我想好好睡一觉，不关乎逃避与补给。
虽然老是嘴上嚷嚷着要好好睡一觉，但是总被心里的一根弦儿牵着。手机不敢关机，顶多换个振动。生怕有什么事情错过了。我有时候问自己是不是因为不敢承担不接电话信息后的后果才这样小心，比如，给客户配货配错了，我怕丧失一个客户，又比如接不到家里的电话，万一有什么重要的事情错过，还有就是因为接不到电话信息，“家庭大战”一触即发.......这一系列的担忧背后无非就是安全感的撞击，让我这只小兽蹲在洞口日夜熬，既不敢出又不敢安然进入洞穴睡一觉，只是在洞口等，不知道要等什么。
上午的时候我想着全部忙完了就睡一觉。于是我做足了仪式感，窗帘拉好了，房间顿时像黑夜，我摸索着找到床，连小夜灯都忘了打开照明。随着这一阵黑暗还真的有了一点困感。我平躺在床上，告诉自己什么都不要想，停下来好好睡一觉。当我停下来什么都不想的时候突然发现就要思考一件事情：生命的意义是什么？我不知道自己为什么要考虑一个这样高深的问题，我一时都对我自己无语。我尽量让自己放松，想象有一个扫描仪从头到脚地扫描着整个身体。我明显地感觉到左颈椎和腰部很不舒服，就算平躺着也有一种悬空或者是重压的感觉。可以屏蔽胡思乱想的时候，大脑里只剩一片电影的白色幕布，其实看到这样的画面，我有点着急，确切地说是恐惧。我恐惧心里那些原本在意的人都不见了，除了留下一副让人有点窒息的幕布，其他什么都没有，也像是我多次忘记事情后出现的场景和感觉。
不知道到什么时候迷迷糊糊睡着了，就在我刚想推开梦的大门的时候，一阵吵闹声就又把我拽了回来。是手机铃声。睡前我没有调成静音，或者说我并不想调成静音。一条条信息的提示声，一个个电话的接入声，那一刻让我有生无可恋的想法出来。还是一副自己给自己挖的坑，哭着也得填满的样子。
再后来是真的睡着了，好像是做了梦又好像没做，只是在一阵类似于“催促”的声音中醒来，我以为是米在喊我，但是我仔细一听也不是，我披了件衣服出门看见米正在沙发上看书，一点声音都没有，我想大概就是我内心里停不下来的催促的声音，自己都不肯放过自己。不过睡了一会儿起来感觉好多了，天也开始变得比之前更明亮一些。
我在想如果有一天我真的能放下所有的所有去好好睡一觉的话，我很期待那种完全放松之后的自己，一定会很自在吧？也许醒了之后我会更加热爱这个世界，更加热爱生命的吧？就是因为没有体验过，所以才去期待吧。有人说，你要爱上你当下的这个状态，我倒不这么认为，我不爱当下的状态，不代表我不接受，但是我能分得清哪种才是自己想要的，这才是真正的接纳吧，是当下的状态要告诉你所要去做和调整的方向。如果因为没有吃过猪肉就非得告诉自己猪肉有毒，你目前看见猪粪就要接纳它有毒，那就不好玩了，那还是活着么？
