其实，今天的我，心情有一点落寞。
呵呵，不得不承认，是虚荣心在作祟。
我是一个优秀的孩子（莫名想到了萌娃阿拉蕾）。从小，我就是邻居嘴里常说的“别人家的孩子”。
每次考试，我都是名列前茅；每年六一儿童节，我都是三好学生；从小学二年级开始，我就做为学生代表上台发言；总之，我就是长辈眼中的好孩子，中考，高考，然后，大学，从来没有让他们失望过。
当然，做为学生的这几年，是我过得最舒服的几年。我说的舒服，不是身体，而是心灵。
那会儿，我从来没有想过，自己以后要做什么；因为，我知道，只有考上大学，我才有梦想。所以，我只是一心一意的，准备高考考取高分，上好的大学。
可惜的是，那年的数学太难了。自己的强项发挥的一塌糊涂，还间接影响了自己理综的发挥。所以，成绩很不理想。自己这么多年的付出，好像都白费了。不过，那会儿的我，其实是没有很在意的，总觉得，大学只不过是一个过程，我还会考取研究生的。
最后，我只去了一个普通的二本院校。
不过，我没有意料到的事情是，我渐渐的遗忘了这么多年的梦想。
上了大学的我，突然就像笼中鸟飞出来了。远离父母，没有人约束；可供支配的时间越来越多；身边还有一群年龄相当的同伴。总之，我开始尽情的享受自由。
在大学，我谈恋爱了。
自然而然的，我开始规划两人的生活。突然觉得，自己这么多年的安稳生活，有一点枯燥，现在可以跟着他去看看外面的世界了，这个诱惑对我来说，实在是太大了。
我沦陷了。
渐渐的，我的计划，开始追随他的脚步；他在哪里，我就渴望在哪里。
四年大学之后，我最想做的事情，仅仅只是和他在一起。
所以，我义无反顾的去了他的城市。
他把我照顾的很好。好到，我只想待在他身边，哪里都不想去了。
我在这个城市，随便找了一份工作。没有别的目的，只是想这样就陪在他身边；在他没时间陪我的时候，我不至于太寂寞。就这样，一晃就是三年了。
今天闲的没事，就开始随便看看微博。突然发现，大学隔壁班的那个女孩现在已经是孩子的妈妈了。
当然，这不足以让我失落。让我惊讶的是，她在生小孩的时候，还取得了自己的硕士学位。再往前翻，她走遍了丽江，大理这些我一直想去而没有去的地方；而且，她还去巴西看了世界杯，巴厘岛度了蜜月，还顺路去了趟韩国。看到这里，我开始不淡定了。
同样都是三年的时间，我又做了些什么呢？
我开始质问自己，这三年，我得到了什么呢？
绞尽脑汁的想了半天，我居然再也找不到自欺欺人的理由来安慰自己。我不得不诚实的面对现在的自己，客观的评价一下。
除了那几份每天混日子的工作，我还有什么可以值得我骄傲的东西吗？
没有了！
这是一个多么残酷的答案啊！
这几年，我都做了些什么？翻开自己的朋友圈，无非是今天去哪里玩了，明天又吃了什么，还有前天和男朋友吵了一架。这都是什么呀？这是一种可以一眼望到头的未来啊！再这样下去，我会慢慢的变成，自己曾经那么讨厌的那种办公室的老油条。无所事事，还眼高于顶。
反之，再看看那些和我一起长大的同学。几乎都在努力充实自己，不是已经取得硕士学历，就是正在攻读，想到这里，我才明白，为什么我和大家可以谈论的话题越来越少了！那是因为，我们的眼界和心胸已经不在一个层面上了，她们都在大步向前，而我只是原地踏步！甚至，在前面一个路口，她们转弯了，我已经看不到她们的背影了！
这样想，也许有一丝丝的消极。但是，再想想那些和我一样，毕业就工作的同学，大多都是在银行，或者学校工作（总之，都是父母眼中那种女孩子该有的安稳生活）；还有一部分，都在当地的大企业上班。而我呢？
因为是外地人，还做财务，既没有经验，又没有本地户口。所以，不得不选择一些规模相对较小，机制还不健全的小企业。自然，我自我感觉越来越差，总觉得，自己没有成长。我还是做着刚毕业那会的工作。浑浑噩噩的三年，我一无所获。
还好，在我如今自以为安逸的生活模式里，今天还能发现自己内心深处依然还有一颗渴望进步的心。
我觉得我不是在攀比，我只是对未来抱有希望。我还想着，有一天可以实现自己的价值。
人还是得有梦想，不然，未来还有什么希望呢？
