最近分析自己的成长经历，觉得自己似乎从小被培养成了一个木偶。
小时候自己想要的几乎不被满足。
父母为了省钱只买必需品，那些我觉得好看的都是绝对不会买的。就算一块好看的橡皮也是绝对不敢奢望的。父母会说明明几毛钱就可以买一块可以用的橡皮，为什么要多花那么多钱买一块好看的橡皮。在父母的眼里，实用就够了，实用而且划算才是最好的，好看是不值得花钱的。
我到大学之前几乎没有自己买过衣服，我的许多衣服都是穿表姐们穿过的旧衣服，就算买衣服也是由父母挑选，买最划算的，买他们认为我穿着好看的。后来就算带着我去买衣服，我也不知道哪件好看，我从来没有运用过自己的审美。因为那时候我早就知道，我的喜好是不重要的，我早就已经习惯不再去想自己是否喜欢。我就那样迎合着父母的喜好。只要衣服他们觉得好，那就买。结果买来的可能是我不喜欢的，买回来之后我几乎不穿，因为根本不想穿。
小时候的我也从来没有过零花钱。买任何东西都是父母去买，他们不会让我自己去买。偶尔路上捡到钱了，我才会自己去小卖部买点糖或者瓜子。除此之外，吃零食几乎是奢侈，只有逢年过节才可以吃到糖。
我没有任何选择的权利。
我不记得从什么时候开始，我变得越来越懂事了。有时候和妈妈一起去小卖部，我明明想吃柜台上的零食，妈妈也看出来了，但她问我吃不吃的时候，我却摇头。因为我知道，这些零食所花的钱不在父母的花钱范围内。我的懂事会换来父母的夸奖。而且，我也知道，就算我说我想吃，父母也不一定会给我买，他们会说吃零食对身体不好。所以，如果我表达自己想吃，要么换来得是不被允许，要么就算吃也会被说吃的不健康，与其如此，不如不提自己的需要。
小时候也几乎不被允许表达自己的观点。在家里说话，稍不注意就可能引来父亲拍桌子瞪眼的怒斥。后来，也就不再多说话了。很多事情都压在心底，自己扛着。
就这样，长期以来，我学会了压抑自己的感觉，忽略自己的需要，不再表达自己的观点，也不再思考。我渐渐地活成了一个行尸走肉。我变得麻木，冷漠，对很多东西很多人都漠不关心。活得有些抑郁。
可我的内心一直知道这不是我想要的。我不想让自己这样麻木下去。于是我去做很多事，让自己的生活丰富多彩起来。
我以为这样自己就能变得开心。后来发现，我不过是在不停地寻找，以为自己过了某个点就能找到快乐，却发现那个点之后并没有我想要的快乐。于是，我又开始另外一条路，就这样一直忙碌着，不断地换个方向重新开始，却依然找不到我想要的。
直到去年，我开始逐渐停下追逐的脚步，今年，我开始放弃无谓的努力。
我发现，我的内心平静下来了，焦虑没有了，压力不见了。我活得前所未有地轻松。
然而，我依然是一个感觉上麻木的人。
抛开那些扰乱我视线的无谓的忙碌，一个本来的我留在原地。然而，我的内心没有波澜。我依然找不到想做的事，只有用刷视频来刺激自己，让自己感觉到短暂的快乐。
大多数时候，我的感觉依然是微弱的。
所以，从今天起，我必须重视自己的感觉，学会描述自己的感觉。只有这样，我的感觉才会苏醒过来，我才能从一个木偶变成一个真正的活生生的人。
