自我鄙视。真真是一场内伤，表面看着一切正常，实际内脏已伤的七零八落，面色如纸。虽未伤心欲绝，却缠缠绵绵的无法忘却，以病去如抽丝形容恰如其分，倒宁可痛痛快快大哭一场，不至于如此憋闷。即使无法再鼓起勇气联系，却无法完完全全忘记，尝试转移注意力，让其他人走进来，这种忘却也是短时的，一旦想起，又如钝刀扎心，丝丝疼痛和悲哀。

想来如此难以释怀的原因，是被拒后的自我否定吧。

2017年12月5日 第八日  周二

很久以前，就有一个不太强烈的愿望，我想要有一个自己的家。后来偶尔想起来，只是怀有一种随缘的心态。但是现在，我更想要一个人。同样是过几十年，拿出其中十年遇到一个对的人和随便找一个合适的人一起过几十年，你会选哪个？我想我更愿意花一段时间去找那个对的人。

曾经也出现过一些人，他们充满热情和渴望，但是即使他们的眼神再诚恳，我还是能感觉到他们在为自己的房子找一个女主人，为自己的家找一个照料者，而不是为自己找一个灵魂匹配的伴侣。或许对他们来说，我看起来就是一个很不错的贤妻良母，是会照顾和他和他的后代的一个女人吧。或许应当就是这个样子吧，他们提供一个小窝，我接受宿命去照料他们的窝。

可是我内心是多么不情愿，我想要一个小窝，但更重要的是，窝里的男人是我想照顾的，是我心甘情愿，没有任何交换去付出自己力量的人，我想要的是，有这么一个人，我们共同建设一个家，这样，或许很辛苦，但比起等在巢穴中等待一个自己并不关心的人要幸福吧？也或许这样想太理想主义了吧，现实更多的是交换吧，不管换的是他，还是她的一颗真心。

最终，我还是会走上这条路吗？

2017年12月6日 第九日 周三

最近脑海中总在自言自语，情绪低落。今天自言自语中，突然有点理解了一个问题，为甚很多人在找对象的时候，会关心对方上一段感情是什么时候结束的？结束一段感情立马投入另一端感情，不仅会让人惊奇这人移情别恋的速度，怀疑其人品的可靠度，更是因为真正付出过真情的人，在被迫结束一段感情的时候，是真的会很难走出情绪困境，总是会需要一段时间疗伤。这段时间应该有多久，或许每个人不一样，在这期间，是无论如何也不可能真的放下那个人的。如果是怀着这种心情，就算进入新的恋情，也不能全心全意，因为总在某个时刻，会突然想起那个人来，会很难过。

只是说放弃的话，很容易，告诉你想告诉的人就可以了，可是真的放弃好难啊，为什么心里总是郁闷呢，为什么总是低落，新的人带来的新鲜感也不能消除这种低落的心情。

现在这种压抑的心情，无法摆脱，即使向很多朋友倾诉，当时或许轻松了，过后背在心里的还是原来那个沉重的壳。只想逃避，只想换个环境，只想离着此时此地远远的，只想让自己从头到脚蜕变一次。

目前应该操心的事情很多，工作应该好好规划和考虑，可是完全没有心情，为什么自己的自制力这么差，沉浸在悲哀中无法自拔呢。

想不到更多的办法让自己脱离这种困境，好像亲自告诉你我有多难过，不想让你以为我无所谓，以为我现在也过的很好，我一点都不好。想让自己振作起来，想让自己变的更好，可是没有想到更好的办法，我太笨了。想搬出去一个人住，一个人好好做饭，好好锻炼，好好读书，好好写字，好好进步，可是，可是……也想好好打理自己，努力减肥买衣服做头发，好好保养皮肤，努力变好，可是，可是……

最近这种状态真的很不好，或许跟身体状况有关，或许跟天气有关，毕竟冬日阴冷，或许，还是因为你的拒绝之言。

2017年12月7日 第十日 周四

可能因为心情不好，去剪了头发，或许就像那首歌中唱的一样“我已剪短我的发，剪断了牵挂”，这是告别过去的一种仪式吧，告别那些焦虑和终日的抑郁。

出来混总是要还的，或许我欠了别人的太多，终究这种冷漠要报复到自己身上。不知他是否误会我是性格主动的人而不喜欢，还是看透了我被动的性格而不喜欢，总而总而是不喜欢的吧。我期望他喜欢我，哪怕是朋友，虽然想来我的性格总是充满对立，并不讨喜。从前各种因缘下认识的男生，都在我的冷漠以对下慢慢消磨掉热情，知趣离开，也或许是我本身魅力不足，不只是冷漠，还有其他无法维持热情的原因吧。现在，我的热情也被冷漠消耗着，明明白白的走开才是最好的吧。

恢复*面对

2017年12月8日 第一日 周五

早上醒来，心中豁然开朗，倒不是想明白了什么事情的开朗，只是觉得心中的一团闷气突然就不见了。可能是早上的阳光格外灿烂，可能是初雪后的空气格外清冽，也可能是今天是工作日最后一天，也可能是想说的话已经说尽了。从28号持续到昨天的抑郁情绪，突然就不见了，情绪低谷期的幽怨烟消云散了。

没想到，恢复期是10天。

整理于2017.12.9