我内向了很久很久，之前一直想改变，现在我已经释然了，一来我根本不可能变成外向的人，二来我觉得这样也好，朋友不多，但也有一二知己，为不合群而烦恼，却也学会了看淡别人的目光。
我内向的性格在我的职业道路上让我特别痛苦，我不知道内向跟善良有没有必然联系，但我在尝试变得外向的努力过程中最常用的方法就是对自己说，不要太善良，这个社会对待善良的人一点也不厚道，我通过努力，得以跟那些中产阶级出身的人在同一个公司上班，却发现，尽管我各种知识储备与职业技能可以与他们一较高下，但那种由成长环境带来的性格差异，我却无论如何努力也弥补不了。
我记得高中的时候自己曾经在某个场合下因为讨厌自己的性格而对父母流下过不争气的眼泪，说自己从小一个人长大，没有兄弟姐妹，那些棋牌游戏自己一点都不会打。后来决定通过读书改变命运就不再管那些游戏了，每次寝室只要其他同学打牌，我都说我不打，可内心却又希望能够跟他们玩儿。
我小学的时候基本没有拿过三好学生（仅仅因为考试成绩一般），原因除了自己不够聪明外还有就是，自己根本就没有什么梦想，没有想过要靠自己的努力改变自己的命运。
到了初中，年复一年农忙时节的田间劳作让我下了决心，一定要靠自己的努力改变家庭的命运，那个时候，我凭借着自己的努力，成绩进入了班级前五，已经很拼了，最后考入了省重点高中，整个高中阶段，我一直很努力的让自己的校园生活丰富起来，以为这样会让自己的性格变得让自己喜欢，我参加学生会，参加书法社，后来凭借着自己声情并茂的演讲竞选上了书法社的社长，我以为我真的很厉害了，这么多城里的优秀学生都被我PK下来了，可是我内心依然找不到自我，很痛苦，真的。
高中还时不时会来几个所谓的社会成功人士，演讲家，激励大师，他们就是来学校给学生打鸡血的，他们说的最多的一句话就是:只要大家努力读书，就一定可以改变命运。
我想，这句话本身是没有错的，读书是一条很好的改变命运的路，但对于每一个资质普普通通的人来说，这条路太漫长了，漫长到还没有来得及改变命运就被婚姻拉回到起跑线。这就是为什么这么多不甘心的人三十多岁了依然单身的原因，教育已经在自己心底里树立了一种活法，如果不能过上那样的生活，那就继续战斗。
高中竭尽了全力却也只考入了一所大专，有的人会说了，我是有多笨，人家不用努力都可以读本科，我不想说什么，教育资源的分配不均可以解释大部分原因。
进入大学，军训总共有十多天，记得期间我在午休时跑到学校后山大声朗读英语，那个时候英语对于我是命运转折的希望所在，军训结束后，我加入了一个英语俱乐部，每天早上，风雨无阻地去湖心亭朗读，大二时，我成了另外一个团队的英语总教练，当然，这个头衔让我虚荣心得到满足的同时也让我后来的大学生活埋下了隐患。
我如此努力就是为了有朝一日，有能力让父母过上好日子，也让自己的老婆和孩子幸福地生活。以为有这些经历加身自己就可以过上想要的生活。然而，内向与不善交际让我变得暗淡得就像个情绪黑洞。尽管我努力表现得很开朗乐观，经常用唱歌来掩饰内心的焦虑。
我以为进入了高大上的公司自己就高大上了，但这些高大上的公司对于身边的大多数同事来说就是顺理成章，而我则需要付出很多努力，我那时有一种自己是牛人堆里的一坨牛屎的想法。我性格这么多年已经成型，我很有自尊心，我不否认，因为我努力的最大目的就是获得世人的尊重，但同样由于我的性格，我与同事们的关系总是不冷不热，不用想我都可以猜到别人对我的评价是:他人特别好，但就是不够有趣。在牛人堆里，不是努力就可以出类拔萃的，我在进入那里的第一个月，感觉过了一年，因为工作特别忙碌，自己又是新手，总是被各种叼，后来有一天，我终于没有忍住，在一个台菜馆里吃了一个鸡扒一些蔬菜，过了自己的生日。我想起自己的工作点滴，从高中那年因为不会打棋牌的不合群问题而流下的眼泪后，终于再一次泪奔，我一边吃饭，一边流泪，那个味道，咸咸的，根本止不住，吃完走到寝室附近后，满面的眼泪让我略过寝室，朝着另一个方向走去，只是不想被人看到我的软弱。
我一直以为我可以改变，我大学毕业后三年间买的书堆满了一个书架（17年底我爸做的，他是木匠），可是由于后面一系列的事情让我终于下定决心，我既然适应不了这个世界，就去努力创造一个世界。也就是说，我的工作性质必须允许我做一个内向的人，做一个不与人斗，只与自己战斗的人，战胜自我，每天进步成了我的信仰，我考虑过，这样的工作要么是艺术家，要么是设计师，我在艺术家这条路上探了探路，发现不适合，最终决定了当一名设计师，尽管当时没有钱，改变命运的强烈动力让我举债也完成了这次人生的大转型。
现在我终于到了一个自己满意的公司上班，老板人很好，对我很关心。接下来的路还很长，我会坚持走下去的，也希望所有迷茫的人能够坚持梦想（但也要适当变通），做自己想做的工作，今后过自己想过的人生。
