对吧唧嘴噪音的容忍度还是很低的，莫名的心理烦躁、恼火。
吧唧嘴是一种不文明的行为，我不能接纳别人的吧唧嘴也是不能允许自己有这样的行为，内在有这样的低评价：“我是个不文明的人”。
吧唧嘴的声音也不会太大，频率也不高，为什么我听起来就那么烦躁不安，我为什么会烦躁、会恼火呢？
如果处在一个人多的环境中，吧唧嘴我会听见在意吗？似乎也没有太多的关注，那就是我对封闭环境内的细微声音是敏感的，其实在这种环境下不止是吧唧嘴的声音，其它细微的声响也会引起我莫名的烦躁不安。
那么“我是个不文明的人”只是表象，背后还有更深层次的信念，是狭小的空间让我产生局促感，坐立不安，浑身不自在，这种情况下就对外界的声响特别敏感，自己也尽量不制造任何的声响，是了，我通常都是这样的，无限的缩小自己的存在感，想成为空气，卑微的很，内在有这样的低评价“我是个卑微的人”。
自从换了工位后总感觉心里不踏实，有点恐惧，有点不安。明意识里一直和自己说这样远离同事一点，大家都有更多的独立空间，相互间影响更小，但是潜意识中应该不是这样的，可能存在深深的不配得感，我不配享受阳光的沐浴。
我是个卑微的人，别人的眼神能够杀死我的心，我要看别人的眼色说话做事，尤其在获得一个本来不是自己的东西时，有一点的风吹草动我就如临大敌，坐立不安，烦躁，恐惧一股脑儿的袭来，这也就是我什么都要自己去努力奋斗，然后心安理得、无比踏实的享受成果，一点也不想去投机取巧，即使放在眼前也没有拥有的欲望，总觉得很多东西不属于自己。
“我是个卑微的人，不配拥有很多美好的东西”源自我生命的起始，我是长门长女，在重男轻女传统思想下的农村家庭应该是不受欢迎的，而且我出生时妈妈难产被送到市里的医院，一方面我的出生给妈妈带来了巨大的痛苦，另一方面也给农村的贫困家庭带来了诸多麻烦，导致我有深深的负罪感。
我要竭尽全力证明自己是有用的，所以乖巧无比、勤奋至极，也总是担心被说无用，对外界的任何风吹草动都非常敏感，他们是不是在说我坏话。
童年时期我生活在一个极度不安定的环境下，父母争吵不断，小婴儿的我总觉得这一切都是源自我不是一个男孩的缘故，把责任都归咎于自己，创伤极大，我很多时候都是选择性的忘记，其实那都是创伤。
今天我能有此觉知便是老天给我的最好礼物，我生命的一切都是老天最好的安排。
我有光明的一面，我也有黑暗的一面，都是圆满的自己，宝贝，我爱你。
我深信自己能够疗愈自己，我愿意为疗愈我的创伤努力学习，修改我的源代码，不再传承给我孩子。
