很多时候，我都会有一种恍惚；“怎么好端端的，生活突然间就变成了这样。”

上一秒我还在高中的课室里，听着蝉叫，风扇的转动，老师的讲课声，昏昏欲睡。

下一秒，我就穿过炎热的校道，走进空调吹拂的大学教室里，恍惚之间，念念不忘。

上一秒我还在校园上着三天两头的专业课，去着各种各样的活动，乐此不疲。

下一秒就投出简历，游走在大城市的车水马龙之间，朝九晚六的工作实习。

生活总是这样，还没经过我同意，一个猝不及防的急转弯，把我们转向不同的道路。

而这些生活节点的变化，我都没准备好迎接，只是在不断地被动适应着。

还记得十月份拍毕业照那天，我请了一些高中的好朋友来参加。那段时间其实也挺忙的，还在外面实习，要调休回来参加毕业照。

我没有告诉家人我要拍毕业照，也没有告诉学校社团的朋友们我要回学校拍毕业照。悄无声息的回来，只是和一些高中朋友之前约定好一定要来。

和F姐应该两年多没见了吧，自从高中毕业以后，就没有见过面了。在那之前，我邀请了她来参加我的毕业照，那天她也到场了。在土豆帮我打理领带的时候，F姐在旁边说我一点都没变，还是以前那个老样子。

（想到毕业照有很多人都没有邀请，甚至连家人都没说，真心的抱歉。实在是精力有限，难以顾及。）

F姐坐过我高中时期的前桌，我一直觉得F姐比我成熟，是个有思想的女孩，所以我才会半开玩笑地叫她姐那么多年。

转眼间我就过完了两个毕业季了，即将要踏入社会，转变新的生活了。被F姐在旁边说我还是以前那个老样子，没变。那一瞬间我想的挺多的，我有点慌了。

如果经历那么些年的成长，一个人还是没有什么改变，像是在原地踏步，会不会显得很失败？

还记得高中，文，理分班，可能我那时成绩比较好，又深得班主任的喜欢，我被调到了文科的重点班，但是我一点也不开心。说实话我就是个幼稚爱玩的性格。

我喜欢和普通班那些同学朋友一起玩，上课可以插科打诨，没有读书的紧张气氛，那让我感觉很舒服，我们才是合群的一类人。

可是被分到重点班的那一天，我就待了一个上午，下课就跑到办公室和级长说，我要回到原先的四班去。

为什么要回去？因为四班有我认识的同学，因为我不喜欢陌生的地方，因为我讨厌严肃读书的气氛，我讨厌攀比成绩，我讨厌自视清高。

总之，我逃避了，也从没有后悔过，即使现在想起来，还是感谢当初自己的决定。

当我告诉爸妈我主动去普通班的时候，我看得出他们是不开心的，我也尽力去狡辩我这么做的原因，他们也没有干预过我的选择，默许了。

爸妈对我的期望挺高的吧，希望我可以考一个好的大学，找到一份好的工作，然后成家立业，一直这么顺顺利利下去。

但是我好像总是让他们失望，高中每次考试的成绩我都没有主动告诉过他们，也不敢告诉他们，其实挺差的。他们不过问，对我来说就是一种解脱，也是一种放肆。

我终归是懒惰的，甚至不敢承认自己高考已经是尽力了。

爸妈想让我复读重新再考一年，我不想再来一遍辛苦的高三，选择放弃了，而是去读一个一般的大学。

爸妈想让我选一个和医疗有关的专业，好在毕业的时候，有亲戚可以帮我安排工作。

我觉得自己可以选择过好自己想要的生活，还是没有听他们的，选了一个可能名字好听的，而我一无所知的专业。

到现在，临近毕业，虽然回到了家。我也不断在找适合的，自己喜欢的工作，总是不自觉往当下感兴趣的方向去做，没有考虑到更远的将来，和实际现实问题。

我也不愿意过多的在家里人面前透露自己以后的想法，和现在的工作。爸爸应该看得出我的倔强，毕竟这么多年下来，我都是怎么自作主张。

他总是小心的问我，什么时候拿到毕业照，你的简历可以给我一份看看。我知道他想干什么。我总是拒绝了。

可能我的心里总归是住着一个小孩，相信诗和远方，相信自己会朝着想要的方向去实现，相信这个世界会好的。

所以这么多年来，生活不断在变化，也看清了一些生活现实问题，我还是会义无反顾地遵从内心的想法去做。

像个小孩子一样不讲道理，贪玩幼稚。但其实这是很不负责任的。

高中很多朋友对我的第一印象都是，高冷，闷骚，不好相处等。但是认识久了，就会发现我其实是一个很喜欢交朋友，很搞笑逗比的人。

我向来对陌生人，不熟悉的人，或者是不感冒的人，会表现得特别高冷闷骚，有距离感，只有真正我觉得喜欢的，熟悉的人，才会表现得开朗逗比。

不单单只是对人，对事物也是这样。

如果是不感兴趣的东西，我可能都不会考虑利弊，不会去把握，选择放弃也无所谓。如果是真正喜欢的，我甚至会放下自我，厚着脸皮去接触了解获得。

第一次去ktv的时候，大概是初二吧，还是同学带我去的。那个时候，好像发现新大陆一般，第一次知道拿着麦唱歌的感觉，歌声和伴奏从音响里传出，响亮的声音的反馈到耳朵里，很刺激，很新奇。

高中的时候，也不知道是什么力量驱动着我去报名了校园十大歌手。现在想起来，还是不可思议，完全不能理解自己的行为。

我一直以来都是比较低调不张扬的人，害怕站在中心被人审视。

就例如我不喜欢自己的成绩排在前面被人注视，不喜欢过生日当主角被捧在中间，不喜欢发朋友圈被人看见。我就是个矛盾的人。

但我就是厚着脸皮去报名了，拉着小祥一起，准备了喜欢的歌，去预赛，初赛，杀入了决赛，最后给我最大的鼓励，是我们两拿到了十大歌手的奖杯，这简直也不可思议。我想这个奖杯对于那么不自信的我，影响是非常大的。

（后来大学的我还是没有鼓足勇气，找到理由，去参加校园十大，可能是觉得自己唱歌难听）

后来的高中里面，有什么节目，我都会想去参加，还要拉着伴一起参加。

和W潮一起，改编歌曲，唱说唱加流行。和班级一起表演话剧《白雪公主和七个小矮人》，和年纪一起跳舞蹈《同桌的你》。虽有有些表演是出了意外的车祸现场，但大部分时候，都是美好的，值得怀念的。

（看着自己以前认真琢磨的样子，还真是傻逼。）

有一次舍友从家里拿来了一把古典吉他，带到宿舍。那也是我第一次见到真正的吉他，就被深深吸引了，经常会在下课回到宿舍的时候，去玩那把古典吉他，还自己去网上下载了吉他教程视频开始学，自得其乐。

到高中毕业的时候，我就瞒着家里人，自己打工赚到的钱，买了人生第一把吉他，开始自学，还未正式进入大学，我的目标就已经很明确的要去加入吉他社团，朝着自己喜欢的事物靠近，学习。

但对于玩乐器，我还是起步的太晚了。吉他社里面，厉害的小伙伴，初中高中就开始玩了，到了大学，就已经是玩了好几年了。

我想想我初中的娱乐；是和几个朋友花着几块钱去黑网吧打游戏一个下午打到头晕目眩，是看小说看一天孜孜不倦，是追着每周末电视机前的各种综艺，实在是恨铁不成钢。

对于我一个大学才刚开始的初学者来说，的确打击很大，很难融入。

其实真的没有什么太大的音乐信仰和持之以恒的毅力。

很多时候做的决定都是不自觉地按照内心的想法去做了，在大一的时候会去参与吉他社的活动，写策划书，去帮忙写公众号宣传，有关音乐类的活动，我都愿意去参与。

但也不仅仅是参与。乐器方面，我也不自觉地会去咬牙学习。音乐交流会，我基本上每一次都去参加。师兄教的课，我也每一堂都去听，在宿舍也经常练习。

不得不承认的是，在这种环境氛围下，再加上自己主动的去学习，进步的确很大。

没错，小有成就的我，又厚着脸皮去表演了，而且还是一个人上台，我真的觉得不可思议。在那一场音乐节表演完以后，我不知道效果如何，但我知道我又一次的挑战了自己的底线。

之后在吉他社变成了师兄，当上副社长更加一发不可收拾。虽然学习乐器的时间起点低，但就是觉得喜欢感兴趣，就不管三七二十一，有机会就去做了。

为了可以组一个自己的乐队，我甚至什么都想学，什么都学。吉他，电吉他，架子鼓，箱鼓，贝斯，都练习了个遍，就为了组合乐队可以更好地融合配合。

那的确是不后悔的事情，大学的愿望，也算是完成了。组了个乐队，大家一起不断地排练歌曲，吃夜宵娱乐，上台表演，庆祝聚会。过完了我这个比较有意思的大学生活。

回想起来还是要说这四个字：不可思议。

我还是和以前一样，遇到自己喜欢的事物，总会打破常规，不自觉地，厚脸皮的，去接触，学习，不放过任何一个机会。

到现在，我已经回到惠州，踏入社会，到了为自己的未来负责，找工作赚钱的生活阶段了。

我在干什么？

我没头没脑的跑去朋友的学校认识器乐社的社长，各方面的去了解认识惠州本土乐队，去上乐理课，看各种演出，王力宏来惠州的演唱会，我还准备跑去当志愿者。就连工作，我竟然选择了去琴行当助教。简直是疯了！

这么多年来，虽然生活一直在变，环境一直在变，但我好像还是那个老样子，性格也好，兴趣也好，做事风格也好，思考方式也好，都没变。

我还是那个时而闷骚高冷，时而搞笑逗比。总是不太自信，也要硬撑我可以。好面子，虚伪。好奇，懒惰。觉得自己很有想法，却总是失败。很低调不张扬，又渴望得到关注。喜欢一个事物，可以厚着脸皮去接触学习，也会打死都不会显现出来。总觉得很了解自己，却总是不了解自己。总认为看得透问题，却总是被问题推翻。认可自己，也否定自己。装作成熟，还住着幼稚。很少表现得不开心，而是藏着伤心。拖延症一直都在，夜猫子熬夜也一直在持续。

就像我这头一直存在的微卷的头发一样，我没变。

如今我其实已经意识到了，社会和校园，是两个截然不同的人生节点。

以往都是在读书，我觉得可以一直不变，不忘初心。但现在已经是踏入社会了，踏入现实了。我是不是要做出一些妥协，改变？

我不知道每一次的选择是好是坏，我不知道不忘初心的态度是对是错。

我只是不断地在安慰自己，你还年轻，还有机会做真实的自己，按照自己想做的事情去做，还能够犯错，重头再来。那么，这么多年下来，我就一直怎么做了，剩下的都交给时间检验。

在时代的巨轮下，我们都是被推着前进的。

不能够说这种被动的变化它好与不好。因为这已经是一种规律。

每个人都不想自己的生活停滞不前，一尘不变。

也不想安逸美好的生活被打断，投入到新的阶段。

可生活不就是这样不断推翻旧的往日，出现新的变化，新的节点，构成一个完整的人生吗？

我只是希望，我们在这样不断的变化的环境中，可以保留一个正真的自我，不忘初心。

可以去适应，去征服。

也小心不要被时代的巨浪而翻滚着随波逐流。

（所以当F姐说我还是那个老样子，一点都没变。是说我长相还是那么挫，身材还是那么瘦，身高还是那么矮吗？

反着我听到我没变的时候我是不高兴的。都怪生活多变，责任都推脱给这该死的生活吧。）

作者/一支小鑫鑫

配图/生活

文章出处/公众号：BlueisYou

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