书买了有两年了，一直放着没看。知道怀孕之后，工作压力也没那么大，所以空闲时间总想做点什么。想起了书架上买的那些书，细细品读起来吧！

这本书四大部分：夫妻关系是家庭的核心、分离是生命的主题、家长的焦虑如何传给孩子、中国式家庭。

一夫妻关系是家庭的核心。

我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是恋人多数时候，都是我们选中的理想父母，恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人，我们还深深的懂得，这两个相互独立的人又能无比亲密的相处。理想父母都有一个特点，能给予我们无条件的爱。获得了足够的，无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年，这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要一样独立的人。对于缘分心理学也有独特的解释，缘分的确是在过去修下的，但过去不是前世，而是我们的童年，主要是在与父母的关系中修下的。所谓的缘分，在心理学看来，可以归纳为一个等式，缘分等于恋上爸爸或爱上妈妈。同一件事情因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识，家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。

每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。一是揣测，我们以为作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半，二评价，在坐标体系中我们位于中心是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上是我们的分析对象。三是出主意，对方一说到问题我们就急着去出主意，提建议忙着为对方解决问题。任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因，如果你觉得他荒诞，那很可能是因为你不理解他，发生了什么并不重要，重要的是一个人内心的感受，感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中理解并接受彼此的感受是最重要的，要相信对方的感受，与其花九牛二虎之力去揣测真正的原因，不如坐下来聆听对方的感受。交流感受才是配偶密友等亲密关系，进行绝大多数沟通的目的。心理需求的核心是感受亲密关系的一个重要价值，就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。工作中的规则是权力，其运作机制是竞争和合作，控制与征服，家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。如何避免将权力规则带回家呢，第一，要有明确的意识将工作和家分开，第二，不要把工作作风带回家，可以在家继续工作，但不要将工作的气氛带回家，第三，保持整个家庭系统的平等，第四，让珍惜成为家庭主旋律。夫妻关系是家庭的定海神针，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。健康家庭的第一定律，夫妻关系才是家中的第一规律，原生家庭他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他的妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。

如果是儿子就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是，如果是女儿，就要对自己说妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是，如果是父亲就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的，如果是母亲就要对儿子说我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的，这才是健康家庭指导，夫妻关系是家中的number one，这是健康家庭的第一定律。

二，分离是生命中永恒的主题。

一个人太脆弱，很少是宠出来的，而多是幼时没被看见，中国的妈妈第一，缺乏尊重孩子感受的意识，第二，即便有这一意识，但应与自己的感受缺乏连接，而难以给孩子的感受以确认。若一位妈妈想让你的孩子心理健康，在他婴幼儿时多和他互动，看到他并带着喜悦是至关重要的。同情心，另一种是共情，即我深深的碰触到了你的感受，进入到了你的世界里所感，想你所想，共情能力的构建，就源自于能彼此触碰的母婴关系，而它的基础是妈妈能看到婴儿的感受。父母不要试图扮演孩子的决定者，而应该给予孩子独立探索的自由。很多父母在塑造孩子上都在扮演，行使赏罚的天使这个角色，他们要求自己的孩子达到某个条件，如果达到了就奖励他，如果没达到就惩罚他，也是孩子离自己的内心越来越远，而逐渐变成了父母意志的产物。父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。蒙特梭利认为每个孩子一出生天然就有一个精神胚胎。精神胚胎的发育不是别的，就是孩子的感觉，感觉是孩子碰触任一事物时，在建立关系那一刹那的产物，这份感觉会滋养他的胚胎发育。这也是蒙特梭利的观点，精神胚胎已知道你想成为一个什么样的人，也就是说每个孩子天然有它的使命，而若父母想决定孩子的命运，他们就是破坏了孩子的命运。分离和爱同等重要，他们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。在处理分离上会出现三种结果，成熟分离，一边给予爱，一边坚定的告诉孩子和亲人，你是你我是我，这样一来关系仍然亲密，但关系中的两个人都拥有独立而健康的人格，第二，拒绝分离，这样的关系不一定亲密，可能还非常恶劣，但关系中的两个人必然会连在一起，仿佛在演爱与恨的双簧戏，第三单纯分离，虽然名义上是亲人，但拒绝爱与亲密，如果两个人都是成人，这种关系很难维系，如果是亲子关系，那么孩子会遭到难以挽回的伤害，没有分离孩子不能成人，没有爱，孩子一样不能长大。分娩的三种分离，承受分离，是自然分娩的过程，在结束那一瞬间，当妈妈将新生儿拥在怀里时，爱一回达到一种顶峰，虽然这一刻是一个人变成了两个人在经历痛苦的折磨后，在甜蜜的爱意中，两个人仿佛又变回一个人，并且因为一开始就遭遇过痛苦，自然分娩的孩子，挫折商更高，拒绝分离，难产是拒绝分离，但也是没有谁期待的拒绝分离。单纯分离，为求一个好日子，一些妈妈甚至会提前采取剖腹产的方式让孩子早点出生，这种分离方式的婴儿会造成伤害。

人生中的第1个分离式分娩，第2个分离是与妈妈分手，第3个分离式与家的分离。瑜伽的三种分离模式，成熟分离，爱家，但又喜欢独立，拒绝分离，恋家，无法独立，单纯分离，逃离家庭，拒绝与家庭继续保持联系。

想让一个男孩成为男人，让一个女孩成为女人，要实现这个目标，3~6岁，俄狄浦斯期是关键期。要顺利的度过俄狄浦斯期，关键是夫妻关系要和谐而平衡，父母都爱孩子，但他们同时又深深相爱，他们不会因为爱孩子而忽略对配偶的爱。这样一来孩子就会懂得，尽管异性父母如此爱她，但强大的同性父母，才是异性父母最好的伴侣，而他不过是个孩子，于是他们会安心的做孩子，享受强大的父母给他们的爱，同时他们努力向同性父母靠拢，知道只有变得像同性父母一样，才能赢得异性父母更多的爱在一个家庭中，丈夫和妻子之间的关系有优先权，做父母的切不可，为了爱孩子而忽略配偶。俄狄浦斯期是性别认同的关键期，只有在这个阶段男孩承认自己不如父亲，然后以模仿父亲的方式实现对男性的认同，从而具备男性的性别意识，才是最自然的。怎样才能让孩子顺利度过俄狄浦斯期呢？其核心就是重视与配偶的关系，明白这才是家庭中最优先的关系，亲子关系则不是，父母关系，才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后进入社会与他人建立关系的模板。

每个人内心中都藏着两个我，一个是内在父母，其内容是我们对自己的现实父母，和自己理想父母的内化，但我们做父母时，这个内在的父母就是我们自己，另一个是内在小孩，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。恋爱有很多种原因，其中最重要的一个原因就是父母内在小孩向外的投射，溺爱的父母将自己内在的小孩投射到现实中的孩子身上，他们无节制的给予孩子，其实是在无节制的满足自己。真爱以孩子的成长需要为核心，在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱，0~1岁半，给予孩子无条件的爱，一岁半到三岁期间尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助时出现在她面前。恋爱是陷阱，实际上溺爱的父母是在满足自己的需要，但它却披着一切为了孩子的外衣，而变得仿佛不可指责。爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。让幼小的孩子独自探索是一件无比重要的事。对于每个人而言，妈妈都是我们生命中的第1个重要课题，而承载母爱的其他课题，及时过渡课题，假若母爱的累积效应不够，这一领悟没有发生，甚至母爱稀少，就会导致一个结果，孩子对有形有质的母爱载体非常执着，最初爱的载体都有照顾和陪伴功能。母爱获得太少的孩子，就会执着于母爱载体，既然母亲表达爱的方式是给孩子买东西，而不是陪伴与细腻的关爱，那么孩子就没办法发展到灵魂层面的爱，而是会执着于这些东西。孩子要形成稳定的安全感，需要一个条件，在三岁之前和妈妈生活在一起，没有严重的分离，超过两个星期的分离极为严重，而且与妈妈的关系有很高的质量。那些永远能发现儿女的成长问题，并为之深深焦虑的妈妈，其实置换了焦虑的内容，她们真正焦虑的并不是儿女的成长，而是与儿女的分离，他们自己缺乏独立，所以需要那种无时无刻的关爱另一个人的感觉。

我的孩子出了问题，这种话不要急着说，因为很可能出问题的是父母自己，在这里我给妈妈们一些建议，不要渴望彻底了解进入青春期的孩子，只要孩子守住了好学习不做坏事这一底线，就不要总想着去和孩子谈心，不要总把眼睛盯在儿女的问题上，这是青春期的发展特点所决定的，三，尊重青春期孩子的叛逆意愿，假若放手让他们自己去发展，给他们充分的独立成长空间，他们的叛逆行为自然会消失大半，第四，反省一下你自己是不是特别害怕孩子离开你，丰富你自己的生活，6，改善你与丈夫的关系。

请看见痛苦者的痛苦感受，确认他们的痛苦感受是多么真实，不要粗暴的进行评判，更不要朝相反的方向说。感受被看到就是最好的治疗。

忧愁而且是莫名的忧愁，是青春期的一个典型特征，因为青春期处于一个不断丧失的阶段，抑郁情绪均来自丧失，青春期的孩子有一对矛盾的心理冲突，脱离对父母等亲人的心理依赖，走向独立的自己，前者意味着丧失誓词，就后者意味着获得是迎新。从十二三岁开始，一直到青春期的基本结束，是我们生命中的第2个叛逆期，第1个是一岁半到三岁。这些好孩子的青春期就没有一个正常的叛逆期，就会造成两个恶果，一是叛逆期推迟，二是缺乏生命力，太好的好孩子会有一种通病，缺乏激情，因为他们努力学习也罢，努力工作也罢，都不是发自内心，而是为了满足父母及家人的期待，为了防止青春期的孩子陷入抑郁症，父母要懂得以下几点，第一，懂得一定程度的叛逆心理是非常正常的，第二，给孩子充分的独立空间，在正常情况下不必太想知道孩子在做什么，第三青春期之前一般来说父母是孩子心中无所不能的神，进入青春期后，这种崇拜心理消失大半，孩子们会重新崇拜新的偶像，这种心理的转变会让孩子们变得不再对父母言听计从，父母对孩子的影响力大大下降，父母应该做好这种思想准备，明白孩子这种心理转变背后的积极意义，第五，孩子进入青春期后不要再把乖很听话，还当作优点来看，第6谨防孩子陷入严重的抑郁状态。但孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受，最后才利用恰当的时机，在孩子自然地想倾听时才给他们讲道理，成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。

三，别把焦虑转嫁给孩子。

他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多的寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力，父母对孩子的期望很多情况下也是投射，他们有种心理需求，但不是通过自己的努力去实现，而是期望孩子能去实现，孩子是最爱的人，孩子实现了就像是自己也实现了。还有一些家长自己并没有停止成长，但孩子就成了他们证明自己的工具，而不是独立成长的另外一个人。怎样改变呢？第一，给孩子空间第二，自我成长，第三进化爱的方式。不能将你的自我寄生在孩子身上。幼童时代，父母无条件的爱，就像是在打造一个安全岛，许多孩子之所以迷恋网络，一个常见的原因是他们没有一个可靠的安全感。

还是妈妈最好亲自带孩子，到三岁，为什么，因为孩子在良好的养育环境下，到三岁才能形成两个概念，客体稳定性与情感稳定性。情感稳定性及一个人只要确认对方是爱自己的，那么它不会随着时间和空间的距离，而无端对这一点产生怀疑。防止孩子染城市考证的几点建议，一，不要只根据成绩好坏讲孩子，第二孩子考砸时要给予理解，而不是责骂，第三，让孩子适度参与家务，第四，鼓励孩子有其他爱好。有内部评价系统的学生，他之所以热爱学习，是因为他喜欢学习，学习本身带给他很大的快乐，相反有外部评价系统的学生，他努力学习是为了追求外部的奖励，以及家长和老师的奖励。如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大，如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。当考生的成败得失放到整个人生中，就显得并不是那么重要。一个人的现实人际关系是他内在的客体关系向外投射的结果。她尽管很想做一个好人，但一看到柔弱的东西，譬如小孩子小狗小猫或其他小动物，就忍不住想折磨他们，这其实就是他内心的客体关系向外的投射。自我评价是什么？就是心中的客体关系中，内在的父母对内在的我的评价，其基础就是我们童年时，父母对我们的评价。

性格是通俗的说法，换成心理学的说法及人格，所谓人格作为后精神分析学派的客体关系理论认为，即一个人内在的客体关系形象表述出来，记一个人的内在小孩与内在父母的关系，也就是说性格是一种关系。什么叫自信？就是以一个人的内在小孩对获得内在父母的爱充满信心，所谓自卑也就一个人的内在小孩，对获得内在父母的爱没有信心，所谓倔强，就是一个人的内在小孩，对内在父母说凭什么？

当父母关系出现问题时，孩子主动去做一些自我伤害的事情，以拯救父母的关系，理解并接受孩子的善意，让他知道爸爸妈妈懂他的意思，同时又要告诉孩子，爸爸妈妈的问题是他们自己的问题，不关你的事情。父母的问题是父母的，他们不需要与父母连接在一起，他们最好尊重父母，直面他们自己的问题，而诱惑父母，无视或扭曲问题，对整个家庭并无益处，成熟的爱要求孩子们从家庭的牵连中释放自己，不再重复那些有害的事情。

四，中国式家庭。

要尊重我的人，他的自我围绕着自己的感受而构建，假设我他的自我围绕着妈妈的感受而构建。迟钝是身心分离的结果。

妈妈要陪孩子到三岁，三岁前不要有长时间分离，在良好的养育环境下，孩子到三岁时才能形成课题稳定和情感稳定的概念，客体稳定及我看不见妈妈的妈妈是存在的，情感稳定及妈妈有时对我不好，但我知道他对我的好是恒定存在着的。妈妈足够好，一个孩子就会形成基本健康的心理，足够好的妈妈有一个条件就是原始母爱贯注。所谓原始母爱灌注及妈妈对孩子有心灵感应能力，足够好的妈妈的关键就是敏感，一个真实的母亲对婴儿能做的最好的事情就是足够敏感。足够好的妈妈，能够很好的满足婴儿对全能自恋感的追求，而一旦这种感觉得到了很好的满足，因而就可以接受生命中的挫折，接受妈妈世界和它不是一体的事实。

孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前怎么爱他都不过分。