2021.8.7

归家已经一周，随笔再未落笔，倒是借了一本书慢慢读了起来。

书名叫《张爱玲传失望是一种幸福》，封皮为绿色，又想起《半生缘》，我便毫不犹豫地把她带走了。目前已经读到第二章，我正在体会那个小女孩儿的孤独、苍凉、倔强、叛逆、坚强和绝望，不过还好，炎樱这束光已经照进了她的生活。作者说：“五百年的回眸才换来今生的擦肩而过，而成为知己该需要多么深的缘分，所以说朋友是人生中非常珍贵的礼物“。我颤抖着双手将其一笔一划地刻在了我的本子上，并在其后画了一颗爱心（对于我喜欢的句子或者其他都会在其后画一颗爱心）。

我对于我的现状是非常害怕的——感受不到任何东西，喜悦、真诚、同理心以及想去爱的冲动……

我不能再在他人诉说自己的经历时予以用心的感受，经历理解他的经历并予以认真的回应，没有能力，也没有冲动；

我不能再相信什么地久天长的友情，以一种“得之我幸，失之我命”的心态经营（其实也没有经营，基本散养，当我的朋友可太难了，感谢大家不杀之恩）着我的每段友情，要是把朋友比作我养的花，那绝对都是（帅气/美丽的）仙人掌，不接受任何反驳；

我不能再毫无保留地去喜欢，即使再心动，我也能hold地住，并将其止步于此，除非我看到对方明目张胆的偏爱（但明眼人都能看出来这是个死循环）；

我不能再当那个垫底女孩儿了，我曾说过：“我不能让你当最后一个发消息的人，不被人回应的感觉太难受了”，那时我对于我所有的朋友，我都是那个垫底女孩儿；然而现在我已经当了将近两年的轮回性选手，这一直困扰着我，我在想是我变得冷漠了吗？好像是，但又不希望是；

我渐渐地感受不到他们，他们好像离我越来越远了，亦或者说，是我离他们越来越远了。但又看到一篇名为《最好的友情：各自忙碌，互相牵挂》的文章之后，又稍稍松了口气。但！又想起自己轮回消息、不能及时接上对方的QQ或微信电话、不能参与远方朋友的生活又不能在近处朋友需要自己的时候及时出现、不能控制自己的情绪总是伤人又伤己，我又开始不淡定了！！！我突然发现，从小到大我一直在经历这些担忧带给我的苦难，它们中有一些也真正发生了，我很担心，不在同一间教室、同一所学校甚至同一个城市生活的我们，怎么给对方当伴娘呀？我太害怕自己没有了他们我的生活会变成什么样子，但其实也经历过，但还是害怕，一个就让我缓了一年多，总是那么搞谁能顶的住……我我我，又在自己吓自己了，忍住！

其实，只要我不那么封闭、“淡定”、矜持、冷漠，一切就迎刃而解了（吧？）

我把这种感觉比喻为深陷泥潭，若我不争气没挣扎着站起来，请你们千万别放开我的手。

2021.8.8

在怀疑自己是不是将文件名打成2020所以退出去确认之后，才又进来呀，哎，傻死。今天去工地“帮忙”（我怀疑我是个摆设）了，昨晚被渴醒，折腾了一个多小时没睡着，六点多就又爬了起来，绝望啊！但礼物就是大清早的兜风时光，风吹在脸上的感觉简直不要太幸福，以后一定要找一个带我兜风的男朋友，哈哈哈！

咱也不知道娜娜子的碎碎念能存活到多久，但她的诞生是因为我这天在网易云遇到了一个女孩子，我们在一起听了9个多小时的歌，在这期间我写下了我的第一篇碎碎念。她说谢谢我陪她听了这么久的歌，还把自己的歌单分享给她，还说很高兴认识我，祝我一切顺利快乐……我说我也很高兴认识她，还分享了几张自己拍的风景照给她，她回了我一张厚厚的云，很漂亮。

关于“我也很高兴认识你”这句话，绝对不是客套，而是发自内心的。在经历了种种之后，在冷漠、孤独、自弃之后艰难存活着的我，在云村遇到了一个愿意陪我听9个多小时歌的女孩儿，我平平的生活终于又激起了一丝波澜，什么水逆、卑微、冰冷都与我无关，很温暖。

啊！对了！这次归家发现房东种了我最喜欢的向日葵，好几根呢，哈哈哈！但是我还没有拍过她们，只不过是在每次经过的时候仔细看看她们，每朵都不落下。哎，但关于我不拍她们这件事，似乎是有了些脾气，这几天都蔫巴了，只有一根依旧舒展，长势很好。目前窗外正在下雨，也不知道姑娘们洗完澡之后能不能开心些。

呀！一不小心，思路又跑偏了。总而言之，上述就是碎碎念的由来啦，很高兴遇见大家。我希望，我可以，快点儿好起来。

2021.8.10

终于！出门了，一分兴奋、一分害怕、一分紧张，剩下的七分是倔强，就非得出去。能出去很开心呀，吃了自助、K了歌还喝了蜜雪冰城，很好很好，吹风的感觉也很好！

今天出去的时候又和小孙稍微微说了一会儿话，我越来越感觉自己好无趣啊，也是为难他了；还有一件事，我给我们家的向日葵拍照了，洗了一次澡之后她们没有好起来，反而更蔫儿了，很失落呀，自己怎么就忘了，向日葵也会枯萎呀；

还有一件比较糟糕的事情，就是回家的公交上，我似乎被人猥亵了，之所以用“似乎”这个词，是因为我不相信我长得这么安全会遭遇这种事情，但他的确让我感到很不舒服：

因为上午差点儿晕车所以回家时我就一直站着害怕晕车，然后不知道什么时候我后面站个人 ，一开始也是车动，所以我们就会在不经意间挨一下，之后竟然一直碰着，我的腰就挨着他的肚子，我往前站了两三次都没用，当时包包在我右边还能挡着点，他挪到了中间，我直接绝望，我判断不出我们到底是什么状态，但我的确很不舒服，最后实在不行了我就换了个位置，当时腿都抖的不行，手也抖，还得强装镇定的和朋友聊天，他妈的！！！

我差点儿哭了，但是忍住了，因为哭了很没有排面；我好好看了看今天的穿着，短裤、吊带还套了个衬衫，有那么一刻我开始反思自己是不是穿的有问题，我开始观察街上的女生，大多数都穿着短裤，虽说是穿了吊带但衬衫一套就没人知道我穿的是啥，我一下车就跑去公共厕所照镜子，观察自己的穿着，回到家的第一时间又在镜子前面看了良久，很漂亮！！！结论就是：我想多了或者那男的不是个东西！就酱。

总体来说，今天还不错。